有沒有一個失去後才懂得珍惜的故事？

05-13

大多數人都是這樣吧，失去之後方知珍惜，你們有沒有一個記憶深刻的關於失去和珍惜的故事？

別等我心灰意冷了才懂得珍惜，別等我轉身離去了才苦苦挽留，別等我有了別人才知道後悔不已，別等我決定忘記才理解何謂失去，你不懂我的離去是多少個夜裡輾轉反側、淚濕衣襟後的決定，你不理解我的絕望是你多少句冷言冷語、多少次不屑一顧的堆積，你不明白我的轉身是多少次傾盡一切發現不過笑話的領悟，你不懂我的冷漠是多少傷疤好了又痛才帶上的面具，正因為你不懂，所以我們才是現在的結局，我可以愛的卑微愛的委屈愛的犧牲自己，可我不能把尊嚴都拋下看著你的輕蔑、你的嘲諷、你的嗤之以鼻，我在時你嫌我付出一切卑微糾纏，我離開你卻發現深入骨髓揮之不去，何必！

我說了，也許你不信，但是我寫出來，讓我自己相信

周迅說，李亞鵬滿足了我對男人的所有幻想。看到這句話時，我突然就想起了安陽。

安陽，你很會討女孩子的歡心。只是太會討女孩歡心了，有時也無異於搬石頭砸自己的腳。我總記得，你那會剛追求我時，拍著胸脯以一副頂天立地的模樣信誓旦旦地說：「我要一輩子為凌薇薇服務，她要我往東我絕不會往西，她的命令我絕對無條件服從。」

你是「駟馬難追」的君子，我是「一言九鼎」的女子，你的豪言壯語既出，我豈有看輕不允之理。從此我便這麼一直堅信著，執著著。

我的任性不分時間、地點。比如，我看到電視里巧克力像絲巾一樣滑來滑去的德芙廣告，就伸手一指：「喏，就是它了，我現在就要吃。」你應了一聲「好」便起身出門買了；半夜三更睡醒後，突然想吃麵條，而且要求上面必須要卧著一個煎蛋。你在廚房裡一邊揉著惺忪的睡眼一邊給我煮麵條，好不容易做好了端到我面前，我掃了一眼，麵條上的雞蛋不是以煎蛋的樣式卧在上面的，它像荷包蛋一樣，蛋黃都還沒熟透。我嘴一嘟，頭一扭，你頓時睡意全無，馬上重新再去做了一份。

我想，你如果是淘寶賣家，我必須要給你的服務打五星好評。

我還不喜歡看到你和其他女孩子聊天。那次在你的QQ訪客記錄里看見有一個陌生女孩的足跡。我點擊進入那個女孩的空間，她的動態下有你的評論。我大發雷霆，你解釋說那是你的客戶，你還道歉了。我要求你當著我的面把那個女孩的QQ刪了，然後把你的QQ密碼告訴我，以便我隨時檢查。等你把一切都按我的指示照做後我才罷休。你蹲在地上問：「凌薇薇女士，如果你不生氣了，可以笑一個給我看嗎？」我這才轉怒為喜，伸出一隻手放在你頭頂，笑著說：「我赦免你的罪。」

多少年了，在這麼些年中，我走過許多路，遇到過許多人，愛過別人，也被別人愛過。他們也曾做錯事，也曾讓我大發雷霆，最後也會請求我的原諒，而我也會原諒。但是卻沒有一個人，能像你一樣，在我生氣後，心心念念的依舊是我有沒有笑。而我，也沒有再笑著對誰說過：我赦免你的罪。

曾經的模樣，美好得讓我流連忘返。

所有經歷者的曾經，都是獨一無二的。

但是，不會再有一個曾經，能夠重新來過。

我一直肆意揮霍著你對我的好，甚至透支。我認為你也跟我一樣，在享受並快樂著。那時的我，被你慣得嬌縱無理，就像是一個被父親寵壞了的女兒。

你應酬回來，帶著一身酒氣。我忍著怒氣問：「不是答應過我不再喝酒了么？」你說：「領導敬酒，不好推。」我將桌上的茶杯抓起往牆壁一擲，茶杯碎了一地。你深深看了我一眼，轉身離去。我發瘋似的把房間里能砸的東西都砸了個遍，我想，無論如何，我這一次都不會再原諒你了。

但這次其實是我想多了，你這一走，便沒再回頭。你放在住所的所有物件，都不要了，包括我，你也不要了。你的手機換號碼了，也從原來的公司離職了，你的QQ也是終日隱身的狀態。

你就這麼驟然離開，留下的物件，總是讓我睹物思人。是時候清理它們了。我一面整理你的東西，一面哭得梨花帶雨。是我的承受能力太過薄弱，經不起這場分離？還是你給的愛太過美好，讓我得到過關懷，得到過溫暖，以致現在無法接受你的離去？亦或是，我心底那點可憐的尊嚴作祟，憑什麼說在一起的是你，要分開的也是你？想到這，我對著你的物件喊道：「安陽，你滾，你有什麼了不起的！」喊完，我知道我又想多了，這麼痛苦，除了深愛便無他了。

