把自己看的太輕怎麼辦？

05-06

並非輕賤自己的意思，這個太輕噹噹是指生命。
剛剛刷知乎看到一個問題我家長摔死了自己的寵物，自己應不應該原諒。然後我就帶入了一下，突然……也不是突然發現，就是如果我的寵物被人吃了，或者被家裡人殺死了，我可能會殺死我自己怎麼辦？我甚至感覺我親人死了我都可能不會有了結我自己的想法，但是不知道為什麼會有這種想法。就是感覺自己輕飄飄的，好想沒辦法落到實處，只能找一些若有若無的事把自己栓住，比如我的狗，可是我明明沒有多愛他。比如欠人錢，然後好像沒有什麼特別重要的事拉住我，應該不是抑鬱症，畢竟我沒有什麼自殘的現象……嗯獻血有莫名的爽感不知道算不算。
其實我陸陸續續也感覺自己有點不對勁但是說不上來，比如總因為一些小事難過就好像上次我換了個二手手機但是不是我想要的，又找不到充電器線，也沒人幫我或者和我一起去買，結果我就偷偷哭了，然後有一種我果然不重要的感覺雖然最後自己一個人去買了回來也好了（我在家）。
然後去年我和我媽吵架，原因是我在玩手機，我弟在玩電腦，他以為我影響我弟寫作業了，其實當時我又在讓我弟寫作業而且我弟也陸陸續續在寫，然後她突然衝出來把我手機砸了，當時我差點衝出去了她把我拉住了，但是她可能以為我會離家出走吧，其實我當時是打算跳下去的畢竟家裡都有防盜窗。不知道這樣算不算撿回一條命……
但是大事我反而扛得住比如有人死去或者受傷，可能會哭但是反而不回想死。

透過你描述的詞語，「可能殺死自己」，「感覺自己輕飄飄」，「沒人幫我」，「偷偷哭」，「我果然不重要」，「自己一個人」可以看出，幼時的你備受「情感忽視」，於是演變為此刻的「自我忽視」。（PS：關於「自我忽視」更多解釋看知乎楊海鑫：你總是害怕別人不開心，那你自己開心嗎?）

所以，逐步把自己看輕，不夠愛自己！

愛自己的人，不因外界刻薄的環境而自暴自棄；

愛自己的人，不因別人的錯誤而懲罰自己。

愛自己的人，能夠擺脫自己不被人愛的恐懼；

愛自己的人，於是能夠允許自己成為自己。

我允許（經常讀讀這段話，強大自己的心，學會接受自己，然後愛自己）

我允許我出生在這樣的家庭，

我允許家裡發生的一切，

我允許我在這樣的家庭長大。

我允許自己有這樣的父母和祖先，

我允許他們用他們的方式對待我，

我允許他們曾經的錯誤，

我允許他們對我所做的一切。

我允許我自己，

我允許自己的成功，

也允許自己的失敗，

我由於成功而成長，

由於失敗而成長。

我允許有人不喜歡我、否定我、討厭我、誤會我、不理解我、仇恨我，無論別人怎麼看待我，我都允許。

我允許有人曾經傷害我、嫉妒我、打擊我，我也允許我曾經傷害過、嫉妒過、打擊過他人。

我允許這世界上的所有事物，對每一件事物我都允許，

我允許白天，也允許晚上，我允許天晴，也允許下雨；

我允許人的出生，也允許人的死亡。

世界發生的一切事情，或在身邊，或在很遠的地方，我都允許它。

允許，接受，讓你更有力量。大自然就是這樣運行的。

摘自《愛的五種能力》，趙永久。

題主很真誠的分享自己內心的感受和一些困惑，好像『自己的生命是輕飄飄的』，這讓我有種感覺，不知道對不對，就是題主可能覺得活的沒什麼價值。

自己的感受一直不被看見、不被接納，好像自己對別人而言也是一個非常輕飄飄的存在；

我會覺得你的困惑表面你正在思考自己的狀態，或者，不知道這樣的建議合適不合適，你可以試試想想自己想做些什麼事，想成為什麼樣的人，多想想自己對未來的規劃，試試看能不能做到一些哈，也許可以幫你找到腳踏地面的感覺~

謝謝邀請，有言辭不敬之處望請諒解。

您的描述我下午讀了一次，剛剛讀了兩次，但其實我不太肯定自己是否理解了您的意思，所以只能大致寫寫看完您的文字後有感而發的一些東西。其實這也和我最近把自己的感受性降低稍微有點關係，共情能力比較低。

