四歲孩子不跟媽媽親只跟奶奶親，如何跟婆婆在同一屋檐下讓孩子跟自己親？

孩子在一歲的時候，就把他給爺爺奶奶在帶，現在四歲了，想回老家上班了，這樣可以邊工作邊可以教育孩子，兩不誤。但是孩子一到睡覺就要奶奶，這是讓我很頭疼的一個問題。我並不是強求孩子一定要跟我一個人親，我只是想讓他知道，我是他媽媽，我也很愛他，我婆婆帶孩子其實帶的很好，但是我不喜歡他們的教育方式。他們喜歡說髒話，總是為了一點小事就吵架，一吵架就滿嘴髒話，而且老是很強勢孩子不準這個不準那個，連在那裡玩一身汗都大驚小怪，老是把孩子嚇到了。所以我該如何在跟他們同一屋檐下，讓孩子不再那麼反抗我的親近呢？

孩子小的時候一定要自己帶著睡，孩子跟誰睡就跟誰親，就算累點都是值得的。我三個孩子，老大小時候跟奶奶睡，也是跟我沒那麼親。老二老三自己帶，真是感覺很明顯

我現在也是一樣，就在剛才我四歲多的女兒說不要爸爸媽媽，要奶奶！

她是奶奶在帶，但是一直在我們身邊，因為她出生的時候我產假只有三個月，到孩子半歲的時候我就要上夜班了，後來斷奶過後，奶奶說我上班辛苦，晚上女兒就和她睡，就這一睡，睡成了這個現狀

現在二胎四個月，奶奶前段時間就說等我夜班斷了奶她又帶著老二睡，和老大分睡上下鋪。我知道她是為了我好，也一直盡心儘力的幫我們，但我真的不想二胎再這樣。

這幾天，我和老公一起帶兩個孩子，他白天上班，下班回來接手老大，陪玩陪睡。其實我也明白老大那句不要我們是氣話，因為我給二妹餵奶沒辦法陪她玩，老大也只是在晚上的時候就要奶奶，白天都沒問題。而且隨著她的成長，以前晚上會哭鬧，現在都不會。

但我知道老大是一個心思很細膩很敏感的人，像我，我心疼她，虧欠她，卻又惱她。

而奶奶，明明知道她是一個很好的人，卻又在面對這個結果的時候忍不住想怪她，我有的時候覺得自己不可理喻，感覺自己要瘋了

只有多花時間多陪她，最重要的是晚上要陪她睡，到合適的時候分床分房都可以，但在這之前，陪她睡！

跟誰睡就是誰的孩子，我家老大跟奶奶親，所以老二跟我睡，只親我

我看到的孩子不跟媽媽親，跟奶奶親的家庭，原因就是奶奶帶得多，尤其是孩子小的時候都是奶奶帶著睡的。

多陪伴孩子，他自然會和你親了。孩子本能是親近媽媽的，我家孩子小的時候也是奶奶幫助照料的。但我下班之後全部時間都用來陪孩子，不玩手機、她每天看半小時動漫的時候我也陪著，從一出生，一直是我帶著睡，周末帶她出去玩。孩子親我親得不得了，我批評她，奶奶護著她，她反過來幫我，把一家人都逗笑了。

盡量自己帶孩子，不僅是孩子和誰親的問題，父母的見識畢竟和爺爺奶奶不一樣（我媽退休前是大學老師，微信上好多功能還是得我們教給她），老人會慢慢和社會脫節，也許文化水平高的老人能夠在一些單項上（例如古詩詞、書法）給孩子以幫助，但全面的身心成長，還是得靠我們當父母的。孩子小的時候就和父母不親，到了叛逆期你管起來就更棘手了。

我女親奶奶，奶奶會陪她出去耍到處逛，三個多月的時候每天跟她奶奶趕場（要賣菜），女兒每次去就會碰到很多人就很熱鬧，就親奶奶。

目前晚上到了八點必須回自己的窩，只跟我睡。

剛上班那天我回家去抱她，她看到是我笑了下，就撲奶奶懷裡。等我走了她又吼，然後才給抱。因為她可能知道不讓媽媽抱，媽媽真的不得抱她了吧。

我女兒從出生就跟我睡。

反正孩子有親熱向的，不是很親，絕大部分肯定是沒有陪伴她。

陪孩子玩耍，看書閱讀啥的或者經常帶著孩子出去玩單獨培養感情。在家裡表現得處處讓給奶奶親，不讓奶奶看出你的心事，和奶奶關係處理好，當著奶奶面經常誇獎奶奶，處理好婆媳關係，防止她挑撥你和孩子之間的關係。晚上讓孩子和你睡，培養感情。就說奶奶辛苦一天了，陪孩子睡太辛苦了，讓她睡個好覺！

