為什麼會有討好型人格？

03-10

的。

出生，母親的陪伴是一個人活下去的必要條件；成長中，朋友的陪伴是一個孩子獲取快樂的源泉；成人後，他人的陪伴為一個人生存提供社會支撐。（如：視角、觀點、價值、行動和人際關係帶來的職場利益回報）

到世界上的第一秒開始，為了活下去，我們就「被迫」開始學習和人「打交道」。融入他人，是大腦第一個被賦予的概念，隨後變成伴隨一生的自動模式。有些人很幸運，生命的早期和童年時代擁有母愛的包裹，情緒（不論好壞）和行為（不受束縛）被家庭接納，他會接收到這樣訊息：自己生而有價，不必修飾「真我」便擁有存在的意義。被全權接納的孩子才有勇氣盡情地探索世界和踐行自我，面臨任何抉擇和挑戰他都願意一試，因為不論結果如何他都知道自己身後擁有安全的港灣。

反之，沒有被養育者全權接納的孩子，他的「真我」得不到發展。在成長過程中，為了獲得母親、家庭的接納，他可能必須按照養育者的意願、要求行事以達到標準。為了被家庭接納，他可能會成為能幹、懂事的孩子。這種習得最終會變成一種慣性，他習慣迎合外界來獲得肯定、建立自我認同，他有可能成功卻永遠丟了「自我」。

在青年晚期（35—45歲）的某一天，他忽然發現自己成為了一個「討好者」，他也許會問自己：我是為了誰而活？

討好者的注意力往往全部集中在外界，無暇顧及自我，比如：

群體中（如：飯局、幾個朋友的聚會）自己是那個最害怕冷場的人，永遠會接住話題終結的那一刻並立馬找到話題活躍氣氛。

認為和他人在一起時，自己的負面情緒不應表露出來，如：憤怒、沮喪、失望。也不願意群體中的氛圍是負面的，首先會接收到群體中的負面情緒，即使與自己無關也會試圖挽回（扭轉）。

不知道如何拒絕他人的請求，害怕他人對自己失望，常常不知道自己的真實想法，比如：收到聚會邀約，明明有點累，卻說不出因為自己累了而不出席的話。

工作狂，認為工作完不成完全是自己的原因，自己的能力不足導致某項工作「不成功」（討好者的標準有時非常高），從而自願加班或提升某項能力。

細緻準確地體察他人的需求，並照顧他人，如：戶外活動時他人是否冷、餓、熱或健康；幫助他人做有難度的事情，不論他人是否提出了請求。

無法直接說出自己對某事、某物的看法，如：會議中避免說出自己的觀點，害怕與他人不同；無法在他人面前直接說出自己的決定，比如點菜、旅行目的地甚至是否跳槽。

顯性討好者體貼、外向，看起來陽光且可靠。在任何群體里他們都是受歡迎的那一個，他們喜歡照顧到群體中的每一個人，看起來公正又無私。事實上，這一切都是建立在他對自我的忽視之上，你會發現他從不喊累，從不生氣，沒有負面能量和任何不滿。一個人是否為「討好者」的界定非常複雜，在有些情境中，討好者看起來又像一個控制者。因為事情看起來總是按照討好者引導的方向發展，討好者在這個過程中也獲得了「滿足」。

事實上，討好者往往在「討好」與「控制」中搖擺。

有些討好者為他人付出並非心甘情願，付出的過程會令他們積攢憤怒和不平衡的情緒，為了獲得平衡，此類討好者希望他人的反饋符合自己的期待，從而達到他「自我再認」獲得完整人格的目的。但「真我」（也稱主我）和「客我」有本質的不同，通過他人再認的「我」只能部分影響「真我」的規制。真我如同房屋的鋼筋結構，生來攜帶一部分，0—12歲的童年期構建一部分，到青少年期（18—25歲）基本閉合，形成基礎人格。客我就像屋裡擺放的軟裝，通過後期裝飾房子「看起來」會有所不同，但基本的結構卻很難改變。

討好者的基礎結構搖搖晃晃，他們的「真我」非常不穩定。就像照鏡子，討好者對「真我」的認知，需要通過他人的映射才能看到。但他人就像哈哈鏡，並不是一面客觀之鏡。所以，討好者通常是迷惑的，他們不知道自己究竟是怡人的，還是自卑的，他們的「自我價值感」在受到外界刺激的時候常常產生劇烈的搖擺。如：友情遭受背叛、戀情追逐失敗或其他與人、事物相關的挫敗，都有可能對他們產生傷害。

