孩子難道真的不能指出父母的錯誤嗎?

題主00後，大一在讀。二胎政策的放開讓自己多一個弟弟。對於父母教育弟弟方面，太多的行為準則亦或說是價值觀上與父母產生糾葛，提出建議想要他們對其改正，卻反遭指且以「我連你都教出來了」駁回。

小孩子模仿能力是很強的，大人一些不良的習慣言語便會被撿起來。可是，明知故犯真的很讓題主不知何從下手何從下口。

首先，你該慶幸，那是你弟弟，不是你兒子。

國家二胎政策讓你提前領悟了一把等你生了兒子以後，你父母會怎麼幫你帶娃的情形。

其次，你該慶幸，那是你弟弟，不是你。

當年你小的時候，父母可能並沒有養育你，可能是你的爺爺奶奶、外公外婆養育的你，大了就託管給了國家和社會。

你對他們現階段育兒方式的否認，也許正基於你受了這麼多年老師和社會的教育。

然而你的弟弟，大概就沒有這種幸運了，你的高齡再得子的父母，可能會把當年對你的虧欠和不滿，都丟給弟弟，好好愛他吧。

最後，你該慶幸，那是你弟弟。

不能說男孩和女孩誰會在不會愛的家庭中更多受傷一點，但是，男孩相對而言，調試的機會會更多一些。

子女指出父母的錯誤，不是不可以，但也不是不論條件怎麼都行的。

第一，不管你生活是否獨立，你在父母眼裡就還是孩子。

很多父母是無法接受孩子比自己強的。

並不是所有父母說的那樣，你好就可以，你要好了，我們就好了。

當針對同一件事，你們的觀點出現矛盾的時候，才是看到父母底色的時候。

有一些霸道的父母，對於明明就是錯的事情，依然要堅持自己的觀點，錯到底怎樣，我錯得起。

小到育兒，錯了怎樣，你憑什麼說我錯，我和你觀點不同就是錯的嗎？

天什麼大笑話。

大到家庭發展，經濟問題，投資問題，養生問題。

如果父母認可自己不如自己的子女，那麼就不會隨意出現如此多被騙子騙得血本無歸，坐在馬路邊哭的老爹老媽了。

我家院子旁邊的一個巷子里，有一個門面，門頭什麼都不寫，裡面只放一排排凳子。

中午以後去都關著門。

你以為是一間閑置鋪面，不，根本不是，就是一間買老年人保健品的騙子基地。

早上七八點，一堆頭髮花白的老頭老太太，路都走不穩，互相攙扶著進去聽保健品課程，平均一個老人就是幾千上萬的收費，買一些根本沒有葯字型大小和有效准字型大小的n無產品。

