對自己不滿意所以不開心怎麼辦？
我的不開心，是希望自己是最優秀的，最好的，不是的就不開心怎麼辦？
我的比較對象是男生女生所有人......早已深知明知這是不可能的事兒，所以我永遠都在孤獨的深淵，絕望的前行，怎麼辦？知足常樂，看起來我很隨和，但內心深處我對自己永遠不滿意，怎麼辦？
對自己總是不滿意，總覺得自己不是100分就無法接納自己，那麼或許下周這篇內容可以幫到你。
文| 簡單心理認證諮詢師 何小松
San的酒窩很好看，位置也恰到好處。講話的時候邏輯清晰，而且是名校畢業，有著不錯的工作，也很受領導器重，在入職的前三年就多次被提拔。在我看來這是個非常漂亮，還很聰明的女孩，這是我對她的第一印象了。
可是她卻對自己有著不同的看法，總覺得這一切都不是因為自己的能力導致的，只是因為自己運氣還不錯，為此常流露出沮喪的表情，覺得自己根本不像他們想的那麼好，擔心如果還被升職，自己的另外一面就藏不住了。所以她選擇了辭職，在她看來這是最妥帖的決定。領導和同事千方百計想挽留她，加工資，調崗位，可是任什麼條件都擋不住她離開的步伐。離職後，用著之前的積蓄，她也盤算著下一步的打算，怎麼謀求更好的發展。周圍的朋友都覺得這麼個有才女閑著是浪費。邀請她一同創業，她推脫說自己還沒有準備好；也有大公司邀請她去勝任，她也推辭了。這麼一閑就是半年，她對自己的評價就是，只有小聰明，能升職都是運氣好，她的優點被她全部描述成外部因素，似乎和她一點關係都沒有。
在諮詢中，只要我稍微表達一下她似乎很有魅力，也很吸引人，能力也很強，諸如此類的話語。她一定接過話茬，回到批評與自我批評的怪圈裡。似乎在她的價值觀中，如果自己還有缺點，還不是一個完美的人，那麼有朝一日一定會被別人識破，所以她放棄了各種機會，在家專心致志的研究如何成為一個完美的人。可是等待自己的卻不是完美，而是不斷的自我否定，與自我貶低。
像San這樣的來訪者，確實不在少數，各方面條件都不錯，在學校也經常排行榜首。可是他們自己卻從來不覺得快樂，因為在她眼中的自己是如此不堪，時刻擔心自己如果無法完美，便會一文不值。為何這樣呢？
也許聽聽她們的成長經歷，你能夠找到答案。
一百分的標準從何而來？
「媽媽你看我考了一百分！」
「真是個好孩子，說想要什麼禮物，媽媽給你買給你。」
這是一段多麼普遍的母子間的對話，可是這沉重的「一百分」，卻成了很多孩子被父母衡量的唯一標準，在她的世界中好像除了「一百分」其他的分數都是渣。如果考的是97分，父母會指責孩子為何丟了那3分，卻看不到97分已經是很好的成績了。所以即使她已經和第二名拉開很大差距，好像也沒法得到滿足，反而經常擔心如果下次成績不好怎麼辦！父母對孩子的評價標準成了孩子深深的負擔，也使她看不到自己身上的發光點，看不到自己的進步，也看不到別人對自己的欣賞。「一百分、第一名」的焦慮始終都在她的成長中，等到她開始工作，對自己的要求也是一樣，可這時候事情變得複雜了，因為分數不見了！這...怎麼才算是名列前茅呢，怎麼才算是「一百分」呢？這類人通常不敢停下自己的腳步，讓自己的身心得到休息，因為如果定下來就表示，會被淘汰，會落後。
??現在讓我們再來看看另外一種人，在他們眼中點滴的進步都是自己努力換來的，即便遇到挫折，也能有所收穫，面對困難時越挫越勇，即使遭遇失敗了，那麼這一次收穫的0.5分的進步，也是珍貴的。似乎在他們衡量自己的標準中，從不以「一百分」這個標準來衡量自己。
