有沒有那一刻，厭惡自己是女孩？

雖然我很少有痛經的現象，但是我依然討厭自己是女孩，各種不方便。

例如，我近兩個月去做了比基尼激光脫毛，脫毛後要求十天內不要游泳，剛好我最近又報了游泳課，每周一三固定上課。

這下就衝突了，最近我感覺例假快來了，但我不確定它什麼時候來（我例假一向不準的），脫毛複診時間又到了，但明天又要去游泳。我只能二選一，因為例假時間不確定，我現在選擇都困難，如果我選擇了去脫毛，我下周就不能去上游泳課，如果不選擇脫毛，萬一下周來例假，也一樣不能上游泳課反而變成兩個都耽誤，但我急著把游泳課學完。

想到這裡，瞬間很煩，整個人很厭惡自己是女孩，真想拿把刀往自己下腹捅兩刀。（感覺我有點心理變態。。。）

家裡重男輕女的時候吧

二胎政策放開後，爺爺奶奶嫌家裡孫子少，香火單薄，（目前就只有我堂哥一個孫子）。逼著我媽媽生二胎（我爸爸是家裡最小的，我媽媽最年輕，但也上四十了）

可能看起來沒啥，好像情理之中？

但是當那些威脅不友好的話語，從你的親人口中說出時，當誰反對生二胎就孤立誰的氣氛下，我真厭惡自己是女孩。

「你不生，多的人願意生」

「不生就換人」

我和我的媽媽閨蜜關係那種，我一直很心疼她嫁給我吧，作為外地人（一個家族裡唯一一個外地人）原本就不是很受公婆待見，被逼生孩子，況且作為高齡產婦危險性很高，我不想她出任何事，或者身體有任何受損。

曾經為了我爹的工作，在二胎政策前我媽曾經打過三個孩子，其中一對雙胞胎。我以為你是個男人是心疼她的，會護著她。

奈何不僅我爺爺奶奶想抱孫子，我爸也投來想抱兒子的期待目光，那個時候我在外地讀高二，在家裡沒有說話權，只能打著電話哭，干著急。真的咬著牙恨自己不帶把。

指明只要兒子，不敢自然受孕，去廣州的醫院做試管，失敗了好多次，既痛苦又折磨，身體為做試管嬰兒，吃藥打針損耗不少，身體大不如前，也砸進去不少錢，因為種種原因，失敗了好幾次，我媽媽幾度差點抑鬱，我更是氣憤的不行，又恨又恨又恨重男輕女的思想。

身體的吃不消，最後放棄試管，打算試試自然受孕，我爸是說無論男女都要TA，但我知道他最真實的想要。

之後為了我媽媽備孕順利，我在高二下半個學期辦理了轉學，回到了家裡，之後我媽媽懷上了，快臨產前，我和她一起睡，夜裡凍得發抖，抱著我，時不時要跑廁所等等各種辛苦，我心疼她。

最後我有了一個妹妹，知道是女孩兒的時候，我哭了，在自習室忍不住的哭，感覺我媽媽辛苦了，感覺我妹妹會受欺負委屈，我媽媽的辛苦付出也不被他們重視。

他們接納了我新生的妹妹，我稍微放心了一些，但是重男輕女的他們真實的讓我一度厭惡自己是個女孩兒。

公司提拔到沒得提拔 也不選女生 哪怕女生比最厲害的男生更優秀

被父親扯著頭髮按在地上打

那種無能為力的感覺……

想起未來要結婚生子變成婆家的人，婆媳關係，已男人為重，即使自己再獨立再強大，子子孫孫都跟男方姓即使跟女方姓也沒有意義的時候。

洗澡的時候，看到胸前的東西，就會很噁心 甚至嚴重的時候想去死。初中經常，現在好一點了，但有時候還是會很噁心自己是個女生，但我很愛自己，我也不知道為什麼會有那種想法和感覺。。

操心我自己的安全問題的時候

總覺得打架的時候心裡的氣勢都弱一節子

幸好學醫(微笑)

就那一刻，這麼多年來努力地變勇敢

(乖巧)

想著學個防身術什麼的

但是一直沒啥天時地利人和的好時機

心裡有杠自己想就行動啊

非這樣說我大概是不想吧