您覺得自己輕飄飄的，感覺沒有什麼東西能栓住自己，其實這點我卻和您有相反又相同的感受。我偶爾覺得自己是很自由的，有時覺得自己在天地間被層層不知道哪裡來的傀儡線般的東西栓住了。我感覺很自由的時候是我獨自一人的時候，這個時候我更喜歡做一點自己喜歡的事情，不用言語不需要和他人溝通我就感到很愜意，事實上這種愜意背後有些代價。失去了束縛，我便覺得自己失去了意義，於是就會自然而然想到「死亡」。不怕您笑話，我這個念頭存在的太久了，已經化為一種執念刻在骨子裡，不管是為了逃避也好為了解脫也罷，我會覺得這是我最自由的樣子，更有時候會感覺自己其實是一縷風，晃晃悠悠地存在於天地間，有點庄生夢蝶的感覺。但同時我無法解開束縛，縱使我再嚮往這種「自由」，回頭的時候還能看到友人們親人們和自己有聯繫的人們手中扯著線，另一頭集中在我的身上。我是一個很矛盾的人，我為自己被這樣多的人牽掛感到窒息，又在心底某個角落裡愛他們愛的深沉，但是見面的時候我又是一副彷彿什麼都沒在腦子裡想過的樣子。於是我嚮往著毀滅又不得不牽住這些絲線，並且為了生活下去在芸芸眾生中作為普通的一員為了生計奔波。多麼諷刺啊，嚮往離開的我竟然還是得為了放棄著的東西努力著，每每想到此處就會開始思考生而為人的意義，開始回想以前看過的天文類科普視頻，感覺到自己的渺小，感覺到自己手裡有的東西和沒有的東西，甚至覺得自己是割裂的。

同時我清楚，我與常人是有些區別的。這個認知在我上大學的時候第一次有室友時候發現，於一個月前清晰地理解了。我平時一副涼薄的樣子，但是朋友們不這麼覺得；但他們會驚詫於我哭出來。我會為了親人的離開而哭泣，撕心裂肺，如今回想起來還覺得有點擾民——那晚的走廊里一定都是我的鬼哭狼嚎，有點不道德的樣子。但是這樣的我是被自己割裂的，回家後親人同樣和我講起之後哭訴的時候，我深吸一口氣，竟然發現自己沒有當時歇斯底里的痛苦了。我獃獃地站在那裡，一種彷彿和對方置身於兩個空間的真實感降臨，壓的我寒毛直豎。我皺著眉頭在想，原來竟然已經割裂到這個地步了嗎？究竟哪樣的我是真實發生過的？當時痛苦的情緒現在在哪裡？

我從來沒有覺得自己的情感情緒接受和產生有問題會對我產生什麼影響，但是這一刻我真的很無力，我感受不到對面人的、之前我也產生過的痛苦，心裡空空的彷彿掛著那麼條深淵，一瞬間一條銀河或者小行星帶隔開了我的一切，之後我彷彿停止了思考，後知後覺地想到，或許我以為這不會對我產生影響，是錯誤的。我早該想到，一直在自由和束縛之間來回橫跳的話怎麼會不對主體產生影響呢？

我也想解決這個問題，就目前看似乎沒有解決方法。不過我尚且樂在其中，因為我用一貫的壓抑和制定規則來防止自己失控。這個過程很痛苦，但是我感受的很微弱，於是看起來也沒什麼打緊的。我希望您知道，人的心理變化莫測，產生什麼樣的問題什麼樣的玲瓏心都有可能，科學也規定了諸多心理現象和心理疾病。但是您是您自己的主人，無論是讀書尋找方法還是尋找容器寄託自己的這些現象，能主動改變的只有自己。否則無論有什麼方法擺在面前都是無用的。雖說解決問題大抵也是讓自己過的能舒心一些，畢竟人生已經存在了，就好好地改變又守住自己。改變的是自己承受痛苦解決痛苦的方式，這需要書籍和科學的方法。守住的則是自己至死都會執著的東西，它或許不成形，只有模糊的概念，但是這是我們的、吊著的那口氣。

謝邀。我和題主差不多。

我們都是人間飄蕩的鬼，生活在不屬於自己的地方，和不了解自己的人說話。

太孤獨了，孤獨到別人一句輕飄飄的話就能讓你崩潰。即使那在他們看來完全無關緊要。

畢竟不是同一個人，無法完全了解你。和你說說我的想法。等我獨立以後，我會租或買一個小房子，養一隻小寵物。這就是我的夢想了。

沒那麼遠大，但能自由的生活，有一隻寵物每天回家撲向我，就夠了。

多吃點唄，胖了，就不輕了。