怎麼度過失業無聊的日子？ 又不想找工作 做什麼事都感覺沒勁 熬不下去了

失業

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辭職一個周了，因為沒有什麼積蓄，心裡非常焦慮，一直擔心，在這種焦慮中去看了正在創業的朋友，也想自己創業。去了新公司面試，又想上班。

想創業是因為看著別人創業很充實，很開心。自己也渴望那樣的生活，但不知道自己創業可以干點什麼。想工作是因為自己想有份穩定的收入來源，擔心創業不成功。

夜裡經常睡不著，醒過來以後就開始懷疑人生，不知道自己能幹什麼，也不知道自己想幹什麼，更不知道自己會幹什麼，感覺到處是機會，又感覺一丟丟機會都沒有，過去的一年做著不痛不癢，毫無挑戰的工作，幾乎就是在混吃等死，沒有任何職業上的成長，看著身邊的朋友都已經定型，有的已經計劃買房買車，有的開始創業並取得了階段性成功，再看看自己，感覺自己一點作用都沒有。

經歷了近一個周的心裡煎熬，期間找了很多人倒苦水，還在電話里對著老媽哭了一場。

現在調整得好了一些，不在無畏地擔心而是開始行動，再後頭想想過去一周的表現，真是糟透了，特別是不應該對著老媽哭泣，眼前這一點困難又能算什麼呢。

今天準備去面試，打算邊工作邊學習，這次失業的焦慮和無助應該作為教訓記下來，時刻激勵自己不斷學習。

現在我仍然會焦慮，但我在努力尋找自己的目標，只要開始走，人生的路會慢慢清晰起來。

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置之死地而後生，斷絕自己的一切經濟來源，不允許向任何人尋求有關於經濟上的任何幫助

當你真的快走入絕境時，你自身自然而然會作出反應，除非你想死。

在這個過程中，書隨便你看不看，但身體必須得鍛煉，強健的身體會帶動你的思想

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不想找工作 身邊的人嘴上不說心裡肯定有想法了 逼著自己投了簡歷 一次又一次找借口不去面試 或者面試成功了又以各種理由拒絕上班 再也沒有遇到讓我心動的工作 沒有那種感覺 總覺得自己可以值得更好的 每天就是睡 因為可以做夢 在外地沒有朋友 沒人陪伴 又那麼宅 每天活動距離最遠就是卧室到廁所 出門買一次吃的夠幾個星期 我也不挑 餓了就吃 水煮菜最多 簡單健康 夢裡太美好 快要醒時自我催眠 不要醒不要醒 醒了又是宅一天 手機pad輪流完到沒電 冰箱里吃的越來越少 偶爾看一下招聘網 公開了簡歷 一天有20幾通電話 手機靜音 一個也沒接 假裝自己不在 害怕那些對白 以後對孩子說 對 媽媽就是個膽小鬼 經常問自己 活著多無聊 設想過消失 一切就結束了 沒有那麼多活著的顧慮 心裡另一個自己勸誡不要這樣消極 可內心最真實的那個自己才是頹廢的 我想活的樣子永遠都在夢裡 永遠都只在想 現在是不是要選擇將就了呢 先找一個湊合著 先上班再說呢 可是老大不小了 又不想將就 矛盾體 沒有能力 另一半當自己不存在 各過各的 也不干擾你 我恨

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今年畢業已經裸辭躺屍兩個多月了，其實沒有來自家庭/社會和經濟壓力的話，躺屍真他媽的舒服。。然鵝我沒有這個資本。。

我的人生目標就是早點掙到很多錢，早日過上沒羞沒臊的幸福鹹魚生活。可是怎樣才能實現?！我一想我現在出去能找到的工作都是累成狗又沒錢也毫無意義的工作，我就一點都邁不動腳了。⌒

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程序員一枚，大專，從二月底離職到現在也快兩個月了，一開始是不想找工作，想好好玩一下，所以連簡歷都沒掛在網上。我是主動辭職的，因為上一份工作做了快四年了，感覺沒意思了，工資稅後12K，我嫌少了，儘管離職的時候，領導說給漲2k，我也拒絕了，當時就一門心思想辭職，想換一家公司，換個城市，換個環境，我覺得三四月份是很好找工作的，所以裸辭了，但是到現在為止只有過一家面試，面試通過了，但是薪資我不太滿意，稅前14K，試用期90%，扯了三天的皮，我煩了，就拒絕了，然後就沒有面試了，我媽埋怨我拒絕了那家公司，現在是只要有公司接納我，她就巴不得我快點去，我剛和她吵了一架，從我開始工作，她就一直在我耳邊念誰誰誰月薪多少，年終獎多少，我怎麼不如別人，總攛掇著我辭職，我說經驗還不夠，有多大本事吃多少飯，她不聽，總覺得錢好賺，我卻賺這麼辛苦賺這麼少，真的是煩的不行。今天直接和她說了，我做決定的時候你可以提意見，但別妄想替我做決定，我自己做的決定無論好壞，我自己承擔，如果你非要我按照你的做，做不好我就會埋怨你。