與顯性討好者相比，隱性討好者或許更多。他們慣性隱藏自己的喜好、感受和觀點，在群體中他們可能隨大流，做決定時他的意見往往被大家忽略。他們或許不會表現出體貼和擅長體察他人需求，卻實實在在的在群體中放棄了自己的權益，他們往往會說：我都可以啊，我不知道我想要什麼。討好者和其他人最大的不同在於，他們往往會把自己放置在一個不重要的位置上，外界的要求會令他們主動讓步，哪怕對方沒有提出要求。

還有一些討好者只會在固定人面前顯示出「討好」，比如面對權威（領導、老師或長輩）他們會不自覺地進入討好者模式：無止境的加班、不敢提出加薪、升職的要求以及不反駁權威提出的任何觀點。還有一些討好者會在親密關係中開啟這樣的模式，他們認為通過放低自己，恨不得低到塵埃里的方式來展示自己的愛，從而博取對方的關注。

討好模式乍看起來沒什麼不好，畢竟，被群體接納和犧牲奉獻在東方的一直價值觀中是值得稱讚的「品質」。但實際情況是，討好者本身可能活在「強迫」模式里，並在這種模式操控下不自覺地步步退讓，極端者甚至會在他人的要求中完全失去自己人生的方向。討好者的付出，是為了換取他人的稱讚和認可，而這樣的行為深層的含義是：討好者不接受或看不到真我。他們無法從內在接納和認可自己，他人給出認可以前，他們會無止境地討某個人或某個群體以證實自己的「價值」。

當喪失討好對象，比如：討好者必須獨處或被拋棄時，面對自我會令他們感到深深的空虛。討好別人從而獲得肯定是討好者確認自我價值的唯一途徑，只有通過外界的讚美、認可和被需要他們才能逃避那種空虛感。但無止境的討好也同樣會令他們感到焦慮，因為外界給出正面或負面反饋的權利並沒有掌握在討好者手中，於是在討好中他們也會感到焦慮。當外界給出的反饋不符合討好者的期待時，他們往往會選擇「切斷」與個體或群體的關係來被動攻擊，比如：辭職、不回應伴侶需求、逃避與朋友建立情感鏈接等方式讓自己處於「隱形」的不敗陣地，這或許另討好者看起來疏離或獨立，但實際上當討好者一旦墜入關係時他們依舊會喪失自我。

不被看見的「真我」不可能消失，它是一個人生存下的必備的心理資本。但通過討好獲取自我認知從而「好好活下去」的方式也許並不是最佳方案，討好者如果意識到不適，並願意改變現狀，不妨通過「自我再認」來改變討好模式。

首先，意識到自己的討好模式，比如自己會在什麼情境下討好他人，這樣做背後的真實需求是什麼？被認可？被關注？被讚美？然後，訓練自己「自私」起來，在任何情境下首先問自己的需求是什麼，哪怕是點菜、選擇交通工具這樣的小事也首先關注自己的需求。然後試著拒絕他人，也許一開始討好者的方式十分僵硬，並造成了一些「衝突」，但這其實並沒有什麼大不了。任何關係都可重建，或再尋。失去他人與失去自己相比，微不足道，真實的自我才是陪伴我們終生的人。

以下的這兩個音頻也是對你有幫助的，你可以打開鏈接聽聽哦！^_^

《為何你總是對討好別人樂此不疲》

https://www.bilibili.com/video/av31567811/?

www.bilibili.com

《如何做自己，既不掉價，又不得罪人》

喜馬拉雅?

www.ximalaya.com

討好型人格的本質
是自保型人格
而不是奉獻和無私
而本身會覺得是奉獻和無私
一種社交作弊的虛擬yy快感

真正的奉獻和無私是在自己足夠ok to help的情況下才算正常，除此之外的討好式地表現出不求回報的施捨不算善意，就算是善意，也顯得滑稽和蒼白無力

所以討好型人格的人內心覺得是奉獻，沉浸在奉獻無私的頭銜和那種故意表現出」不在乎錢(不一定非要是錢)」的虛榮之中，有些人格還會喜歡那種」別人欠著我」 的感覺，這樣有利於在社交中不憑藉個人魅力和聊天技巧就能讓別人的存在在自己的腦中「低自己一等」----產生一種有利於社交的yy