我失聲痛哭。

如果你看見我痛哭的模樣，你會不會跟以前一樣心疼不已？你會不會再讓我笑一個？你還會不會為了那句「我赦免你的罪」而歡呼雀躍？

這已經成了懸案。

其實在你離開後我已經從你朋友那裡知道了你下落，只是我不想找你。你要躲我，我便不找，這算不算是我對你的長情？

分開兩年後，聽說你有女朋友了。而我，還留在原地作繭自縛。

我們再次重逢時，是在市裡的一家服裝店。我們相對無言。你的樣子還是沒變，白白凈凈，眼角眉梢還是跟我愛的模樣那麼相像。你說：「凌薇薇，好久不見。」我表面雲淡風輕地笑了笑，心裡卻波瀾起伏。

好久不見。

原來，你不要我，已經那麼久了。

那麼，在這些年裡，我們在彼此看不見的地方，經歷了多少萬水千山，發生了多少翻天覆地？你的那個她，肯定不會像我這麼任性無理吧？你一定也不會知道，自你走後，我再也不會突然想吃德芙巧克力了，不會在半夜想吃卧有煎蛋的麵條了，明白了限制男人跟異性聊天是沒有任何意義的，懂得了在男人為了應酬而喝醉後是要體諒的……

我一直以為，成長是需要很長時間的，我竟不知原來成長也可以是一下子的事。你的忽然離開，讓我一夜成長起來。這個過程的痛苦，我難以言喻。為了你而變得更好，而你卻再也看不見我更好的樣子。

雖然當初信誓旦旦的說一輩子為我服務中途卻失信了，但我依然不怪你，我想，如果可以我還是會像以前一樣，伸出一隻手放在你頭上，對你說：「我赦免你的罪。」因為啊，再也沒有人能像你一樣，在我最任性時愛過我。

出了店門，我向左，你向右。我們曾經相愛，驟然分開後欠著的句號，在此次重逢後，終於得以畫上。

我終於釋懷。

安陽，愛你不會太久，太陽下山我便走。

--END--

記憶最深刻的只有初戀吧！

不知道你是否會看到，但是我還是想說離開你我後悔了，但是我也氣你不懂我的心。

我遇見你之前從來也沒有談過戀愛，我也不知道被呵護是什麼樣的感覺，我也喜歡過其他人，不過都是我單方面的付出，傻傻的付出我最好的一切。

直到遇見你。遇見你的時候是我最迷茫的時候，也是我最自卑的時候，那時候的我剛剛出來找工作，在坐在肯德基時候給我朋友打電話，你朋友聽見了，於是讓我帶你一起找工作，可能是冥冥之中的安排，你和我一起去找工作，結果我去了，你沒去，但是最後我們兩卻在一起了。

其實我現在覺得你那時候對我挺好的，可能我是一個比較獨立的人，晚上回家你在渾南，我在大東，怕你回不去家，我堅持不讓你送我，也總喜歡製造一些小驚喜，久而久之好像就習慣了在這段戀愛中付出的多一點。

直到後來你買車了。說要來接我下班，可是直到我等到我離職你也沒有來，我其實有點失望，但是我又不想說出來，時間久了，可能我們之間溝通的比較少，所以導致我覺得你並不愛我，所以我和你提出了分手。可是我當時想如果我和你說分手的那天晚上，你可以給我打個電話或者是來我家樓下找我，我都會和你和好，可是你沒有，我每次看手機都在期待你的信息，可是你都沒有找我。你知道我當時多難過嗎？

直到過了幾天，你重新加我微信，只是發了冷冷的幾個字珍惜緣，我當時也沒有同意，因為我覺得你真的不在乎我。所以我放棄了我們之間的感情。

你還記得你最愛給我唱的一首歌嗎？「多幸運在最美的年紀，遇到你」我很幸運在我最美好的年紀遇到你，雖然時間很短，但是我們擁有的回憶都是真實的，我一直會記得我們這段青澀的初戀，還有你曾經對我的好，可是我們真的再也回不去了。

大一的時候認識了一個女孩，第一次體驗一見鍾情的感覺。幸運的是那個女孩也喜歡著我。但我們彼此都不知道對方也喜歡著彼此。終於有一天這個女孩問我要不要一起去看電影，這時我才明白女孩的心意。當晚我便向這個女孩表白，兩人從此在一起了。那時的我真的是年少無知，大一的自己分明還是個孩子，一個幼稚的高中生，完全不懂得照顧她，甚至不懂怎麼戀愛，她也是處處照顧我。我知道這會讓她很累，但自己真的還沒有一個成年人的模樣。之後經歷了一些小矛盾彼此還是分開了，當時的我並沒有多想也沒有珍惜和挽回。分手後的幾年我也經歷了幾段感情，女孩也找到了另一位更成熟，更懂得照顧她的男朋友。然而，在離開她的許許多多的夜裡，都會想她想到窒息。如果當初自己能堅持一下，如果自己當初能成熟一些，如果當初認真對待這段感情，如果。。。真的是失去了才懂得珍惜。現在的她很幸福，再也沒有敢打擾過她。