靈活的自我評估方式，不是一把單一的尺子去衡量自己，而是多維度的，無論在哪個維度上的進步能夠被看到。也讓他們願意為自己的夢想努力，即使遇到困難，也能見招拆招，他們信奉解決問題的方法一定比問題本身多的多。說他們是夢想家、實幹家一點也不誇張。充滿好奇心，敢於探索，願意冒險，就像是他們的待名詞。他們享受著當下的快樂，悲傷，痛苦，也為自己的0.5分進步感到開心。如果你問為啥會有這麼大區別，憑什麼呢？而且似乎後者，在學校通常都是成績平平，憑什麼他們會更快樂，更具有執行力呢。要給出解釋的話，大概是他們更看重過程中的起起伏伏，而是否拿到完美的答案並不重要，只要不斷努力，他們相信能夠有機會無限的靠近那個期待的結果。評價系統的形成
讓我們回來看看這個自我評價系統吧。在一個孩子在形成自我概念，讓他體驗到自己價值，拼湊哪些是好的，哪些是壞的，父母是直接給予反饋的人。他的認知中形成著父母看待自己的方式，而這種方式也會隨著成長，內化到他心裡，成為他生命中的一部分。如果父母對他的要求是「一百分」那麼他需要好好學習，下次還考一百分。可是這個標準會讓他擔心能不能一直獲得「一百分」，會不會終有一天他做不到呢？高中、大學還能一百分么？步入社會以後，一百分是什麼？這時候便迷失那衡量自己的唯一標準，陷入的無盡的深淵裡。其實我特想問問那些一向要求「一百分」的父母，你們自己做到完美了么？憑啥執行著雙重標準，你們能說清楚完美是什麼嗎？
那他們能改么？我真想讓讀者看著我無奈的表情，告訴他「這個事情真的太難了，只能等待有朝一日他自己理解這一切，願意為此做出改變。」不過還是讓我們看看第二種人的父母是怎麼做的吧！是否一百分從不是他們的評判標準，他們更重視過程當中的鼓勵，肯定孩子的時候是這樣的。「真不錯，這麼早你就起床學習啦」
「你比昨天早起了1分鐘，真勤奮」
這些肯定，都會成為孩子日和後的動力，而像這樣可以得到肯定的維度可就多了去了，好奇心啊、願意探索啊、願意嘗試啊、在實踐中學習和成長啊！
如果你是父母，應該怎麼做？
肯定是門學問，就在於他所說的對方聽得懂，而不像「完美」聽上去那麼模糊。倒是什麼是完美，怎麼才能完美。就像我帶領的動力性團體的組員所說，小時候父母總叫自己跟鄰居家的小朋友學習優點，可什麼是優點？他一直沒弄明白，只好看那個小朋友做什麼，他就做什麼，人家上廁所，他也上廁所，也沒明白自己學了什麼。還不如父母告訴他，數學成績要提高，上課需要認真聽講來的清楚。如果能夠把期待說的清楚，可以執行，這便是最好的。父母肯定的恰到好處，也可以讓孩子呢！清晰的認識自己，學習肯定自己的能力。
可是很多父母不具備這樣的能力，他們要不就是「百分」導向，要不給出一個混亂的標準。San說：「當初考研的時候，她媽告訴自己，只要努力了就好了，結果不重要」可是等到成績出來，差3分落榜了。媽媽卻在一旁指責，你努力了么？你就不能早起點，少玩點手機。這......說好的努力就好呢？怎麼突然變卦了。是的！San很生氣，她很熟悉這樣的方式。因為在她家裡，這個標準總是變動的，似乎永遠都滿足不了。正因為很多人在這樣的環境中成長，面對混亂的標準，原本覺得自己已經很努力了，期待得到父母的肯定，卻因為不是一百分而落空。只得不斷的為了那個完美的答案而努力。上學時。焦慮怎麼才能保證一百分；畢業後，對自己的要求就成為了「我要成功」可是這個成功是什麼呢？怎麼拿到這個一百分呢？真是想的腦仁都快要炸裂了。年入5000萬？做個上市企業？還是什麼？其實這些都不重要，重要的是他怎麼學會去滿足自己。所以對這樣的來訪者，最需要發展出的能力，就是形成自己獨特的、靈活的自我評價系統，學習在去肯定自己那0.5分的進步。所以如果你也為「完美的一百分答案」而焦慮，試著停下來吧，焦慮只會耗費你的精力。而完美這件事，就是你的一種主觀體驗，除了你，和你內化了的父母，也許並沒有人在意。自我的肯定，這種能力的形成，恰好與父母及時的、精確的肯定有關，拜託各位「完美的父母」學習一下。長大後的我們可以怎麼辦？
