請講一些2019年你聽到的最好笑的笑話？

字數不限。

1、聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游？我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。

2、颱風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家裡去，我是不會走的。

3、大家不是三歲小孩了，在網上意見不合還吵得你死我活，太幼稚。為什麼就不能像個成年人一樣用神奇寶貝來決鬥一場呢。

4、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼別人可以。

5、分手時別和我說不合適，我火星人啊和地球人不合適？

6、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。

7、美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。

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8、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這麼累。

9、「你坐過最擠的公交車是什麼」 「只是路過公交車卻被擠上了車」

10、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別准，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。

11、韓國的後裔是用來撩妹的，中國的后羿是用來射太陽的。

12、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

13、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得美，我已經忘了當時怎麼回答的了。

14、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

15、你去找一個能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

16、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

17、每次朋友聚會都有人問：「你一個月賺多少錢？」我都很低調的回答：「三萬多一點」 ——3000.0

18、喜歡一個人太累了，所以我喜歡了十個。

19、「捫心自問，如果你是別人，你願意和自己搞對象么？」「想都不敢想，哪有這種福氣！」

20、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。

21、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大！你不但可以看看！還可以轉轉。

22、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

23、我人生中最大的地域歧視是：56個民族55個都加分。

24、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。

25、失敗一萬次也要勇敢表白，總有一個會瞎了眼。

26、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓志銘。

27、男生忽悠女生，叫調戲；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

28、世界上最遠的距離不是生與死，而是星期一到星期五。

29、我就兩樣不行，這也不行，那也不行。

30、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡。

31、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

32、砍價是一種包含：哲學、交涉、辯論、外交，等多種文學藝術的一種綜合性語言能力。

33、「媽，經常聽別人說，婆媳之間天生就是公敵，你怎麼看？」「我不一樣，我投敵了！」

34、女生看到比自己漂亮的女生，心裡想：她真好看，為什麼我不能，好慚愧！男生看到比自己帥的男生，心裡想：是挺帥，跟我有的一拼啊！

35、大家發現沒有，一個人吃飯就會感到很孤單，但是一個人吃零食，就不會有這種感覺！

36、一直在納悶，老師為什麼要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？

37、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。

38、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你誇我一個小時。

39、你知道嗎，總有一天你終將變成你討厭的人。神回復：謝謝吉言，我討厭有錢人。

40、以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！神回復：你是說你長得像柱子嗎？

41、為什麼我的前女友還是關注我呢？神回復：知道你過得不好她就放心了。

42、你怎麼一個人逛街？神回復：半個人逛街我怕嚇著你。

43、為什麼越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回復：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。

44、生活不只是眼前的苟且——還有……長遠的湊合。

45、沒事的時候多照照鏡子，這樣你就會明白很多道理，比如說「人丑就要多讀書，人丑就要多上進。」

46、成功是一個相關名詞，他會給你帶來許多不相關的親戚。

47、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

48、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。

49、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。

50、結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。

[1] 無葉柳。 浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地沒有嗎？」餘姚塾師說： 「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」

[2] y和Y。 y對Y說：穿上高跟鞋，也不是「高人」。

Y對y說：人正，影子才不斜。

[3] 夫妻經典私房話。 (一)妻：對於性你有什麼看法？夫：看法是沒有，做法倒很多。 (二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？ 夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。 (三)妻：老公！我這頭髮會不會很醜？ 夫：不會。你的丑跟頭髮沒關係。 (四)妻：來看看我有沒有斷掌？ 夫：不用看了，鐵定有的。 (五)妻：為什麼？ 夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。 (六)妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。 老闆：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。 妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。 (七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。 小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！ 小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？ 小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！ (八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？ 男友：我…… 女友：討厭，快說嘛。 男友：我……我喜歡你離我遠一點。

[4] 瘋狂之下的無奇不有及點評。 font face=verdana&>

無聊在某公司上班的女研究生李靜（化名），在湯遜湖邊3次執意跳湖，她還要求救援民警10分鐘內找來偶像周杰倫。民警跳湖將她救起後，找來她的導師才將其接走。評：要是都用這種方式見周杰倫，偶像還不得累死埃

受罪本市一名21歲女子165cm的身高，體重115斤，她滿腦子都是「減肥」。2年內，她嘗試了70種流行減肥產品，不但體重沒減，還增加了5公斤。還因服用減肥藥過多，導致小便失禁。評：這就是典型的「沒罪找罪受」。

稀奇 夜晚，一養雞場100多隻雞，被闖入雞舍的一隻貓頭鷹嚇死。經觀察，這隻貓頭鷹站起來足有40公分高，兩翅展開有近1.5米長，兩隻眼睛閃發著綠光，煞是怕人。評：月黑風高去嚇貪官，不小心走錯門了。

難過 日前有網友在論壇發帖，揭露成都鐵路貴陽客運段上錯誤百出的中英文對照標牌。該帖展示的中英文標牌錯誤低級令人震撼，直呼彪悍。舉例：貴陽——the expensive sun（昂貴的太陽）。評：速度提起來了，服務質量也要跟上才行。