得不到的永遠在騷動，被寵愛的有恃無恐。

欲求圖樣而不可得

他是曾經追過我的一個男生，以前他向我表白我拒絕的很乾脆，後來我們就是以好朋友的模式相處，真的是純潔的友誼，在他面前就是大大咧咧，很真實的自己，也對他沒產生過什麼男女之情。直到後來，我與他聯繫的頻率漸漸變少，到最後的不聯繫，這時候我才意識到，我真的已經習慣他了，習慣在傷心難過的時候，找他哭訴，習慣了他的幫助......當失去後，發現這些並不是他理所當然為我所做的。

後來，我回去找他了，好巧，真的好巧。剛好他那時已經有了女朋友。不想打擾他！不想給他造成麻煩！

拿的起放的下，只不過是想到他時，心還是會有點痛而已！

不匿含淚寫下這個回答我就是那種容易得來的不會珍惜，說實話也就是賤吧就喜歡舔別人，我知道他喜歡我，而我仗著他喜歡我，每天都在消耗他的感情，一開始我覺得有人陪你聊天很開心，就和他聊了幾星期，慢慢的我就膩了每天敷衍他他喜歡我，看得出來的那種喜歡列表只留我一個抖音關注只有我一個，我就很享受這種感覺，可是沒在一起，我試過一兩次他應該沒那個意思，然後我開始和別的男孩有數不清的關係，都在朋友圈發的他也看得見，我每天敷衍他，對話框里都是他的關心還有分享他的日常，我嫌他煩就直接不理了，我沒當回事後來我談了個男朋友，因為我找了朋友試探然後結果他受不了誘惑就真出軌了，那天晚上我想了許久他是唯一一個尊重我關心我認真喜歡我的男孩，也是唯一能為我拒絕曖昧的男孩，沒錯我開始有點想他了我就先找他QQ 然後找了許久沒找到我就開始有點慌，之後微信找嗯他把我刪了，心抽痛了很久，和我斷開了所有聯繫，那時候我是真的知道自己有多賤。他應該找到了他想守護的女孩子了，所以任何人的熱情都是你消耗不起的，我就是想跟各位說好好珍惜後悔是來不及了。

其實已經沒見過她五年了，15 年曾經去過長沙想見她，可惜她當時不在，19年又到長沙終於見到她…像她說的一樣，過去都已經過去了，而我還留在過去，離開之際一個人在火車站敲下下面這段文字。

借用《站在兩個世界的邊緣》的一段話，我從未牽過你的手，搭過你的肩，咬過你的唇，聞過你發梢殘留的香。我只是於凌晨3點在失眠的海洋里，捕捉到你依稀的笑。我盼望與你相遇，就像盼望一場美夢永遠不會醒來。可惜人們常說，美夢終會清醒，相遇終有分離。我想他們說的對，美夢與相遇是甜的，而現實和分離卻是苦的。但我就是這樣一個愚人，甘願為一時的甜，嘗盡一生的苦。

開始在臨近大四畢業時候認識你，一直到火車站與你分別，雖然短暫，但足以讓我銘記終身。我不知道我們的愛情會是怎樣，因為我們從未開始。曾無數次默默翻看都你的朋友圈，貪婪地想窺探你的生活，讀你分享的文字、看你去過的地方。6年前那晚，看著你的容顏，卻沒有勇氣吻向你唇，我一夜無眠，在火車站與你分別前的畫面，竟是如此清晰，你說你不會遠嫁，你留在長沙吧，留下來我們一起，而我選擇了放棄。謝謝你昨晚告訴我，你當時和我在火車站裡擁抱就是戀愛的感覺，若如《大話西遊》我從月光寶盒穿越回過去，我會像至尊寶控制自己在城樓上擁吻紫霞仙子一樣不再放手，在火車站控制過去的自己做同樣的事。電影我早就看過，星爺那句經典的對白我好像也懂，但是在自己因為錯過後而懊悔時，才明白自己原來什麼都不懂，儘管多少年過去心還是會痛，儘管身邊有伴侶也一樣代替到你。此刻同樣的地方，我坐在角落，已沒有你在我面前可供我訴說，只有我在無聲地觸碰屏幕，從來這只是我一個人的愛情。其實我們都有忘不掉的過往，我相信你也會有，而我的屬於你。和過去打仗，是一個人的事。

《從你的全世界路過》-故事的開頭總是這樣，適逢其會，淬不及防。故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。我想這也是我的故事，從你的全世界路過，我不是你的終點。