San的媽媽總說她做事很膚淺，三分鐘熱度，沒有深度。我倆就探討了一個問題，這個深度是什麼呢？因為在我眼裡，San恰好是一個喜歡鑽研的人，她對感興趣的事情，統統能夠研究出個所以然。我就問San：「你覺得媽媽說的深度是多少度啊，如果是挖坑的話，你覺得是20米深，50米深，還是100米深啊。」San 茫然的望著我「我真不知道」。
是的！她媽講的標準，從來不知道是多少、是什麼？ San呢？一直希望自己做的好。我：「那我們就來談談「好」吧，你覺得什麼是好呢？」San：「就是我感覺好的事情吧」
我：「什麼事情呢？過去的一年什麼事情讓你感覺好呢？」
San：「恩，去年我去講課，課程大家給我的反饋很好，也有很愉快的互動」
我：「這些都是怎麼發生呢？準備課程你怎麼做的？」
San：「我提前兩周就開始準備課程，雖然過程十分焦慮，擔心自己能否做好，就找朋友看聽自己講課，再修改不滿意的地方」
我：「那你覺得這件事你以後還能做么」
San：「可以啊」
通過我們的對話，我們清楚了一個「好」的概念，而這樣愉快的感覺，San也在之後的諮詢中多次講給我聽。
父母在給孩子講標準的時候，拜託先把概念搞清楚，如果說不清，就別叫孩子往這個稀里糊塗的坑裡跳。你可和孩子商量、探討、明確，你想表達的究竟是什麼！在我們是個孩子的時候，確實面對這樣的困境，並不是每個父母都有能力給予我們明確的標準，那時候小，可能真的沒有辦法。可是現在的你可不一樣了，你有自己的朋友圈，有更多的空間去思考，可以選擇很多的資源來幫助你。此刻，你還願意選擇繼承一百分的人生？還是過自己0.5+的人生呢。每一個0.5都是為自己所做，都是自己願意所為，當一個個0.5拼湊起來，會變成屬於自己的、獨特的百分人生也說不定呢。化整為零，循序漸進，目標清晰，靈活的自我評價系統，大概也算是個不錯的人生藍圖。
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看起來我很隨和，但內心深處我對自己永遠不滿意，怎麼辦？
內心深處對於自身的不滿意來自於與比較以及自身的慾望，我不夠漂亮【帥】，學習不夠好，家世背景不夠富裕，我的專業不如blablabla...我不是最好的，但是我想要變成最好的，很想很想。這是人之常情。也許很多人一定會告訴題主，那些看起來光鮮，在金字塔頂尖的人也有自己的煩惱。可這些話聽起來就是P。因為題主也許會有一種心態：子非魚，安知魚之樂？
如果這種不滿成為阻礙題主前進努力的力量，即阻力，那我建議題主，停止和他人以及外界的比較。專註於自身的努力和進步。這樣的雞湯百度谷歌里一搜一大把，我就不說了。當然如果這種不滿能轉化為動力，鼓勵題主前進，那也不失為一件好事。沒必要為此煩惱。
我給題主舉一個我自己的例子。一直以來我因為我的長相而自卑。小時候我是個弱不禁風的軟妹子，在青春期的時候因為想要往體育生的方向發展，一次練習賽中的意外，導致我韌帶斷裂+半月板破裂，我在床上躺了有快一年。也宣告了我要當個運動員的夢想就此終結。