以前媒體宣傳這些產業的存在，是因為子女不關心老年人。

對不起，我見過天天和父母電話，每周見一次面，幾十年如一日的子女，關係非常好，買保健品，子女反對，父母乾脆就悄悄去買。

買到吵架，買到報警，買到媒體曝光。

有什麼用？

父母放話：你不讓我買保健品長壽，你就是想早點繼承我遺產！

如果父母能聽子女的，這些矛盾當然就都沒有啦，世界和平啦。

第二，父母拗不過子女，反過來，子女更被父母有一萬種制約方式。

說拗不過子女的，因為父母對子女有要求，要求不被聽取，所以會被吐槽拗不過。

然而，你是老爹老媽生的啊，你的前十多二十年的成長，全全受父母的強烈影響。

父母的教養方式基本決定了人的一生，所以怎麼拗？

青春期好不容易覺醒了一回，此生不過父母那樣的日子，然而路走著走著就走到了父母的老路上。

少有一些人能和父母走出完全不一樣的路，通常表面不一樣，本質還是相同的。

譬如說，五、六十年代人的父母，容易為保健品買單，五、六十年代的人對此深惡痛絕，不會去買了，但是五、六十年代的人會走入各種投資騙局啊。

表面上是保健品和投資的差別，實質上兩者都是期待輕快的方式得利，不是一樣的么。

所以，作為子女，你提出的觀點，在父母來看，根本就是很幼稚，你說什麼，父母才不會聽呢。

第三，如果想改變父母的觀點，也是有辦法的。

畢竟同根生，所以反過來說，子女能接受的觀點和父母是一樣的。

也就是說，子女能接受的事物，父母也能接受的。

這點我有深刻的體驗。

我會把我喜歡的觀點在聊天的時候告訴我媽媽，過上很久，甚至幾年，我媽會把這些觀點當作自己的觀點反過來告訴我。

所以，如果想要反灌輸一些事情，最起碼應該做到不攻擊父母已有的觀點，這個也就是接納父母、接納自己。

審視自己是什麼樣的人，審視自己接受了什麼樣的教育，審視自己的原生家庭。

你能接受和認同自己說出來的事情，那麼父母自然就能接受。

而且父母會因為年齡的增大，對信息的篩選不像年輕時候那麼全面和辯證，自己子女說的話，對他們來說，會更有力量。

總之，願你能接納自己，願你能接受父母，也願你能有更好的親子關係體驗。

當你賺錢養自己的時候，你的意見他們就聽進去了，當你養他們的時候，他們就聽你的了

老人存在這種思想太正常了。除非讓他們因為自己的行為收到懲罰或者能意識到對孩子帶來了危害，否則你說破天了也沒用。你說不動父母，就多給弟弟做榜樣吧。

我和題主你的生活經歷極為相似 是00後 而且還不僅有弟弟還有一個妹妹 在經歷了一番轟轟烈烈的抗爭後 我的答案是消極的：「真的不能」

我和我母親的矛盾是在「小孩犯錯後到底應不應該打」這件事情上 因為自己小時候留下過陰影 所以一直希望我母親不要在弟弟妹妹犯錯時打他們 在無數次正面衝突和嘗試平等交流後 我都失敗了 在我母親眼裡我永遠不能對她的決定提出否定 還因為走出了這一步又再一次受到了來自母親的傷害

我們能做大概就是迂迴戰術吧 在弟弟方面私底下儘可能幫助他 多多溝通 常試著把父母沒做好的地方補一補（再怎麼說他們也是普通人） 然後在改變父母這件事上（哈哈諷刺的事試圖改變一個人本來就是一件極其錯誤的事）可以試試和長輩或者和父母年紀相仿的思維開放的叔叔阿姨溝通 讓他們去交流之類的 總之我一直還沒成功題主要加油啊哈哈

身為一個家裡的大哥/大姐本來就是一件很幸運的事 上天讓另外一個小天使來陪伴你和你的父母 而你承擔下這份責任將會比同齡的更多出一份溫柔和包容

我爸做完菜總是問我咸了淡了。如果我回答還好，那就沒事。如果我回答咸了/淡了，他會說：這也叫咸嗎/吃淡一點對血壓好。然後下次做的時候默默調整鹹淡。

很多時候父母不是不知道自己做的不好，只是在孩子面前需要百分百的面子。我的苦惱就是怎麼在不妨礙給他們面子的情況下指出來…

能啊

大人什麼反應就因人而異了

在教育弟弟方面真的深有同感，家裡有個弟弟，有時對爸爸媽媽的教育方式不大認同，比如我媽的脾氣不好，經常點火就著，弟弟還沒反應過來怎麼回事她就大吼出口，說過幾次她也不當回事。

後來我就也對我弟弟脾氣暴躁，經常大喊大叫，她看我弟被喊的一愣一愣的，開始說我別這麼吼孩子。我說，你平時不就是這樣的。她終於能認識到自己的不對，有意識的控制自己的脾氣。

但是現在我媽的脾氣越來越好

我弟就是打的輕，打的輕，打的輕( ????? )╭(°A°`)╮(? ??_??)?

可以啊，古時候封建王朝給皇帝進言說錯話就死那種情況，照樣就那麼多人說啊。但是除了魏徵那種皇帝明理的之外。有幾個敢明說的？那種就不說了？你以為語文中托物言志，以小見大之類的都是白來的？各個大臣都可以說服皇帝還不直面懲戒。

子女的話，父母想聽就聽，不想聽就不聽，你能怎麼辦？你要做的不是說你自己的想法，而是想辦法改變他們的想法，這樣才可能達到你的想法

真正的孝順，除了愛與付出以外，還有看到父母做得不對，也直言規勸。

只是很多父母受不了被自己孩子指責/規勸，周圍的七大姑八姨（社會環境）也會用「不孝」來指責你。

在他們的觀念里：

孩子說老子，天理難容。

孝順孝順，就是要順。

他們寧願被別人背後吐槽、嘲笑甚至怨恨詛咒，也要在孩子面前保證自己的絕對權威。

但是，孩子能不能指出父母的錯誤呢？

當然能！

但是你有怎樣的父母，自己知道。

謝邀

首先是那句「連你我都教出來了」，你可以心平氣和的反問一句「對對，我也正好奇呢，你們是怎麼教的我？」覺得語氣有點強硬的話，你可以再說----學習學習以後好用（本來想說以後教孩子用的，不過題主大一似乎不太合適）

