所有父母都愛自己的孩子嗎？

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簡單的回答是：不一定。

自私的人當了父母，也還會是自私的父母。有的人愛自己勝過一切。

所以他們的孩子應該好好的愛惜自己。他們更加值得更好的對待。

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肯定不是啊！父親多年性奴自己親生女兒，還生了幾個小外孫（兒子？），這種算愛么？什麼親生母親失手打死兒子的，也叫愛？

當然這是極端事件，更常見的可能是離異家庭，父母對孩子不管不問，丟在外婆或奶奶家，孩子去找父母要個錢，是多麼的困難啊！不經歷過的怕是也不好想像得出這種心酸。

為了生個男孩，把懷的女娃打掉的，可也是親父母啊！在我看來，這些父母是不愛孩子的。如果你說，還沒生下來，不算一條生命，可那些被「錯誤的」生下來的女娃，也是各種被冷漠的差別對待，很難說叫愛吧！

當然愛孩子是天性，更多的家長是愛孩子的。但不可否定，有的父母對自己的孩子不僅不愛，甚至是摧殘、迫害。

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不匿名，說一句實話。排除少數有先決條件的中國家庭，其他大抵可以看作以下情景：父母在外面大街上費了九牛二虎之力撿來一大袋垃圾，然後很自豪地交到你手上，告訴你這是他們辛苦很久的成果，讓你趁新鮮趕緊吃。倘若不吃，不孝、大不敬、沒良心等帽子便皆扣在頭上。迫於無奈，你吃了，於是便有了二次三次……也許你的父母自認為他們很愛你，結果卻是經常塞給你一大堆從根本上就會讓你感到厭惡的東西。

還記得之前看過一段話，至今記憶猶新：「有一種冷，叫你媽覺得你冷。有一種餓，叫你媽覺得你餓。」至於說自己不冷也不餓，那便是「等著凍死」與「等著餓死」這種常與死亡擦邊的莫名言論，彷彿下一秒便要隨棺材入土。

伴隨著中國王族對封建社會江山的穩固的需求，儒家思想已然從「因材施教，博愛眾生」的初心，被簡化成為「忠孝」二字，隨後便又被扭曲為了「孝『順』」。

《孝經》諫諍章第十五——曾子曰：「若夫慈愛恭敬，安親揚名，則聞命矣。敢問子從父之令，可謂孝乎？」子曰：「是何言與！是何言與！昔者，天子有爭臣七人，雖無道，不失其天下。諸侯有爭臣五人，雖無道，不失其國；大夫有爭臣三人，雖無道，不失其家。士有爭友，則身不離於令名；父有爭子，則身不陷於不義。故當不義，則子不可以不爭於父，臣不可以不爭於君，故當不義則爭之。從父之令，又焉得為孝乎！」

由此可見，雖然孝常見於儒學，但順卻由孔子否定。「順」包含的意義，可以剝奪任何人作為獨立個體，擁有自己作出決定的權力。凡事服從皆可。如若僅僅只接受傳承似的教育，則往往經歷從「屈從」到「麻木」再到「沉淪」的如出一轍的道路，隨後又用自己幼時極厭惡，但卻習以為常、見怪不怪的自己親身體驗過的那般教育模式繼續去教育自己的孩子，讓孩子也成為這種自己曾經厭惡的「套路」之犧牲品。這就是中國最常見的家庭教育。想把孩子教好的父母卻不知道其他教育孩子的方法，只好用自己知道的唯一方法，即自己從小接受的教育去教導孩子。畢竟，只要擁有生育能力，誰都可以為人父母。

思維正常的父母都不會不愛自己的親骨肉。可更多時候以愛之名予以枷鎖致禁錮卻更可怖。

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人類個體的差異，比人類與動物之間的差異還大，所以父母不可能都愛自己的孩子。善良聰明的人，是愛自己的孩子的。但很多人生孩子只是因為性成熟了，男女交配了，懷孕了，就生吧。沒有理性，不負責任，當然不會愛孩子。還有一些人形惡魔，具備繁殖能力，卻無人性良知，他們生孩子，是孩子的噩夢。對於不愛自己的父母，你長大了可以選擇遠離他們。