這不是最打擊的，我躺在床上一年，每天除了看書學習把之前落下的課程補上之外，我還非常無奈地看著自己的身材走形。你懂得，進入青春期，姑娘們都開始在乎自己的外貌。我一直看著自己的身材從一個四肢纖細的瘦子，到現在的胖到沒朋友的程度。我還記得，初二到高三整整五年，我沒敢照過一次鏡子。我想要瘦下來，因為膝蓋有傷，我連最簡單的慢跑都不能堅持，只能靠節食，我甚至催吐。我得過暴食症，得過厭食症。把自己折磨的例假內分泌紊亂。你能想像一個姑娘絕經整整三年的慘狀么？
初中三年，我在市重點中學的重點班讀書，我是班級倒數第一。高中三年，我在省重點中學重點班讀書，我高考成績是班級倒一。即使這些倒一在一些人眼裡已經非常優異，但在我眼裡卻是一個污點。
直到我上了一所二流大學，在大學裡一下子沒了優秀的同學為伍，我才發現其實我對我自己所有的不滿都是被自己誇大的。我也許胖，也許丑，但我會播音，我口語不錯，我唱歌不錯。我學的是英語教育專業，因為學過演講，我在講台上講課的時候就比其他同學來得自然。於是我慢慢開始感謝自己骨子裡的自卑。我知道我不是最優秀的，但我想成為最優秀的，我對自己有著近乎偏執的不滿，我悲觀，我喜歡未雨綢繆。但這些都成為我在今後工作和生活中不可缺少的財富。
我有赤裸裸的慾望，我想要有錢，我想要在學術上有所建樹，我想要成為一個精緻的美人。在我意識到這些不滿讓我自己在一點點變好的時候，我便不再覺得這些不滿會對我造成任何困擾了。人嘛，總要給自己一個理由去努力不是么？《瑪麗與馬克思》中馬克思說他年輕的時候想成為任何一個人，除了他自己。
很多人總是看著別人的生活，走在自己的路上卻望著別人的方向，怎麼能不累。別太在意別人的目光，因為環境和經歷的限制，我們只需要成長為最適自己條件的人，在自己的想像里逞強是很辛苦的，更多的時候承認是一種解脫，大米熬不了綠豆湯，但是大米可以做粥。不用比較，你只要做好你喜歡的那個自己。
還有不用那麼隨和，必要時表達你的善意，不用強顏歡笑偽裝什麼，營造氛圍也不發工資，不是義務不想做可以不做。生活像沙，很多東西越緊握越是抓不住，所以放輕鬆。當然，因為自卑，我在很多方面都有欠缺，比如：極度渴望被關注，愛無能，別人說的話總往負面想，拒絕溝通。。。
後來，我找朋友討論了關於形象與性格的關係，我的朋友有跟我說：女生最重要的是善良。
向妹妹傾訴了我的煩惱。
以及看了很多心理學方面的書籍，比如《遇見未知的自己》《自卑與超越》《親密關係》以及哈佛大學的公開課《哈佛幸福課》《接受不完美的自己》……………
…說這麼多，就想跟題主，以及那些總對自己不滿意的朋友們說：無論你高矮胖瘦美醜 貧窮還是富有，疾病還是健康，你都是這世界上獨一無二的存在，你本來就很美，你存在的本身就是一種財富。接受自己的不完美，然後愛自己。我有什麼改變呢？
以前，總覺得自己渾身上下全是缺點，而現在，我看自己哪兒哪兒喜歡。以前，我會想攢錢去打瘦臉針，脫毛，做豐臀手術，甚至削骨都想過。現在，你給我100萬，並且承諾把我整容整得很漂亮，我都不會願意。（整容有後遺症，我才不拿自己未來的健康兒戲）以前總希望得到很多人的喜歡和關注，經常幻想自己美得跟天仙似的現在，我就是我，不再渴求任何人的關注而現在，我在客觀上並沒有任何改變。。。。最後，請相信我，即使你對自己的外在形象，自己的客觀條件有任何不滿，都請不要做任何傷害自己的行為。多找幾個人說自己的煩惱，多看幾個與心理有關的視頻與書籍，或許，你的問題就迎刃而解了。
故事在後面，很羅嗦，但是很真實。
題主，看到你的提問，我想起了之前的我，半年前的我，我自卑了24年，今年才放棄那些不切實際的想法，說出來，希望能夠幫助到你。
