你為什麼沒有選擇輕生?
因為我認為我還有機會獲得幸福
不服。
活到最後的才是贏家。—— 只有經歷過大低谷後又活下來的人，才有資質嘲諷別人矯情。┑(￣Д ￣)┍ 那些腿軟的人不是懵了就是瘋了，而我，順便還能欣賞下久違後狼藉的風景。
輕生？什麼死法都太痛了，我膽小畏懼。倒是有種死法符合我，「活不下去了 打算佛系自殺 不割腕 不過量服藥 不上吊 也不跳樓 我就要正常飲食 正常睡覺 正常打遊戲看動漫 緣分到了 我自然會死」
今天的天氣挺好 還是明天再死吧。
這件事還沒做完 這麼死了給別人添麻煩。
長輩都沒作古 養兒防老 我死了誰給他們操辦後事。
我的責任太多，我不能死，我還要給爸媽養老，還要完成大家的期望，還要比傷害我的人活的更好。
ummmm…最近看了一本書，叫《活著》。作者在序言寫到：「我們是為了活著本身而活著。」我覺得對，又覺得不太對。如果真的只是為了活著而活著，會不會很無趣啊。（僅個人觀點～）
正答如下～
首先，因為這個世界仍然有愛我、喜歡我、對我好的人。就算是為了他們，我也不能死。因為我死了，或許他們會很難過。
然後，因為這個世界對我來說還有我喜愛和渴望的事物或我喜歡的人。比如很想去的雲南大理、廈門鼓浪嶼；去很想看一次的絢麗多彩的冰島極光；聽很好聽的曲子；吃很喜歡吃的美食…以及想一起去做以上所有事情的人。
其次就是生活中那些小小的美好。去KFC遇見幫自己推門的帥氣小哥哥；去便利店遇見有著真摯微笑的收銀員；朋友時不時的關心和一些暖心的話…
最後，真的超級怕痛的！！破個皮都受不了，一點點小傷都要死要活的我，是絕對不會去割腕跳樓什麼的的…
最後的最後，希望大家都可以找到自己努力生活下去的理由。
我連死都不怕還會怕活著么？
你家人朋友這麼愛你，你忍心讓他們把你養大然後就自殺？太不負責任了
因為還有父母，自己死了，傷害最深的是自己的爸爸媽媽
抑鬱症患者並不是時時刻刻都想著自殺的，有時候過了那個勁就不想死了。我有一次在網上查到不管吃什麼葯，只要量足夠多都會死。然後在家隨便翻了一些葯吃了。很平靜的接受死亡的到來。然而沒死......所以我就接著活下去了......
現在我很慶幸自己沒死，因為還有沒想沒完成。如果死了，就什麼都沒了。根本不會有什麼轉世，死了就是死了，沒人會為你傷心。都是生命中的過客而已。大家都有自己的生活。沒了你，地球照樣轉，這個世界該怎樣還是怎樣。你的離開，沒有任何意義，只是幫地球節省了資源而已。
別TMD的跟我說什麼父母，就是他們造就了現在的我。後悔也來不及了，我都是死過幾次的人了。現在我的各種心理問題都是他們造成的。有些心理創傷，需要用整個後半輩子來治癒。影響了你一生。所以，我以後一定會去學心理學，不是為了別人，我沒那麼聖母，給別人做心理治療，只是為了拯救自己。
曾經包括現在我也一直在掙扎，想死，想解脫。就拚命的催眠自己死了就什麼都沒了。儘管我現在活著很少感覺到快樂，對任何事喪失了興趣。只想睡覺或者什麼都不幹，任由大腦一片空白。
我還要夢想沒完成，不能死，我至少要在這個世界上留下我的痕迹，被歷史記載。讓後人知道這個世界上曾經有一個我。我不想平平淡淡，只想轟轟烈烈的過完一生。畢竟人生苦短，韶華白首不過轉瞬嘛。
這麼說可能有點狂，我被不少人鄙視過。但我不在乎，連他們自己都覺得自己不會成功，那還怎麼可能成功?至少我相信自己，我也敢於說出來，這一點比他們強。人類的大腦這麼強大，比計算機厲害多了，那麼多潛能還沒有開發出來，為什麼經過小小的挫折就要否認自己，覺得自己不行，自己笨，別人是天生聰明。
放屁!（有點粗魯了）有些人確實一生下來就是天才，可人家也好好努力了。但大部分人還是一樣的，雖然白種人顏值高，但我們黃種人智商高，這是有科學依據的。
好像跑題了，反正我的意思就是人類的大腦這麼牛逼，我覺得我一定可以開發出它的潛能，利用好它，從此走向人生巔峰!所以在沒實現的情況下我是不會輕生，不然我這一輩子都不會原諒自己，我對自己要求這麼高怎麼會允許自己這麼做呢!
我才十五歲，還不想死。多少人，在二十歲，三十歲時因為很多原因後悔不已。而我這時努力一切都來得及。雖然我現在也特後悔，覺得自己十五年還是在虛度光陰，恨不得穿越到以前。儘管我已經比同齡人做的好的太多了。在他們吃雞，打王者，看漫畫，談戀愛時候，我在學習。當然不是學課本上的知識，而是課本之外各個我感興趣的領域的知識。基本上都會涉及到一點。
關於愛情我說一下，其實我現在也有喜歡的人，可是這小小的凡世的情情愛愛，和我的夢想比起來又算的了什麼呢?一切都得靠邊站!死了幾次之後，我已經很惜命了，不管以後會愛上誰，我最愛的永遠是我自己。為愛癲狂付出生命這種事永遠不會發生在我身上。多少女人為了臭男人放棄了自己的夢想，自己的一切，付出太多，回報卻少，最後成為了黃臉婆。老子以後要成為自立的女人。
嗯，就這些。
因為我的父母在我身後啊，他們還盼我過得好，等著我給他們養老
因為我還年輕，還沒有看夠藍天白雲，山川大海，怎麼捨得提前結束這趟旅程
也因為生命不宜，我們生活在和平中，能吃飽穿暖，這是無數有名或無名的英雄用他們的生命換來的，這麼沉重，怎麼能輕言放棄
相信美好
emmmm，動過無數次這個念頭，沒有勇氣。
大概是還有放不下的人和事，還沒有能壓死駱駝的最後一根稻草吧。
如果有下輩子，我不想做人了。
以上。
請堅信會遇到光
昨天晚上被二模成績激崩了
不斷冒出自殺的想法
後來苦於找不到作案工具
太困了就先睡覺了
大概就是想要跳下去的時候 想起外面在下雨
還是改天吧。改天就沒有這個想法了。其實有時候的難過時光 你挺過去了 後面會是一片光明。加油。
我還有父母，親人，還有人需要我，沒人需要我的話我就去死
因為我還想繼續愛我心裡在乎的人 抑鬱症我都走出來了 還怕什麼
因為跳樓怕痛，吃藥懶得去買，總之不敢
可能因為善良，太在乎親人，愛人的感受。我一直都很喪很喪，但也有感受到世界美好的時候，就是這麼點點的快樂都在拉著我，不要離開這個世界。來都來了，何不走一朝。
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