從小是抱養並且缺愛的女生現在過的怎麼樣？

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續更

有句話不是童年缺愛的人要用一輩子時間來治癒。並且所謂傷口無法癒合。

在我自己身上種種體現。現在給我自己用詞「怪人」從心理和生活中都無法完全正常，當然說的只是我這一類人。分析現在的自己就是

1、

特別自卑，甚至自負，從我懂事就有，無法正面去分析評價自己。

2.

性格缺陷，年齡增長越加不想去社交，工作中無法避免與同事相處，出現問題，第一反應就是逃避，我躲開還不行嗎，甚至我不想上班，喜歡一個人呆著。不怎麼會跟別人聊天，當然這跟性格，閱歷，情商都有關係。

3.

不具備愛人的能力，不清楚怎樣算愛一個人，認認真真的去關心真心對待別人，自私，不斷想從別人身上汲取。真的很自私，從我上段感情中我總是希望他改變，他必須要關心體會我的感受，一旦有一點變味了都能感覺的到，他也說過，每次一溝通就是你都是你覺得怎麼怎麼樣，你要怎麼怎麼樣，你說的我都慢慢去做了，你還想怎樣。我做不到了。

因為我自己的不足，所以總想對方更好，更加體諒理解我，那一刻真不覺得自己配不配，全是咄咄逼人的感覺。真的很自私很自私。

我是個這樣的家庭長大，小時候外婆撿到我給我養到七歲，直到我外婆的二女兒也就是我現在的媽媽，從小我就特別懂事，回家我就會做各種家務。打掃豬圈，養豬，以及各種家務，我想這樣他們都會喜歡我會誇我。鄰居都誇我是個好孩子。可是一直沒有得到「他們的認可

他們經常說我是個壞孩子，破壞家裡的東西故意而為之，小時候手笨有時候打破家裡的東西。爸爸媽媽脾氣都不太好，我怕說了以後都會打我。兩個都是紅臉，哈哈。鄰居都在議論我的身世，怎樣怎樣，我很討厭這樣的感覺。更接受不了媽媽跟別人說自己女兒的不好。我知道我很差，但是我真的不想。我很努力得去做個懂事的孩子，不想別人用異樣的眼光看我。說我可憐沒人疼直到現在也是。。。

待續……

繼續更，對了敘述這些也是多年來在我心裡的心結，我無法跟身邊的人去交流……懂得

小時候家裡條件也不是很好，爸爸愛賭錢，經常爸媽吵架。說了脾氣都不好，爸爸不會心疼人，而媽媽也是無能為力。一吵架就很嚴重的那種，因為他們嚴格，我跟哥哥犯錯都會狠狠的湊一頓。從學前班到三年級爸媽沒有接送過我，別的小朋友都 ?，我自己很勇敢拖著書包回家啦，無論颳風下雨。媽媽工作經常不在家。經常晚上我一個人，農村的夜很黑，晚上就躲被子偷偷哭泣。爸爸在工地做活。放學回來就做一些家務活做飯哥給爸媽吃。直到四年級到了外婆家這邊的學校就讀。外婆跟外公會比較疼我。畢竟在他們身邊長大，偶爾外婆給我一塊錢去哪個零食吃，可能95後的都知道一塊錢可以買很多的零食嘛。帶同學分享。給我梳辮子，整整齊齊。不在是那個髒亂不講究的小丫頭啦。因為這樣也比較任性，因為有人會關心我。現在想想還是很不懂事的。就這樣三年很快過去。

小學畢業，上了初中，也回到了家中。學校離家路途比較遙遠，騎車一個小時。為此颳風下雨，自行車壞都會偶爾遲到。令我最難過得就是伸手要錢，買作業本和午飯錢，哥哥上學，家裡也是負債。氣氛一直都比較陰冷。慢慢懂事了。一切還是那樣。我不怕窮，只是那一瞬間的嘆氣。從小就很羨慕別人家的孩子。同桌，鄰居，親戚。

讓我最難過的事就是媽媽和奶奶一直關係不融洽，各說各的不好，夾在中間特別難受，各有各的理，理由就是為了我，當然還有其他一些東西。直到前段時間我試著跟媽媽去溝通，外婆年紀大了，還能陪伴我們多久，外婆確實有些愛多說。這是外婆所有孩子的直觀感受。說出話不算數，愛多說就是容易產生特別多的矛盾！我跟我媽媽幾乎不談心。在外打工幾年，也很少聯繫，當然也沒人關心。我一直想努力裝作懂事的孩子，發現太難，環境的影響讓我很想逃離和壓抑，我發現我沒辦法解決。

直到現在我的性格我很不喜歡，不自信，沒動力。沒事沒事沒事。沒人教我該怎麼辦。

2018。9.3外公重病住院，昨天一個不平凡的中秋，外公因心衰搶救了七次。我眼看外公抽搐翻白眼，醫生一遍一遍的搶救。前幾天手術後恢復狀態好準備出院。外公一生勞苦功高。還沒享福，人老生病真的很可憐。每天藥物維持，唯一就是陪伴，跟白衣天使 相處了二十多天