四歲了連個親密關係都沒建立，看來你根本沒怎麼照顧過孩子，就想撿個現成的，奶奶照顧的多跟奶奶親，你又嫉妒的不行，調整好自己心態，多陪陪孩子，小孩子和狗一樣，誰對他好他就跟誰跑

我爸媽總說讓我把孩子給他們送回去他們帶，我好好賺錢，但是我不，因為我知道他們每天都會吵架，動不動就相互慪氣，我從小在那種環境中長大，深受其害，我寧願苦一點，也不會把孩子給他們帶。他奶奶身體不好，爺爺活兒多，也不想給他們帶，一直自己帶著上班，賺的少，至少孩子在身邊，但是因為工作環境太小，忙起來沒空管他，都是一個人看電視，不想看了就一個人玩，導致現在除了我和他爸別人碰都不讓碰，兩歲三個月了還是不說話，所以今年我打算全職帶他，改改他的性格，等他會說話了送去幼兒園再考慮工作的事，孩子是第一位，有沒有錢對我來說是次要的，只要生活還過的下去，就要多關注孩子一些，育兒專家說過，孩子六歲前是培養性格和行為習慣最重要的時期，所以提倡孩子六歲前父母自己帶，六歲以後他有自己的思想觀念和行為習慣後，再請別人幫忙帶，會好很多，這樣父母管起來不會太費勁。你這種情況只能交給時間，而且你們在一個屋檐下，在孩子的問題上會有很多矛盾的，你得好好琢磨怎麼跟他們和平相處且讓他們同意你的育兒觀念。

孩子跟對誰親，是因為那個人對他付出的愛更多。

我的媽媽把我交給奶奶帶到五歲（不知道是記憶錯亂還是怎麼的，記憶中五歲之前沒見過媽媽，住在一起後不適應媽媽性格比較強勢）導致了我和媽媽曾經一度成為仇敵，彼此相互相害很深。雖然現在我成年、成家和媽媽的關係也好了很多，但潛移默化的骨子裡就是有股反叛勁。我和媽媽深度談心過，她說她當時也是為了工作迫不得已。我問她她後悔嗎？她的答案是：很後悔，當時應該不論多困難艱苦都應該把我帶在身邊親自教養。然而生活沒有後悔葯，至今我都一直在想辦法治癒這種缺失的母愛。希望身為母親的你能好好考慮，當然如果你確實家庭條件不允許你帶著孩子，那麼請以後多理解你孩子對你的不孝順。從一個教育者身份上的建議是：孩子的教育最好是一條主線（家人可以避開孩子好好達成共識，定下來到底寶寶的教育歸誰負責）不然會造成孩子價值觀上的混亂，媽媽肯定是教育的主導者這是你的角色，如果奶奶總是在扮演媽媽的角色孩子到底該聽誰的。一件事情媽媽說不可以、奶奶說可以，加個和稀泥的爸爸，寶寶聽誰的。寶寶的人生標杆在哪裡？孩子都是模仿親人成長的，言行為也好、性格也好、價值觀也好，都是潛移默化的復刻。所以你有答案了嗎？

這個問題目前我真的回答不了，因為我也好想知道怎麼辦。

剛結婚時因為新房還在建造，所以就住在了公婆家。沒避孕，很快就有了第一個孩子。坐月子的種種就不再多說，反正就是能讓你產後抑鬱的那種。住在一起，老公就完美的繼續當他的好兒子，老公和父親的角色可以忽略。後來產假結束，五個多月的時候我就去上班了。

在姐姐一歲的時候，意外又懷上了。種種原因吧，就決定生下來。當然現在看來當初腦子大概進了一整個太平洋的水，但是當時太天真。覺得雙獨的我們，雙方父母都可以幫忙，等等等等。