他們並不懂得真正的友誼需要精神上的開放性交集，有交集才能互相糾纏。而不是壓迫，暴力，欠與不欠....能夠長久維持的。

討好型人格的產生

源於很多

針之一點即為：

缺愛

說到底，都是缺愛造成的

缺愛是不自信造成的

而不自信：

是過度依附於大眾審美，跪舔0.618造成的

人要意識到作為人的高貴

既然高貴，那便一定孤獨

既然認定孤獨，

就不要去跪舔，

有人說雞國人有奴性

不

奴性就是舒適區

只要是人就有舒適區

種族繁衍需要dopamine

但是，人魂之貴就貴在

人有自制力，並且可以有意識地剋制，才創造出了如今更低熵更有秩序的人類社會

更高貴的是，這種自制力還能隨時間的推移形成習慣

這就很秀了

一旦有了習慣，就滲透到靈魂裡頭成為靈魂的基因了(人有兩個基因；二元論)

然後習慣的慣性，就好像一個鋼琴家每天不彈琴就不爽，如果一個人一出生就擁有這種靈魂基因，那豈不是絕對的1900 Ⅱ？

但是這是必須要後天培養的啊

分子基因可以直接遺傳

而靈魂基因更複雜

耳濡目染還不一定能遺傳，有時候一個逆反就直接到另一個極端去了.....

(跑題去：討好型人格和擺脫討好型人格的方式)

我們說知人者智，自知者明，其實走向自我成長之路就是從認識自我開始的。現實中經常會有人困惑，為什麼我是一個討好型人格的人呢？總是活在別人對我的期待當中，總是不停地追逐著別人對自己的認可，卑微地去滿足別人的需求。

也有人說，為什麼我在人際交往當中總是一個冷靜的觀察者，很理性，甚至在親密關係中也沒有太多的情緒波動跟情緒體驗，為什麼總是不斷地需要別人的讚揚跟認可，一旦無法滿足，感到自己怎麼這麼差勁呢，就會變得很羞愧。那我們滿足自己慾望的方式各有不同，也就造就了每個不同的個體。人格本身是沒有對錯好壞之分的，區別就是當它放在一個特定的情境下的時候，會不會給我們帶來一些糟糕的影響？我們來舉個例子。

有一個人呢他很愛吹噓表現自己，當別人跟他聊天的時候呢，他總是說自己去了哪兒哪兒，買了什麼特別牛的東西，用了什麼奢侈品。朋友圈裡總是在曬，曬自己特別牛的事，見了什麼牛的人，感覺無論在什麼場合之下，別的人都不重要，所以他一直努力地讓這個身邊的人覺得他很好。

那麼對人格特質有所了解的人呢，可能就會覺得這個人他有點自戀型的人格，那為什麼他會發展出這種處事跟應對模式？當然人格有很多，自卑型、邊緣型、分裂型、表演型、反社會型。所以講到這裡，也許夥伴們會有個疑問，為什麼我們就形成了現在的人格？為什麼我們應對外部世界的行為模式是這樣的？看懂自己，我們的人生才真正開始哈，因為愛自己之前就是要先了解自己，這也是我們說認識自我的意義。

從人格層面上講呢又分為三層，這個三層的最裡面那一層叫核心本質層，每個人都是相似的，那種柔軟吶，美麗呀，健全，幸福，還有自由。隨著人的成長，我們會經歷很多的事件，然後會有很多的一些經歷，創傷，然後我們也產生了相應的一些情緒、反應。

