妹妹有精神分裂症，總覺得家人對她不好，要加害他。我對她越好她越懷疑我，我該怎麼辦。快堅持不下去了。？

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是啊，你覺得你對她很好，你的家人對她都好，但是你是站在你的立場，你自己覺得你對她好而已。但是你知道她自己認為的「好」是什麼樣子的嗎？

就像我家裡的人一樣，我老公天天都說「我是世界上難找的好男人，要是換作是別的男人早把你打死了。家裡什麼都是我掙的，你也是靠我養活的。你離了我，會慘得很！」。 他是真的覺得他對我好得很，前天吃午飯，他又不禁意的說「你爸媽養了個廢物」。在他心裡，他什麼都好，對誰都好，遇到他，是我的幸運，我爸媽的幸運。 我和他鬧離婚不止一次了。前天因為他說我是廢物，我又提出離婚，他卻又不離。我說，你認為我是廢物，配不上你，拖累了你，我們可以離婚。我相信我一個人也可以生活。

事實是怎樣的呢？我真的是個廢物嗎？我真的是靠他養活嗎？ 他掙的錢從來都沒有交給我管過，他的確為家付出了很多，生活費他出了一半多一點（說他出一半多一點是因為我太仁慈了，有些月份其實是我出得多一點）。他給了生活費的，但是我也拿了錢出來當生活費的啊！我掙得是沒他多，但是每個月我也是有收入的，如果我一個人過，我付的生活費足足可以養活自己了，他卻說是他養活的我。

他說我是廢物，難道家務不是我做的嗎？碗不是我洗的？地不是我拖的？衣服不是我洗的？飯不是我做的？我做了這麼多，他怎麼看不到？他只看得到他做了幾頓飯。他偶爾做了個飯，他就覺得每天三頓飯都是他做的了。他覺得他多好啊，他作為一個男人為妻子做飯，他是個好男人。但是，如果不是因為我要上班，沒時間做午飯，怎麼可能讓他做飯？只要我有空，家裡什麼家務都是我做的好吧？！他偶爾做飯都是因為我沒空，他才做的好吧？！

我好不容易空閑下來，玩下手機，他就說我成天就知道玩手機，啥事不敢。

我和他交流，從來就是就事論事，實話實說，從來都是從很公正的立場說事，從來都沒有抹殺過他的功勞和付出，一直都在照顧他的自尊心，從來都不會說貶低他的話。但是他呢？我的付出和勞動他看不到，總是說難聽的話來羞辱我，最後他還說他對我好，他是好人。

我真的好想和他離婚啊，但是他又沒犯什麼大錯被我抓到，父母也不同意離，外人也覺得不是什麼大事勸沒必要離，要是我提出離婚，好像一切都是我的錯了。媽的，我冤不冤？？？！！！

我真好不懂怎麼會有他這樣的男人？很多時候，我感覺他真的像個婆娘一樣，一點都不幹凈利落。我早就告訴他，你要是覺得我不好，就離婚。對於我這種劣質股，只有拋了才能止損啊！

可是，每次我提出了離婚，他卻不離。有時候還會向我道歉。但是過不了多久，他又會犯之前的錯。

他這點我最看不上。要是不想離，那就把日子好好過下去，彼此互相尊重；想離，就乾脆利落點，一別兩寬，各生歡喜，豈不痛快！ 像個娘們一樣優柔寡斷的，還算真正的男人嗎？？？

對他來說，我其實就是一根雞肋，食之無味，棄之可惜。

但是對於我來說，他啥都不是。要算，他就只是我生活中的絆腳石，扎在我心上的一根刺。如果沒有他，我的心裡才會舒服。他就是一個專門摧毀我的自尊、毀滅我的快樂的一個三八婆！

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去醫院治療

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同病屬，經驗來了，看書學習！

，看公眾號科普文學習

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我的雙向情感障礙就覺得要死了 別說的精神分裂了

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她這是一種病態，叫被害妄想，你要送她去醫院看醫生，然後每天堅持吃藥，以前我也有這種被害妄想，在服用藥物之後完全好了。

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可是我也不知道她認為的好是什麼樣的。和她交流總是半途而廢。越來越沒有耐心，不停的告訴自己要忍耐。現在越來越發現對她來說家人還不如陌生人親切，陌生人一誤導他的話他相信。明知道前面是坑，還是往前走。親人說的話一句話也不聽。全家順著他，她跳進去了才覺得原來別人說的是錯的，可是下一次還是會這樣。並且覺得家裡人都對不起他。都是沖著他的錢，並且要害她，可是她也沒有多少錢，一兩千塊錢，家裡也不缺這些。拿葯的錢都不止這些了。並且說話很難聽，語言的傷害讓我現在覺得越來越心寒了。感覺就像是捂一塊石頭一樣的冰塊。

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