二十歲左右的你有想過結束生命嗎？

當然是有的，我在剛剛還在想。

可我剛剛逛知乎的時候看見一篇文章

應該是

有。就這段時間，每天都在受心理折磨。談了八年的男朋友提出分手了，理由的是不愛了，我都打算跟他結婚的。我有試過割腕，沒成功，太痛了，現在想跳樓，縱身一躍解千愁吧。我還有父母，弟弟。我深信自己的離開會對他們造成多大的傷害，但是我真的每天自己痛苦的活著覺得好累。我對不起他們，對不起。

有。就是現在。一些話不敢跟人說，包括自己親人。太多的事情一直壓著。不想成為他們的麻煩，他們的累贅。每天晚上睡不著。只能通過哭來釋放自己。做夢到自己死了。醒來既然感覺到自己笑了。我要怎麼做才好。真的熬不下去

查過很多沒有痛苦的死亡方法 不知道哪一個適合我

害怕沒有選到最好的方式 半死不活拖累家人

在每個人看來 我都是一個開朗樂觀心態好的女孩

可是沒人知道 每天晚上都會崩潰的流淚

想過很多次結束自己的生命

但是不知道採取什麼樣的方法

死亡對我來說 是我目前最期待的事情 希望我的人生趕緊結束 不要再繼續下去了

有啊，現在啊。

活著對我這樣的孩子有什麼意思呢？我生性平凡，卻偏偏自命不凡，非得命運一次次給我撕開血淋淋的現實我才能清楚認識到自己的無知，愚昧，可笑，悲哀，卑鄙，無恥...不止吧。

這個世界上沒有人真心愛我，關心我，體諒我，誰也沒有。倘若不是整個社會道德的壓迫下，怕是那應稱為父親母親的人，都不會撫養我長大。他們是一種責任，社會的責任，仿若隨波逐流，毫無意義的進行著程序化的操作，就是撫養我。倘若退去了這層約束，他們，才是第一個，想要讓我死的人吧。

我知道，那個叫做父親的男人，覺得我狠毒，他說我狠毒的時候，冷漠的語氣和神情，是厭惡我到極點的樣子。他和那個女人的每一次吵架，都是對我的不滿，可他卻發泄在了那個與他結婚數十載的女人身上。我本應該對這一切沒有感覺，可我有一點愧疚，沒有我的話，會好很多，真的會好很多。他們不會再爭吵，不會再厭煩。

那個女人，有著做母親的一切特點，聽起來很稱職，確實也很稱職。我只是對他們感到陌生。旁人都說，這個男人和女人都對我很好，真的很好。

我也確如他說的那樣，心裡有病，惡毒，一點都沒錯。

誰都沒錯，只是我不該出現。

沒什麼意思，真的，我的存在，毫無價值，毫無意義

我什麼都沒有，有的只是被謾罵，被嘲笑，被誤解，我什麼都做錯了，我的活著本身就是個錯誤，我所做的一切，都是惡毒的後果。

我在今天晚上用手機敲下這些字，可能明天依然會笑著，笑著旁若無人，或者笑著一動不動，無所謂的

好多次了

有，每天都在想。但是又害怕，刀比在手腕上，害怕，怕痛，怕死的過程中太痛苦。為什麼不能安樂死，哪裡能買到安樂死。好幾年了，沒有真正快樂過，人活著真的好沒意思。我現在只想死。

有 經常 從高中開始到今年24歲了 很多時候都想一了百了 因為朋友的支持撐著 但自己特別累 快樂笑的時候對維持的時常特別沒信心 很容易崩潰鑽牛角尖 活著的每一天謝謝在我爆發病情最嚴重的時候照顧過我不同的朋友 無論我做什麼都希望你們最終能理解我

有，我今年正好21歲，在過去的21年間，從我記事開始，我永遠是伴隨著我媽的打罵中度過，小時候我特別愛哭，說我一句我都可能會哭，那得感謝我媽了，給我罵到臉皮厚，她從來不想我的感受，小時候家裡條件還挺好的，爸爸在外面，一年也見不了多長時間，記得以前每年生日最期盼爸爸回家能陪我，可是每次都沒有，隨著我慢慢長大，媽媽早就不打我了，可是她還是罵我，可我也早已習慣，在所有人面前的我，陽光。樂觀，好像從來沒有什麼能打倒我，可是他們不知道，有時候他們的一句話，都能打到我的內心，現在在大學了，大一，可是每天跟姐姐因為錢吵架，姐姐每說一次，我就有種負罪感，我就不再跟她說，有時候為了省錢，不吃晚飯，我有很多想買的東西，可是從來不會給我買，其實我家裡也不是很差，就是小康，在家裡我永遠覺得我是多餘的，我可有可無，從十幾歲開始，我有時候受不了了，就自己躲在被窩裡大哭一場，哭到廢，然後起來，洗臉，告訴自己，好了，發泄完了，你應該笑了，每天如此，因為這些經歷，別眼裡的我，樂觀又堅強，其實我自己知道，真正的我，超級敏感又脆弱，，曾經不止一次都想結束自己的生命，覺得這樣就可以給爸爸，媽媽，姐姐，姐夫他們減輕負擔，覺得自己就是一個錯誤，一個不應該出現的人，自卑的要死，可是白天還是要維繫自己那可憐的自尊，而這一切，沒人知道，可能有一天我離開了，也會像我來過那樣，也沒人知道。

匿名了，說出來，好很多