我小時候說話比較晚，大概三歲半才會說話，所以，長大後的我，語言表達一直存在問題。記得很小的時候，有一次跟著堂姐的錄音機學習唱歌，堂姐過來說了一句：「唱歌怎麼那麼難聽，聲音像鴨子一樣。」從此以後，我便認定自己不是唱歌的料兒，但我又有一顆想要表現，被讚美的心啊，於是，只要聽見別人唱歌好，自卑心便被撩起來。這件事在大學無數次練習後才稍微好轉些。還有跳舞。小學幾年級忘了，學校組織一次文藝活動，我們幾個小女生排練舞蹈，我拚命地合拍，想要表現好，可是那麼努力，卻永遠跟不上，於是老師下了個影響我許久的決定：我因跳得不好，被替換了。
後來學校喊我去一個地方表演，我超級害怕。後來，走在路上的時候，我都有強烈的孤獨感。這件事影響了我十幾年，後來，每當看見別人跳舞，或者別人談起小時候跳舞的經驗時，我都會心生羨慕。跳舞這事吧，讓我徹底開始懷疑自己，我開始認為自己肢體僵硬，動作奇怪，和常人不同，也讓我開始特別在意儀態和形象。初中在一個不大好的中學，那裡的學生素質一般，老師水平不高。
不知道是誰，說我走路的姿勢不好看，還特意模仿了下。於是，我便使勁懷疑自己有問題，每次走路的時候，都擔心得要死。你能夠理解那種每次只要我走在前面，都會顫顫兢兢的感覺嗎？我總覺得別人會笑話我的走路姿勢。都不記得當初悄悄掉了多少淚。初中的時候身體發育，我遺傳爸媽的大手大腳，在日記本里寫自己對大手大腳的厭惡之情，很悲催地，被別班的小混混看到，當路過學校的操場時，他們背誦我日記本里的內容，囧得我~~~真是欲哭無淚。。。
高中，一個鎮上的高中，也有玩兒得好的朋友，但我仍然自卑著，所以，從來沒有心貼心的感覺。
高中從來沒有一個人說我不好，相反，我成績優異，待人溫和，單純，大家都待我很好，甚至留言冊上全是讚美。
但是，我的高中生活卻並不像表面上看來那麼開心。那時，我的腳更大，哈哈，悄悄告訴你，我162cm，39的腳，但是高中穿了三年38的鞋子。還穿著不合腳的鞋跑步，打羽毛球，逛街咋的。
我繼續擔心著自己的走路姿勢是否奇醜無比，總覺得自己的存在是一個笑話。步子應該跨多大，走路的時候是否肩膀一扭一扭的，走路是腳後跟先著地嗎，我有沒有一瘸一拐的，我是否長短腿…………擔心的問題特別多。就這樣，我會每天對著鏡子走路，會在晚上睡覺的時候悄悄伸直雙腿，對比兩條腿是否一樣長，兩條腿的重量是否一樣，很遺憾，一直處於自我懷疑中。對了，我還皮膚暗黃，被同學嘲笑過一次。
我還臀部扁平，害怕不知究竟的同學說我身材好。
不過呢，在學校我並沒有表現得不開心，相反，所有的人都認為我無憂無慮……而我呢，也在心底里羨慕著所有的人。
到了大學，仍然自卑的，甚至更嚴重。
我發現我普通話完全不會，平翹舌，前後鼻韻，鼻音邊音不分，於是，努力著，自卑著。我發現我二腳趾長，不能穿魚嘴鞋，折磨著，自卑著。39碼的腳，卻繼續穿了四年38的鞋。我發現我腿短，穿褲子奇醜，厭惡著，自卑著。我發現我臀部天生扁平，嫌棄著，自卑著。我發現我皮膚暗黃，汗毛旺盛，耳垂大，臉方，埋怨著，自卑著。更令我自卑的是，我暗戀了一個男生，他沒有我所有的身體缺陷，於是，我覺得自己差勁得要死，覺得自己配不上，不敢表白，苦苦暗戀四年，箇中滋味，實在太苦。和高中一樣，我沒有跟任何人說我的自卑，我的不開心，一起出去玩兒的時候，笑得無比燦爛，像是世界上最開心的人兒。
大學畢業後工作，情況稍微好了一些。我不再像大學時那樣輾轉反側，我開始學會了「故作自信」！我甚至以為自己已經拜託孤獨感了。
