有沒有哪個瞬間你覺得整個世界就你一個人了？？？

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說來有點神奇，只要不是必須和人互動的時候，我隨時隨地都能進入"只有一個人"的狀態。這可能源於我的性格或經歷。

過去，我非常孤獨，一直處於人群之外。我怕社交，我怕受到他人的排斥。我非常害怕被孤立的瞬間帶給我的疼痛，以至於我害怕開始和參與任何的人際交往。

我在孤獨中掙扎，企圖用所有自己能想到的方式緩解內心的壓抑。但不管我怎麼嘗試，我都無法拜託那種由內而外的空虛。甚至有時，我都覺得自己隨時就會像一個空的麻袋一樣癱在地上。

後來，我在偶然間想到，自己長期的孤獨也許是自己的屬性，並不是我需要抵抗、擺脫的東西。於是，我就開始嘗試接受這種感覺。

之後，我就慢慢的，不再害怕孤獨了，開始享受它了。我從中感到了自由。也許就是從這一刻起，我記住了"只有一個人存在"的感覺，漸漸的，我就開始可以隨時進入這種狀態了。

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是凌晨一點的大街嗎？

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當和家裡發生矛盾的時候，會幻想自己要是個孤兒該多好。雖然理智告訴自己這麼想不對，卻還是幻想過好多次。這也算是覺得世界只剩下自己一個人的感覺吧。

世界只有我一個人，雖然極致孤獨，但也極致自由，一切都是我的，不也挺好。

如果世界真只剩我一個人，那我就一個人浪跡到天涯海角，看遍世間繁華，然後默默離開。

世界雖然沒有留下我的痕迹，但我已經來過，圖的就是一個存在。

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我覺得超級好啊 明年護資加油呀

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孤獨嗎？

我好像是一個不太孤獨的人，

我身邊的人都對我不錯，因為我性格比較開朗。

有陰鬱的時候，但一般那種時候，我都是一個人，所以沒有人知道。

因為我對別人都還不錯，所以別人就算不喜歡我，也不太討厭我。所以從沒被孤立。

我從不受欺負，因為我很厲害，哈。

我有一個很敬重的老師說過，像七月這樣的人以後到了社會上容易遭人嫉妒。我回答說，可我不和別人爭搶啊，應該不會的。他說，你主觀上不和別人搶，但你得到的別人得不到，那就是搶了，哪怕那不是你的本意。我在想，這種時候是不是就算是孤獨了。

有時候我覺得世界上只有我一個人。這種感覺往往出現在我處在嘈雜喧鬧的人群中的時候，這時候腦海中總會浮現出一個畫面，一棵小草處在草叢中間但陽光只照射這一株小草，有一次我早起去買飯，寢室的室友都還沒有睡醒，我就一個人去，路上跌了一跤，操場上一個人都沒有，我躺在橡膠跑道上，一撇頭，看到了在我的腦海中出現了無數次的畫面，於是我拍了下來，我覺得，那就是孤獨吧。嗯，就這樣。

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枯葉落盡、轉眼已是深秋。

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看完《哈利·波特》全集的時候，覺得這世上再也不會有任何一本書，任何世界觀能讓我感興趣了

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記得高中在教室望向空無一人的操場發獃，因為看的入神，本來離我很近的同學、老師的說話聲突然變得很遙遠，根本注意不到了，耳邊只有微微被風拂動的國旗的聲音。此時看著這個充滿著人類痕迹的世界，妄想著從此世界只有我一個人。

當然這不同於孤獨，不知道有沒有跑題。

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現在高三快畢業，沒次下晚自習我都不慌不忙，因為沒有人等我，也沒有人催我快回寢室，等同學們都走了之後，我才關上燈，關上門，走出教室

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夜晚的天台，除了我就是鬼

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兒時 父母猛烈爭吵的那個晚上

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一覺醒來，舍友都去上課了，只剩我一個人在宿舍的時候。

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就算沒有流量也要打開數據網路 以為會有一條條信息跳出來找你聊天 誰知道靜悄悄的 又把網路關了 期待真有一天會有人發信息找你

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當我發高燒回到宿舍冷得發抖的時候

當我所有的痛苦所有的悲傷只能說給自己聽的時候

當我戴上面具笑著面對現實的時候

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內心有事情但不被人理解的時候吧，總會有那麼一段痛苦的時光，只能自己默默去抗。

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朋友好像有更可以傾訴的朋友，我什麼也不是。想回家去，可我只會給家人帶去麻煩。這麼大的天地沒我的容身之所。

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研究生考試的前幾天，晚上躺在床上，全身緊繃惶恐不可名狀，不停地告訴自己：「這很正常」，這時可能滿心地只有自己。不是孤單，是對未知結果的恐懼。

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凌晨十二點半，一天沒吃飯的我在出租屋裡煮泡麵。

整個房間除了我的呼吸聲沒有一絲動靜，感覺被整個世界拋棄了

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晚上做噩夢嚇醒的時候，生無可戀的感覺

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沒有

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