克制自己的情感是一種什麼樣的體驗？
我不久前剛和男友分了手，剛分手時候我對他死纏爛打，讓他更反感我，後來我自己想通了，也就不再聯繫他了，把對他的想念都埋在心底。
在沒有分手之前他無數次的說過他我太黏人了，可見我有多麼的依賴他，分手之後，思念的滋味真的是猶如萬千螞蟻在咬嗜著內心，讓你非常的煎熬。只要有時間我就會去偷偷看他的動態，無論哪一個app，我一定是最關注他的那一個人，如果他很久沒有更新動態，我腦子裡就會胡思亂想，他在幹嘛，這些事情他都不再做，他是在跟其他女孩子聊天嗎？然後一個人發獃，心情真的是跌到谷底那一種。每到深夜的時候，更是愈加強烈的思念著他，我好像什麼事情也不想做，只是閉著眼睛想著他，回憶著過去的美好，回憶多美好，思念就有多煎熬，想著他入睡，夜半因他而驚醒，早上腦子裡首先浮現的是他，我希望大家不要經歷這種痛苦。
我一直是一個很愛表達自己情感的人，根本不懂克制自己的感情，也重來沒有想過要去克制，別人妝容好看，我就想要誇她，我想他、愛他、思念他，就想告訴他，經歷這次感情，我覺得適當克制自己的情感很重要，很多時候人都愛犯賤，他越是輕易得到，也就不會珍惜。分手之後我因為不懂得剋制自己的感情，也將他越推越遠。
大抵就是你面前放著你最愛吃的零食，但那是一個陌生人的，你得剋制住，不能吃
我覺得看情況吧，對於特別喜歡的東西，剛開始克制沒什麼不適，甚至覺得是一種自我成熟，自我成長的方式。剋制久了，會覺得好壓抑，有一種發泄的慾望。再久一些，就會再次回歸一種佛系的態度，覺得無所謂了。至於那些討厭的東西，可能也是這樣。自我猜測，不喜輕噴。
從源頭上來講，我剋制自己的情感是因為自卑，覺得自己配不上別人，也怕被嘲笑，被拒絕。每次心動後的第一感覺不是興奮，而是自我厭惡，厭惡自己會有這樣不切實際的期望，然後把自己深深地埋藏起來，低著頭從奢望著的面前經過，不給他留下一點印象。
要說感覺，當然是灰暗又無望，也會覺得不甘心，然後馬上說服自己這是為了自己好，我明白去爭取才不會後悔，但我受到過的傷害足夠讓我忽略這點不甘心。
大概潛意識裡就覺得自己不配擁有好東西吧，剋制自己的情感已經成為我的習慣。
每分每秒想的都是他
每分每秒都在反駁自己的感情
每分每秒都在想和他的未來
每分每秒都在明確知道今天還是正視不了他
克制自己的情感，就好像是金子埋在沙子里，自以為藏的很深，風輕輕一吹，就暴露在全世界眼中。
我以前喜歡一個男孩子，但每個人都知道他喜歡他的學姐，我只好收拾起自己的感情，自己催眠自己「也就那樣，比他好的多的是，只是有點好感而已。。。。。。」我以為自己已經掩飾的很好了。直到有一天我朋友和我說，「你不知道，一看到xxx，你的眼睛都放光，像被餓了五天的狼一樣。」
我想，那些真正愛著戀著的情感，是無法剋制的。
我本人就是這樣的。
喜歡的人也有喜歡的人。我就會去成全他。自己的喜歡就會藏著掖著誰也看不出來。
才不心甘情願呢
但好像總有力量驅使我去這麼做
使勁壓抑克制 痛哭一場 好像就能放下一些了
也沒覺得自己多偉大
他幸福其實我也挺開心的
如果你剋制住了自己的衝動，那麼三分鐘後你會感謝你自己，因為你前三分鐘的那份衝動可能帶來一些你意想不到的後果。如果你剋制住的自己的情感是喜歡的話，那麼我想這一定是一個折磨，因為喜歡一個人，確不能去表達，反而要剋制住計劃會非常的難受。
就是眼睜睜的看著自己錯過好多機會
大概就是在他面前說反話吧，明明很喜歡，卻裝作不在意。
假裝堅強，其實內心已經哭了很多遍。
有時候懷疑自己是否人格分裂，在他表現的是冷漠、無所謂，但其實真的很愛他，只是知道一旦表露出來，連朋友都沒得做。
真的是種折磨
其實我也不知道，只能說你愛上了不該愛的人，那隻能剋制
愛情沒有先來後到，但是有禮義廉恥。首答。
心如刀絞，手指跟著一起痛，這是因為感情
萬般不甘，很是生氣，這是因為想得到某些東西
喜歡是放肆，愛是克制
儘管我還沒悟出來，但是我在努力剋制
酸楚吧，但是我覺得能控制的情感，都還沒有發揮到極致。。。真正無法控制的情感，才最純粹
喜歡一個人不敢表達，每次確認眼神都讓我心悸。可是，我很喜歡你，每次在草稿紙上寫你名字的人是我，為了和你偶遇願意繞遠路，默默關注你的人也是我。可是，他聽不到，也不知道。
你對我感覺亦是不會加深，我對自己的剋制就越會有效。
害怕受傷，少和人接觸，害怕產生感情，初中一過，刪好友，高中畢業刪好友。
應該和減肥的時候忍住不喝奶茶不吃甜品一樣吧
大概是我因為喝酒起了淵源 即便我知道他已婚還有孩子 也絲毫沒有要避而遠之的意思 我們開始頻繁的喝酒 趁著夜晚的酒勁親親抱抱舉高高 每次清醒的時候我都會覺得自己很惡毒 好像搶了別人的老公偷了別人的爸爸一樣 其實我對他有佔有慾和控制欲的 但是不行 我清醒時分的每一刻都在提醒著我自己有多麼不恥
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