可是就在半年前，今年4.2號，我暗戀的男生來我工作的城市，約我出去玩兒。當晚，我和他睡了，我是處女，他也承諾做我男朋友。但就從那時候起，我的不完全感如泉水般噴涌而出，無論如何，我都懷疑他不愛我，更重要的是我覺得自己不值得被愛，就因為我身材不好，沒有自我價值感。很滑稽的，我倆異地，見面不過5次，他便對我產生了諸多不滿。這兒請注意，他絕非渣男。這段戀情，兩個月後就告終了。我那麼愛他，在他還打算看看的時候，我說了分手。而後，極度痛苦的3個月，我每天都處於悔恨和臆想中，幻想著如果相處的時候怎麼做會是正確的，但始終沒有勇氣去見他。三個月後，他生日的一天去找他，他很忙，但仍然見了我。說了一句：在乎的只是內心！！！在乎的只是內心，在乎的只是內心。。。呵呵，我一直最害怕的是讓他看見我的極差的身材，原來身材不好這件事根本不值得我擔心，從那一刻開始，我便慢慢接受自己身材不好的事實了，我不再總是幻想著去改變這件事。當然，因為自卑，我在很多方面都有欠缺，比如：極度渴望被關注，愛無能，別人說的話總往負面想，拒絕溝通。。。
後來，我找朋友討論了關於形象與性格的關係，我的朋友有跟我說：女生最重要的是善良。
向妹妹傾訴了我的煩惱。以及看了很多心理學方面的書籍，比如《遇見未知的自己》《自卑與超越》《親密關係》以及哈佛大學的公開課《哈佛幸福課》《接受不完美的自己》………………說這麼多，就想跟題主，以及那些總對自己不滿意的朋友們說：無論你高矮胖瘦美醜 貧窮還是富有，疾病還是健康，你都是這世界上獨一無二的存在，你本來就很美，你存在的本身就是一種財富。接受自己的不完美，然後愛自己。
我有什麼改變呢？
以前，總覺得自己渾身上下全是缺點，而現在，我看自己哪兒哪兒喜歡。以前，我會想攢錢去打瘦臉針，脫毛，做豐臀手術，甚至削骨都想過。現在，你給我100萬，並且承諾把我整容整得很漂亮，我都不會願意。（整容有後遺症，我才不拿自己未來的健康兒戲）以前總希望得到很多人的喜歡和關注，經常幻想自己美得跟天仙似的現在，我就是我，不再渴求任何人的關注最後，請相信我，即使你對自己的外在形象，自己的客觀條件有任何不滿，都請不要做任何傷害自己的行為。多找幾個人說自己的煩惱，多看幾個與心理有關的視頻與書籍，或許，你的問題就迎刃而解了。找一些事兒，確定一個目標，努力去追求去投入，找到自己生活的主節奏才能全情投入，不然只能是個觀眾看別人自嘆自艾。。。（其實這也是我想對自己說的話＾ｖ＾ 加油！）
第一，你把快樂建立在實質的成就上。達不到成就，就永遠無法滿足自己。而實際上成就感這種東西，和貪財好色沒什麼不同，都是無法填滿的深淵。
第二，更深層的是，這種成就感卻是依據人和人之間的比較才能凸顯的。在小範圍里，你覺得自己是best，然而一旦遇到更強大的人出現時，又迅速鎖定了目標——「我要比TA強」。但一山更比一山高，更是沒有盡頭的深淵。
這就是你的「不開心」的根源，兩個無法滿足的元素。
建議的「標答」是：永遠不要和別人比較吧，只拿自己說事。
但這比較難，性格決定一切。我相信，這些話，我不說，你也自己勸過自己。可仍然無法釋然，對不對？我反而相信，等你的生活有了其他重心，這些所謂的成就，所謂的比較，自會慢慢消解。多培養些無需比較成績的愛好等等，讓自己生活有了新的重心，一定會好很多。也許選擇生養個小孩子，也是蠻好的選擇。哈哈說的就是我
我也是這樣，每天都在比較，每天也很不開心
喝酒 都不想喝了
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