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從前我不愛她，但世界的殘酷讓我覺得別無所愛。

人們會用質疑輕蔑嘲諷背叛來回應你的愛，但，你的孩子不會，至少小孩子的時候他們對你是最純粹的。

這種純粹的情感，在成人世界已經瀕危。

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那昨天那個把三個孩子殺死的父親怎麼解釋？還有那個北大拉黑父母的學生怎麼解釋？有的人養孩子只是完成一種任務，本無愛心。都說母愛偉大，再我看來的確很偉大，可以喜歡一個，也可以擠壓另一個。我阿姨生了很嚴重的病還在替不爭氣的兒子著想，她女兒在她面前一再說以後會幫自己弟弟怎麼樣怎麼樣的，三個女兒，為一個兒子服務，你說不愛嗎？只是愛哪一個而已！愛這種東西太玄，比外人來講，父母的確愛都自己的孩子，在內部來講，又不是愛所有孩子，確實有厚此薄彼的事實存在，但可恨的是父母並不承認他們的這一行為，我想大概是不敢面對這樣一個真實的自己。尤其是女孩子被帶有偏見壓榨的養大，最終卻扮演養老的角色。對愛這種東西持有懷疑態度！

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嗯，不一定。不過這個沒有絕對的標準，因人而異。而且沒有絕對的對錯。比如說如果父母過的不幸福，孩子也不幸福。好多父母感情不合，為了孩子在一起的。結果那孩子抑鬱寡歡思想超級悲觀，班級里沒有人願意和她玩兒。所以這個分事情，不絕對。

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我的回答是肯定。因為我的爹媽有兩個孩子，對我們都是愛得不得了。我自己做了母親以後，覺得錢、權、物之類的都無所謂，只有孩子好才是我最在乎的。所以有時候父母對自己嚴厲也是為了你以後好。

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怎麼說，從最本性的角度是愛的。愛子女幾乎是不可違背的天性。

然而人不僅僅是有天性而已，因此就出現了不愛，溺愛，不知道如何愛，恨鐵不成鋼愛，等等。

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接下來所說的一切都是親身經歷，也僅個人觀點，勿噴。

我覺得我的父母就很不愛我，可能真的有人配不上為人父母這四個字吧。

我是一個小縣城裡的孩子，父母也都是縣城出生的，他們的眼界都很狹窄，這是我在和他們生活的經歷里發現的。我平時可以說像是他們平日里的出氣筒。

我有時候如果像是掃地沒掃乾淨，倒水有一點倒在桌子上，他們就會怒不可竭的罵我，用詞一般都很粗俗，像「你就是個畜生」「你怎麼不去死」「早知道就不該生下你」之類的，小學的時候會哭，現在就麻木了。

平日里就是打擊你的一切愛好，我在他們面前根本沒有隱私可言，平日里就查我qq聊天記錄之類的，我甚至可以說很恨他們，我曾經覺得和他們有血緣關係都是很噁心的事。

最最難忘的是有一次，我參加一個比賽沒有拿獎(是那種我壓根沒興趣但他們給我報了名的那種。當他們知道我沒拿名次的時候，當著我的班主任，同學的面罵我是個狗日的東西。

我今年初二，再熬一年半就出頭了，因為高中會去念寄宿制學校。

身邊的朋友都說我是很開朗的人。希望以後會越來越好。祝提問的小可愛也越來越好

以上。

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不一定，看思想吧，有的把孩子當工具，有的把孩子當聚寶盆，有的把孩子當累贅，但我覺得，絕大多數還是愛孩子的，只是愛的方式不一樣。比如我把，把我當撿來的養

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天下所有的父母都愛自己的孩子嗎？這是我三十歲才問自己的問題。