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畢業也失業了，現在就是沒心工作的狀態。感覺很亂很迷茫，父母安排了工作但是沒有去，現在已經錯過時機，想再讓父母安排工作已經開不了口。沒有動力，有時會有種生無可戀的感覺，但是想想如果真的要死，又有點害怕。

其實有段時間不想泡知乎，感覺太專業太多字了，完全浮躁看不下去，羨慕工作穩定的人兒，又想著年輕人不拼怎行，矛盾中，想看心裡醫生了

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目前準備換工作，明天去面試，很不喜歡現在的狀態，目前的工作不想干，即將面試的工作又覺得無法勝任，心裡很忐忑，不知道自己應該幹什麼，不想上班，可是辭職在家，又會呆到懷疑人生，覺得什麼都沒意思，沒有一點積極的態度。

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由於身體原因我也不得不在家休息，至今為止已經休息了快兩個月了，每天的生活和退休老人沒什麼區別。不是逛逛公園就是小區門口附近散步又或者是逛逛超市。講真的我也很無聊，也沒心思做其他的事，不論是看書還是做手工還是別的什麼，好像我都提不起興趣來似的。也只能來這裡看看大家都是熬過無聊閑暇時間的……

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感同身受

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每天躺屍被男朋友養，懶到連飯都不想做著吃 身材變形，臉變醜 ，一直以沒到年齡為理由不上班，也沒讀多少書，原生家庭帶來的極度自卑，約了面試又不敢去，也不知道自己要做什麼工作，沒目標，很迷茫，很頹廢，就是這種狀態，朋友玩知乎，匿

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一開始離職是跳槽，轉行進了一家大公司，薪資7k，沒有工作的感覺，覺著薪資太低，做了一周又離職了，現在已經3個多月快4個月了，自己不想找工作，晝夜顛倒。。。上個周還擔心月末呢，現在又快中旬了，一個月又快過去了。心慌到爆炸，可是心態還是沒平衡好

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沒事，沒錢了，自然會找工作。

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主動離職，到現在也快一年了。

因為感情和家庭原因，在中間被拉扯來拉扯去，我果然是個優柔寡斷的孬種，三番五次，在這幾年中把我向上沖的動力和慾望磨滅了。

今年一直在考事業編，上半年還算上進，考的都進面試了有幾個已經可以上班了。但是因為在外地，而且我這樣閑著閑到懶得動懶得去外面了，貪圖安逸，都在最後關頭拒絕了。

面試了本地的最好的國企，通過了，其實內心深處知道自己很適合，工作半年領導絕對不會放我走。可是，我以考編製再次欺騙自己，其實根本原因是懶惰以及對感情後續事件的推脫。我心裡很清楚，我不想工作的原因是

：1、我雖然有對象但是結不了婚，我工作了家裡又會把矛頭指向我倆，搞得我沒有任何心思去工作，導致工作越來越分心，最後還是會返回到這條路上。既然如此，我還是不邁出這一步了。

2、好長時間沒工作，即使自己知道自己認真搞個1個月就能上手工作，但是這認真的一個月需要心無旁騖，考慮到原因1，還是算了算了。

下半年放棄學習，入手各種遊戲，都沒有浸入感，那時候還自己在家裡健身，沒一個月就一堆腹肌一堆胸肌，還好迷上了絕地求生，導致我不願意好好吃飯了，昏天暗地的戰啊，打到手抽筋，打到手哆嗦，打到睜不開眼，然後再沉沉睡去，同時一天兩包煙。

最近不是一個人住，生活又變規律了。一下又脫離了遊戲，又開始學習了。空了就想找工作，想想我如果沒有離職沒有因為感情的事情衝動，現在應該是個風光的中層了，還能體驗當領導的成就感，也能和自己那些很厲害的同學朋友平起平坐，不會像現在這樣，說個話哆哆嗦嗦，打個字都沒啥邏輯，簡直像無理吐槽。

現在沒事也會想自己可真是垃圾，垃圾中的垃圾，這不行那不行，連點魄力都沒有。

很無奈吧，現在又回歸學習考編製當中去了，當初考編製的初心已經變了，從為xx服務到現在為自己謀生吧，這種心態下，做什麼什麼不成，考試也學不好，考也考不好。

就一直拖著，等到花光積蓄，或者那個時候能反擊一下，又差同輩人好遠。

各種人生大事都錯過了最佳時間段，感覺現在越來越放棄，也沒有想把自己活好了，就將就活著吧。

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