所以說在中間層呢我們稱之為脆弱情緒層，也就是每個人的經歷和每個人對經歷的解讀和情緒的反應。

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我覺得是虛榮和自我保護

沒有自己獨立思考的能力，過分在乎外界評價

這東西就和你為什麼被誇了以後很高興的意思一樣啊，為什麼有，那就不妨想想如果沒有呢？

部分是缺乏安全感，需要討好得到別人的肯定。

「善良」僅僅是一種博得他人好感的手段

討好型人格非常需要他人的喜愛，接納，需求。表現的順從，壓抑。甚至不帶任何攻擊性。

關心他人的內心是想控制他人

患者會想在他人困難或傾訴時給予幫助，但他人這時正是脆弱的時候，很容易分不清真虛

再這樣下去是會喪失獨立思考的能力的，而且討好他人換來的結果常常與之相反，不要被別人討厭

要想我就是來讓別人討厭的

其實以前我自己就是討好型人格也看到這個問題有條答案評論說討好型人格假裝不在乎錢虛榮不懂真正的友情需要什麼 yy自己高人一等 and 缺愛 em....這裡我想辯一下討好型人格其實也不缺愛我就有很多朋友愛我當然我也很愛她們有時會覺得不想計較而主動道歉感覺不喜歡爭鋒相對的感覺不懂拒絕也絕不是覺得想yy自己高人一等就是打心裡想做一個任何方面都不會和任何人有矛盾的人但我承認討好型人格是低自尊的會導致討好型人格的主要原因還是身處的外部環境比如說家長的教育（我自己就是）小時候家長控制欲很強常常說一不二會導致孩子性格懦弱的還有經常拿孩子和別人比會讓孩子覺得低人一等接著就是很少表揚孩子即使孩子做對了她們也覺得這是小孩子應該做到的

當然還有其他原因從我自身出發我主要還是家長原因導致的

為什麼會有討好型人格呢？下面，我就結合案例為大家分析一下。

一個兩歲多的小姑娘叫美美，她在跟著媽媽出來玩，路上碰到了鄰居，鄰居手裡剛好拿著糖果，就拿出幾顆來給這個小美美吃。美美看到鄰居又看看糖果，很害怕，搖了搖頭，那鄰居說沒事，很好吃的，拿著吃吧。這個小美美呢就直接跑到媽媽後面探出半個頭，抬頭看了看媽媽，又看了看糖果，還是搖了搖頭。這個時候美美的媽媽就講，我家美美很乖，沒有經過我同意，從來不會隨便拿別人的東西，說的時候還很得意、很自豪的一種表情，但是這個美美一直盯著糖果，從來沒有離開過，眼裡除了渴望，還有一絲恐懼。

其實我們可以想像，想像到這個美美的媽媽已經無數次地在這之前阻止了美美接受別人的禮物，或者食物，可能還批評過美美，因為美美的媽媽相信小孩子拿別人的食物沒禮貌，還可能有危險，這是壞習慣，甚至顯得家裡很寒酸的。

那現在呢，這個小美美呢她已經把這個聲音內化成自己的一種人格，哪怕媽媽不在場，她已經沒有辦法直接表達自己的真實需要了。所以，美美的成長環境如果沒有本質的改變，也沒有成長，成年之後她就會帶著一種討好，甚至有一種怯懦的人格去生活。我們來假設一個場景，美美結婚了。今天呢是結婚紀念日，她跟她老公約好了早點回家吃頓燭光晚餐慶祝一下，結果呢美美的飯快做好了，她的老公打電話回來說，老婆，對不起，剛剛準備下班，可是公司大老闆來了，我的上司希望我陪一下，那我就想問問你的意思，你要是實在不希望我去，那我就不去嘍。

那作為一個討好型人格的第一個反應一定是什麼呢？沒事，你去吧。結果她老公就會如釋負重，放心地陪領導了。那美美放下電話，看到空空的屋子和一桌子菜，就會感覺很深的失落跟孤獨，心中就開始懊惱，欸，我幹嘛同意他去，明明不希望他去，我幹嘛要裝懂事，怎麼那麼沒用，然後又覺得老公怎麼那麼笨，還問我同意不同意？欸，肯定工作比我重要多了，他一點都不懂我，都不愛我。

所以她就這樣子不停地攻擊自己，或者是她的老公。那你說她過得開心不開心，肯定不開心，那她老公回來以後呢，她是不是很容易丟臉色給老公看？那這個男人呢可能就會很懵，欸，我不是問過你嗎，你不是同意了嗎，你到底在氣什麼呀，你真是不可理喻。因為這個美美她有個乖巧的討好的人格面具

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討好型人格的形成和社會文化有著密不可分的關係。為什麼這麼說呢？作為一名身居海外的雙語雙文化心理諮詢師，美國華裔的身份給了我理解討好型人格的寶貴視角。

比如在諮詢中，美國來訪者會表達出他們的情緒，包括對我的排斥和不信任，這些關於咨訪關係產生的真實情緒，是寶貴的自我了解和探索的素材，是我在諮詢工作中常常面對和陪伴來訪者處理的內容。

比如我會確認他們的感受：「謝謝你告訴我你對我的真實感受，我想知道「不能信任」對於你來說是種怎樣的體驗呢？」，或者「你現在不能信任我，卻又置身於我們的諮詢關係中，這讓你感覺怎麼樣？」，或者引導他們回答：「如果不能信任我，那是什麼力量在推著你回到你我共建的咨訪關係呢？」。