小時我一直覺得我爸爸媽媽很愛我，可是在我上高中了以後我開始對她們產生懷疑。爸爸在外面找小三、媽媽在外面也找野，兩人的心早已經不在這個家裡了，那時候聽到周圍的鄰居或者朋友談論我父母的事被我無意中聽到好幾回，被別人在背後嘲笑父母的事內心真的非常難過，青春期再聽到這些心裡真的很容易扭曲。對這個家僅有的也就是利益和我能考上好大學為他們長臉。後來我沒有考的很好但也能讓她們滿意。我上了大學後家道敗落，其實我很早知道就會有這樣的下場。畢竟是做生意夫妻又不同心，賺點錢就拿到外面給別人揮霍。那時候的父親拽的不得了，跟別人說話做事也不禮貌。得罪了不少人。所以遲早感覺他們會沒落，果不其然，聽了別人讒言，風險投資，不到三年的時間賣房賣車虧損幾百萬還欠了別人一大筆錢。父母說要不是為了我和妹妹上學，他們不至於淪落至此，所有的一切都是因為我們倆造成。大學四年中我聽到的最多話就是「要不是因為你們倆，我們會像現在這麼慘嗎？要不是因為你倆我們會過的這麼窮嗎？要不是因為你們倆我們活著不知道有多瀟洒……」每一句要不是因為你們倆，都像刀在心頭割一下。不過沒錢也好，小三跑了、野漢子也沒了。最起碼像個家了。後來我和妹妹都結婚了，他們依然還在做再賠錢，依然做無望的投資辛苦的付出。我和妹妹結婚彩禮加起來她們收了十幾萬，可我們的陪嫁只有兩床床上四件套，我問父母為什麼我們沒有嫁妝，母親給我的回復也相當魔性「我們又不知道你們喜歡什麼買了你們又不喜歡，給錢的話，哪有閨女出嫁娘家給錢的道理。」那種自己掙錢給自己買嫁妝的感覺自己就像孤兒一樣。結婚前一個月七大姑八大姨打電話給我讓我勸我老公做上門女婿，說我媽媽為了我付出了多少我還不體諒她。說我老公彩禮給的少又沒買房應該上門才對。如果不上門就是對我父母不孝順，我就知道母親又再外裝好人了，所以七大姑八大姨來幫忙了。我直接一句懟回去「說的這麼好，那讓你兒子去上門唄！」後來母親也罵了我一頓說我不尊重長輩。婚前自己給娘家也給了好幾萬塊錢。可結婚的時候父母給了我老公四千塊錢紅包，回家對妹妹說「你姐姐結婚我還得花錢，說不通啊。」後來知道了這件事我和父親大吵一架。再也沒說話。後來父親節我覺我是女兒不應該這樣賭氣應該給他打電話，我們基本上有半年沒有說話見面了，接通電話不到一分鐘，問我借三萬塊錢，我說爸爸我剛起步創業，我也很缺錢，我最多只能挪一萬給你。我當時身上真的沒有錢了打算套信用卡給他，也沒想著他能還，他的回復讓我覺得離譜，你問你老公要啊，你老公肯定有錢啊。我說爸爸結婚借的錢我們都沒有還完怎麼會有錢。爸爸說那你創業都有錢借我就沒錢了？我當時想哭。我忍住說只有一萬愛要不要。爸爸說那你記得你還欠我兩萬，兩個月內要給我兩萬。掛了電話那一刻我泣不成聲。創業的艱辛、不理解我的父母真的讓我覺得有種被拋棄的感覺。後來爸爸又對妹妹說你姐姐太小氣了，光顧自己享福不顧父母死活，那一刻心好痛好痛。後來因為沒有借給父親錢他刪了我的微信。妹妹生孩子大出血保子宮孩子出生進入新生兒監護。陸陸續續花費四萬多，婆家只準備了兩萬多塊錢，還少兩萬塊錢，母親在現場死活不拿錢出來，為了讓母親去陪產，我也是跟她鬥智斗勇了半個月才答應去的。後來妹妹在病床上打電話給我說，立馬把錢打過去。我打電話質問老媽「為什麼不拿錢？人命關天」母親的回復依然很雷人「她是人家的兒媳婦，給婆家生孩子，哪有生孩子要娘家媽出錢的？再說我身上幾百塊錢一千的我還能給，太多我也沒有啊，你總不能讓我去搶，你有就你給唄。」我知道媽媽存在姨媽那裡有七萬塊錢的私房錢可妹妹到了這個份上，我氣的牙痒痒。這件事以後我自己給自己買了商業保險。因為我知道如果有一天我不幸發生意外她們是不會來救我的，而我只能自救。還記得剛畢業實習的時候一次生病必須要住院觀察，身上錢也不夠看病打電話給媽媽說自己生病住院了，媽媽說「生病了就好好休息，照顧好自己，我就不打擾你休息了，掛了啊，好好睡一覺就好了。」她一點沒有緊張沒有著急。那一刻我在病房裡哭著看著窗外告訴自己要堅強。 有時候想想小時候她們對我很好，所以自己很愧疚，有時候又覺得自己被最親近的人打擊。大學畢業的時候父親說我「你還不如一個農民工，農民工一個月都七八千，你才兩千塊錢。大學白上了」創業初期老爸還送了我一句話「你幹不成事的！還不如老老實實打工，還穩當點」

有很長一段時間直到現在我都很抑鬱，我不知道自己做錯了什麼又覺得自己一直在錯。想放下心中的怨念，珍惜和父母在一起的時光。可是每次打電話給父母都會以不愉快而告終，每次的聊天內容繞來繞去都會繞到錢上，母親對我說的最多的話就是年輕人吃點苦不怕，要把錢賺到手。最近賺錢怎麼樣？多不多？不要亂花錢，要把錢攢起來。看到別人的父母問孩子吃飯了嗎？最近工作累不累？多注意身體。我多希望有生之年我的我媽媽也會擔心我吃泡麵對身體不好也會問問我吃飯了嗎？餓不餓？累不累？

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凡事無絕對，但我相信大部分父母都是很愛自己的孩子的，可能有時候方式不對，但是初衷應該都是一樣的。

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謝邀。

在我生活的圈子裡，所有的父母都是愛自己孩子的，愛的方式不同而已。

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