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我鄰居有一個小姐姐就是抱養的，剛開始養父母對她不錯，後來養父母生了兩個弟弟，當然就沒有以前關心她了，有了弟弟家境肯定不如前了，加上她也上小學畢業了，父母更多的精力還是放弟弟身上，其實很多人覺得養父母對她不公平，但她不覺得，她覺得養父母給了她一個家，她對弟弟也不討厭，就天天放學回家就和弟弟玩照顧弟弟，有時候弟弟磕著碰著養父母責怪她，她每次就說下次不讓弟弟受傷了。弟弟大一點了，很調皮捉弄她，她也不在乎，一如既往的照顧弟弟，高中之後她養父母跟她說能不能不讀書了，因為弟弟們要去重點小學花費高，她很難過，後來了解到學費可以貸款，大學可以兼職，所以她跟養父母商量能不能去讀書，她不要生活費和學費，養父母覺得這些年也挺對不起她的就同意了，在大學別人玩她學習，別人玩她兼職，賺的錢還給養父母和弟弟買禮物，現在大學畢業工作，每個月把三分之二的錢寄回家，弟弟也大了，知道姐姐是疼他們的，對姐姐也更親切，而養父母也認為自己確實不應該，當初把她抱回來養卻不把她當自己的孩子，由於愧疚，她養父母把家裡的最好的地給她，去年價值幾百萬，她今年年底結婚，新朗是她老闆。鄰居小姐姐人真的很陽光又善良，她是我見過遭遇很多但初心不變的女孩，所以她值得現在的幸福。

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說不好吧，我畢竟還活著，說好吧，以後等著我的是服侍一輩子的精神病老爸，擔心他那天又犯病，砍傷個人，時時刻刻擔驚受怕，我是奶奶抱養給我爸以後養老用的，我奶奶三子，我小時候沒父愛沒母愛，奶奶強勢，連九年義務教育沒念完就不想念了，就給親戚家幹活，管吃管住，沒錢，從小到大時時刻刻在提醒我是她撫養的，我沒人要是她要撿的我，我要聽話要感恩，嫁人要嫁近的，多近給我說的人家都不超過二三十里地的，嫁遠就是不爭氣，嫁老家好服侍我爸、反正沒我爸就沒我，我爸沒病就不會撿我，從小到大時時刻刻不厭其煩的給我灌輸這種思想，所以現在有點心裡扭曲陰暗，無數次想就因為你養大了我就可以對我的人生指手劃腳，那我另願去死，一出生就死，但想想從我奶奶的角度上來說它沒錯，我想他兒子以後老有所依，但放在我的身上，你養我，我是有義務贍養你兒子，但不是把我的一生都賠進去，我交了一個男朋友，不是本地的，心裏面有可能是故意的，她聽了立馬讓我先給她十幾萬的撫養費，我爸的贍養費一個月給個幾千，不然不給戶口本，後來我發現這事讓她村裡人說她做的絕，她把十幾萬改成了彩禮，賠禮我自己出，我爸我養，呵，我說要不一次性開個價，要不一個月給你1000多，你養我十五年，我養你三四十年，多餘的沒有，我現在都想用法律的方式來解決這個問題了，讓她一個月就拿幾百快，她現在有拿我親生父母做伐，我有時真想掐死她們，大家在一起死，我以前從沒恨過誰，現在我恨我親生父母，恨她生而不養，恨他們一出生沒掐死我，也許不知何時當我身上最後一根稻草壓上來的時候，我會簽下遺體捐贈協議，說出來真好，這是我心中一直所想的，也別說熱愛生活熱愛世界，我一點也不愛這個世界，說話都喜歡美化自己，我也是，我也是家人嘴裡自私自利冷血又不想多出錢沒良心的人，所以啊，我現在活的像個刺蝟一樣

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缺愛的人在物質上不一定會很差，甚至可能會很出色，因為缺愛不代表卻能力，甚至有時為了爭取到愛，努力的提升自己，對於她們不一定過得差，但是缺愛的人就沒有不缺愛的人內心安定，他們很在意別人對自己的評價，會很需要別人的肯定，同時很沒安全感，如果遇到一個不怎麼懂的和異性邊界的人，其實蠻災難的，因為自己的敏感和不自信，容易有很多懷疑和猜疑，因為她們從小有一種不被愛，害怕被拋棄的感覺，這種感覺在潛意識裡，自己很難去平復，不願意個人註定親近，但有異性對自己比較友好且不討厭這個異性的情況下，比較容易對異性產生行動，因為缺愛會比較渴望被愛。其實一個缺愛的人成長起來很艱難、特別是即使缺愛，還是保持了善良美好的心，希望每個女孩都被珍惜，誰還不是個小公主呢。

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不知道，我親妹被抱到我親戚家長大，到現在已經上高中了，哎，心裡滿滿的愧疚感

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