嚇人事：一段視頻顯示，上海來福士廣場電梯鬧鬼？經過媒體和網友的調查得知，該段視頻系某公司為招聘目的在新加坡萊佛士坊辦公大樓拍攝的。視頻製作者承認視頻是偽造，目的是引起大眾對熬夜工作諸多危害的重視。評：人嚇人，嚇死人，這種引起重視的方法實在欠妥。

[5] 幽默狡猾的老公。 老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃……老婆：覺得美呢，可以誇漂亮；覺得不漂亮，也可以誇有氣質；覺得沒氣質，至少也得誇很可愛!老公：你很善良。

[6] 最好的和最壞的。 主人對他的黑人侍僕說：「你去宰一隻羊，把最好的部分給我們端上來。」於是，侍僕端來了羊舌。第二天主人又對他說：「你再宰一隻羊，把最壞的部分給我們端上來。」這次，侍僕端來的仍然是羊舌。主人問他為什麼？他說：「說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的。」

[7] 五一搞笑祝福簡訊。 五一將至，送你五句話。常說的老話：節日快樂；正確的廢話：吃好喝好；漂亮的空話：長命百歲；嚴謹的套話：永葆青春；真實的心裡話：幸福永久。

[8] 炮兵行家。 阿Q，剛從炮兵連退伍便被派到一家天文館上班看門的。晚上，老師正叫同學怎麼使用大型天文望遠鏡。這時，阿Q走上去對老師說：我對這個是行家，讓我試試行嗎？老師點了點頭。阿Q走上去熟練的把鏡頭調好。突然，他向老師喊了一句：把炮彈拿來！

[9] 著迷。 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什麼呀？幾頻道？

[10] 小孩子雜就這麼可愛泥！。 吃飯的時候，媽媽給爸爸盛了一大碗飯，爸爸一看就說：「太多了，吃不了。」兒子接話了：「你那麼大小夥子，咋就吃不了呢１一家人當場笑噴。

[11] 帽子弄掉了。 某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，只好騙他老婆說他教的是「划船課」。

有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：「老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！ 」師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：「這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊塗。第二次，他還把帽子弄掉了！！ 」

[12] 爸爸的電話。 我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：「喂，爸爸。」她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：「嗨，親愛的。」「謝天謝地，女士，」電話線那邊的聲音應道，「我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。」

[13] 老王和的小王職場爆笑。 老王工作了一整天，又臟很累，便去放鬆一下。點了一個漂亮妞，進房把衣服一脫，說：「把這些臟衣服洗了吧１漂亮妞很不滿：「你把我當成什麼人了１老王嘿嘿一笑：「洗衣雞呀１

【1】 短作文。 語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」

【2】 神暗示。 昨天晚上我們寢室老大正跟一妞打電話，那妞在電話里問他，月亮下去了，太陽怎麼還不出來。

老大不理解，就問我們，老七沉思半天，過會說：「我知道了，這妞想告訴你，我月經都走了，你怎麼還不來日。」

寢室沸騰了……

【3】 油條還是麻花。 阿婆到阿公那兒買早點，她排了很長時間的隊，才輪到她買，她對阿公說：「老闆，買兩根麻花！ 」阿公對阿婆說道：「婆婆，我只有油條賣，莫得麻花賣給你。」阿婆不高興了，說道：「明明是兩根麻花，還冒充是油條，騙我就不買了！ 」

【4】 直率之言。 麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小夥子陶斯怎麼樣？

陶斯？這是個十足的蠢貨。

是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。

你看，可不是？

【5】 頓時感覺心情好多了。 老師定了一個規矩，凡是犯錯的同學，一律罰錢，5元一次，我經常遲到，天天交錢，昨天實在忍不了了，就把家裡買菜找的50元假幣給了她，她還找我了45真的，哈哈。。。。

【6】 散 步。 丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：「聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？」

【7】 搞笑職場:不公平、沒法說。 老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的秘書：「人都到齊了么？」秘書：「到齊了」。老總大手一揮「上菜」！

【8】 秀恩愛，死的快。 公元三世紀，羅馬帝國殘酷鎮壓下，

一位叫做瓦倫丁的基督徒被捕入獄。

在獄中，他治癒了典獄長女兒的失明並與之相愛。

二人想盡一切辦法終日幽會，難解難分，

典獄長得知後非常憤怒，270年2月14日，瓦倫丁被提前執行死刑。

後來人們每逢談起這段悲情故事，總會不無惋惜地感嘆道，真是秀恩愛，死的快埃

【9】 太太不喜歡。 法官:「你連續三次進入這家店偷衣服？」 小偷:「是的，法官。」 法官:「為什麽？」 小偷:「因為我太太不喜歡那衣服的顏色和樣子。」

【10】 點不著。 他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著煙捲，不停地抽。有人對他說：「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」

「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著。」

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勞動法

算是段子吧：小明去敦煌看壁畫，看到一個人，對著壁畫指指點點，說說笑笑，就問，「哥們兒你是敦煌來的么，哪來那麼多壁畫？」……說完，小明就被一頓打。