一般來說，「連你我都教出來了」這句話代表著父母的驕傲，暗自猜測----可能是你很有出息，他們為你驕傲，或者你很難帶但是現在挺好的。你只需要順著他們的驕傲捋，總能得到些什麼。

其次，一般父母和孩子很難平等對話的，向我們在學校里為一個問題討論怎麼辦而齊心協力出謀劃策的情況基本不會出現在一般家庭里。很多時候，是他們覺得或是子女讓他們覺得「跌份兒」了。也有很大程度的原因是他們在職場「戰鬥」多年，很少有平等討論的情形而漸漸忘卻了這種感覺，以至於這項能力。他們的平等關係不向我們那麼多了。。

然後，就是你想和誰交流了，和父親的話，湊個好日子，喝個小酒，互相叭叭幾句是個很好的辦法，微醺，不要多，即使是他佔主導位置也不要緊，你發表一些關鍵性的言論，他也能聽就去的（雖然未必會馬上認同）。

注:1.你能控制場面當然好，但不要壓得狠了，不然會激起人的自我保護，就基本聽不就去什麼了。

2.注意收著點，一次輸出量不要太多，挑有含金量的，顯你水平的，老爸會慢慢覺得你肚子里有貨，會越來越在意你的意見。

3.小酌幾杯，微醺，只是搭建一個近似平等對話的平台，不是要你酒壯慫人膽的！！

老媽的話，就看性格了，總之能找個對話的平台（場景）是再好不過了。

爭論，爭吵是要儘力避免的，情緒上來，說啥都沒用。

不要對立，你無法說服你的敵人！！！

最後，你所謂價值觀的問題，這個問題說起來就太大了，不好講。簡單一說

第一，你可曾反觀過自己的價值觀，明確而正確？你如何論證or驗證其優越性以及合理性？（意思是你為何認為你的比父母的強）

第二，你為何會認為自己大一，未經社會歷練的所謂價值觀會比父母幾十年打磨鍛造過的更優秀？你經歷了多少事？

大學生尚且易塑，你弟弟更是璞玉，不用追求完美，多磨幾下，敲打幾下沒什麼不好。

第三，猥自以為你題中所說價值觀衝突，只是對某幾個問題理解，認知不同。

第四，即使以上所說問題，你不存在，都強於父母，但要改變一個中年人價值觀又何其難啊，轉而去關注教育問題吧別在價值觀上硬剛，收益極低！

指不指出來是你的事，聽不聽是他們的事，但多半是吃力不討好的事。你這邊真情實感就事論事理性分析，她那邊給你「我養你這麼大就是聽你怎麼教訓我？」「你有沒有良心？我白養你這麼大」……

現在我選擇不說，因為說了也沒用

人無完人，父母也是不完美的。

孩子和家長的衝突時刻存在，矛盾需要家長努力化解(因為孩子太小實在是不具備判斷標準或者處理能力)

如果你是哥哥，請選擇正確的成熟的方式調停關係。

其他的，讓他們做自己，有與對方不同的認知，然後愉快的生活在一起就好啦！

你確實沒資格改變你父母教育孩子的方式，換成別人也一樣。他倆是法定的養育人，有權決定自己的育兒方式，並承擔後果。你只不過是註定會受到波及而已。

但你可以用自己的方式去影響你的弟弟呀，畢竟你倆的年齡差小得多，而孩子比起父母，總是更傾向於相信同齡人或者哥哥姐姐的。

當然，如果你一年到頭沒幾天在家，那還真的啥也做不了。

謝邀，因為帶倆娃，來的時候少了，孩子當然可以指出大人的錯誤，但其中有個關鍵點，就是要告訴孩子說話的語氣，這個非常重要，其實大人批評孩子也一樣有語氣不恰當導致矛盾升級的問題，這個回頭再說。家長可以和孩子講，你做的不對，你可以批評我，但你不能聲嘶力竭，頤指氣使，或沒完沒了，你可以給孩子示範正常的語氣，要淡定而嚴肅，語速不急不緩，告訴孩子這是有教養的行為，耐心解釋，孩子就能聽進去，希望有幫助

我覺得這可能是父母與孩子之間存在的文化隔閡導致的一種「元無知」，也就是說父母在孩子掌握的知識文化下顯然是錯的，但是父母卻不知道他們不知道自己是錯誤的——也就不能理解孩子為何會說自己是錯的。

因此在這種情況下任何辯論都會顯得缺乏意義，最終只能用較為穩定的道德標準衡量，那麼當然是孩子不應該總是「抵撞」父母咯。（但這個問題的答案確實明顯的：當然可以指出，只是指出後沒有什麼實際意義）