大家可以看到，在我和對方共同面對真實情緒的時候才有了進入內心的入口，諮詢得以深化，真正的安全感也有可能被感知到。

與此不同，在中國文化背景裡面成長起來的人，有更大比例的來訪者，他們會在諮詢中不表達那些，他們認為可能會引起我的反感或不適的情緒，甚至是那些完全不針對我，只是他們認為不夠美好禮貌得體的情緒。

尤其在處理複雜且極具傷害力的過往情緒體驗時，我需要特別停頓一下，澄清對方的情緒，我會問類似這樣的問題：「你說你感覺挺好的，但你的眼神流露出傷感，身體也蜷縮起來，此時此刻看上去給我的感覺更多是覺得沒有希望，或者沒有力量。我的觀察準確嗎？你是真的感覺挺好的嗎？」或者會說：「這是你真實的感受還是你覺得我希望你有的感受？」

無可否認，諮詢關係很難平等，在諮詢工作開始的時候，來訪者會無意識的將諮詢師看作是更有權威的一方，而面對權威，那些個人主義文化下成長起來的個體，會更自然而然的挑戰權威，他們對於權威的恐懼感更少。

而集體主義下成長起來的個體，會更自然而然逃避一些可能挑戰到權威的行動和表達，他們對於被否認的恐懼很深，對於被權威指責或拋棄的恐懼更深。在我看來，這就是所謂的討好型人格形成的根本原因。

我特別需要指出的是我近年來的一些個人觀察，我發現「討好型人格」這個詞有的時候會被濫用。

一般情況下，無論種族膚色社會地域有什麼不同，我們都希望自己可以擁有較為和諧的人際關係，這個目標高度符合我們人的本能，尤其是我們與生俱來的社會性特質。就像猴子、猩猩一樣，人類也是群居動物，我們希望在人類共建的社區和社會中擁有鏈接感，是再正常不過的訴求和渴望。

適當自律自我的需求，以達到家庭或社會環境的更大和諧，不是壞事，不應該被馬上貼上討好型人格的標籤。我們因此需要去留意區分什麼是符合人類本能的社會化行為，什麼是過度討好他人以致於自我壓抑和傷害而形成的討好型人格。不過度使用「討好型人格」去形容自己和他人的行為，是我們開始自我覺知的第一步。

那怎麼去判斷自己到底是正常的社會化行為還是討好型人格呢？

當我們明確了自己心中的渴望，也就是：我們想要得到健康和諧的人際關係、家庭關係、和親密關係，然後再開始留意自己在追求理想人際關係的過程中，是否長期且頻繁的經歷以下 3 種內在體驗：

第 1 種內在體驗是——恐懼感：表現在恐懼表達和恐懼衝突兩方面。

首先，你害怕說出自己內心的真實需求和想法。你擔心自己的需求會給周圍人造成麻煩、引起別人不高興，甚至招來諷刺，打擊，和傷害，所以你習慣性地隱藏自己，不表達自己。就像我前面提到的諮詢案例一樣，你會猜測對方希望你說什麼，然後按照你的猜測去表達，以期滿足對方。

其次，你還對他人的情緒特別敏感，你或許並不喜歡道歉，但常常覺得自己習慣式的通過主動道歉來獲得一些關係中的安全感。你特別害怕發生衝突，甚至對於冷場、尷尬等狀態的承受力也很弱，在人際交往中，也更容易因為自己的緊張和擔心冷場、擔心尷尬，而讓對話不投機、不流暢。如果在溝通、交談中，對方皺起了眉頭，或者沉默了一會兒，你也容易解讀為是自己說錯了話，讓他們有了負面的情緒，很難想像到還有其他的可能。

比如或許不是你的錯，而是對方想起了過去他自己經歷過的不快樂或痛苦的體驗，即是對方的情緒和你有關，也是因為你誤解了他而讓他感到沮喪，你往往很難有定力去向對方求證，找到他們情緒變化的真實原因。

第 2 種內在體驗是——很難拒絕別人，但答應的又不真誠。日常生活中，對於別人提出的請求，你幾乎是有求必應，不管心裡怎麼想，你表面都會客客氣氣，答應下別人的要求。你或許還會將像「回頭我請客」或者「有事兒你找我啊」這樣的話掛在嘴邊，但事實上你很難 follow up 去真正兌現你的諾言，或者習慣性為自己失信的行為找到借口。

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