知道懷孕的時候，姐姐就跟奶奶或者姥姥睡，從生完姐姐出了月子，我就是婆家娘家輪流住，每家半個月。

好了，熬過了上著班懷孕的痛苦，在姐姐一歲九個月的時候，弟弟出生了。在我的要求下，我們是住到了新房，然後公公婆婆也一起搬了過來，等於還是和原來一樣。

然後，姐姐還是和奶奶睡，弟弟跟我睡。

又是五個多月的產假之後，我去上班了，婆婆自己帶不了兩個，姐姐剛兩歲出頭，也不想送她去幼兒園。於是，我過起了平時帶弟弟去我媽家住，周末帶弟弟回婆婆家的生活。因為周末公公和老公都休息，而我的工作是上一天休一天。

是都在同一個城市，是有人幫我看孩子，可我和姐姐確實是聚少離多。我一點都不開心，這樣我和女兒的感情能好嗎，她和弟弟的感情又能好嗎？這不是違背了我生孩子的初衷嗎？我不想缺席，也不想姐弟倆互相在彼此的生命中缺席。

姐姐稍大一點的時候，我有想過從她去幼兒園，這樣就不用分開了，可是沒人贊同。我也想過辭職，等弟弟能上幼兒園的時候再工作，可是老公也不贊同。

我最噁心婆婆說的一句話就是，孩子還小，需要高質量的陪伴。可去特么的吧，誰家高質量的陪伴里是沒有媽的？！她的意思就是這樣分開照看最好，一家精心伺候一個孩子。每次都想糊她一臉！

也許是我包子吧，大概還是底氣不足，拿人手短吃人嘴軟，覺得需要她幫忙看孩子，所以都忍了。可是忍了不是遺忘，忍了也不是接受，只是被逼無奈的暫時委曲求全。

就這樣，我去哪，就把弟弟帶到哪，姐姐漸漸的就只認奶奶了。

我很痛苦，很焦慮，然而能力有限，不知如何是好。日子就這樣一天一天的過下去了。直到有一天晚上，我情緒爆發了，無能為力之下，就瘋狂的大叫並打自己的臉。

然後，我的好婆婆，成天標榜自己把我當親女兒待的婆婆，對我吼，要瘋出去瘋，別嚇著孩子。

嗯，出去了，半夜被老公叫回來。我崩潰的時候，老公在洗澡。洗完澡他就來找我了，第二天要參加她侄女的婚禮，我們一家三口和老公的舅媽還之前就定好了要去男方那邊當大客。我幾乎一夜沒睡，第二天又早起，捏著鼻子克制著去參加婚禮。參加完婚禮的第二天，我又該工作，然後我爸媽一早就來接我。

我後來又和婆婆在微信里掰扯，互相捅刀子。第一周的周末沒有回去，才把這事告訴了我媽。後來第二周，我辭職了，而且和老公說了搬去自己的家住，我才離開我媽那。

然而，姐姐依然不跟我，只要奶奶。這時已經三歲三個月了，我的意思就是直接去幼兒園吧，不用等九月份了，這樣我自己就可以搞定。還是沒人同意，我又一個人帶不走倆娃，老公更不用說，更帶不走。好吧，帶不來自己家，只好白天我帶著弟弟去婆婆家，晚上再一家三口回自己家，姐姐還是跟著奶奶。憋屈的日子就這樣持續著，無數次後悔自己沒什麼要同意住一起，為什麼要那麼早生孩子而不是先夫妻二人磨合好，為什麼生了一個之後還生第二個。腦子真是瓦特了！！！

就這樣，到了姐姐上幼兒園的日子。剛開始也是不願意去，奶奶連哄加騙送去的。結果，就開始生病，一個月四周，能生五次病。第二個月還是生病，第三個月依然生病。好吧，這種情況，我一個人真是搞不定。於是，姐姐就還是在奶奶家紮根。就到了冬天，和老公商量了，等停暖氣之後，四五月份就把姐姐接回來。

現在，疫情期間，一家人都放假在家。姐姐和她的爺爺奶奶就像一家三口，我、老公和弟弟就像一家三口。

呵呵

總結一下吧

沒有準備好之前，不管是經濟上還是心理上還是照顧娃的知識儲備上，千萬別要孩子，更不要生兩個孩子。

不管是否有人幫你帶，你操的心對孩子投入的精力都不會少。而且，不是有人幫你帶就完了，要看帶孩子的人怎樣。

千萬不要和公婆住一起！不管是哪方面，都存在嚴重的代溝。住一起，是他們一家人里加入了一個你，不住一起，才是共同創造你們的家。

適合住一起的有界限的公婆，他們不想跟你住一起。

而想跟你們住一起的，他們不適合。

日子還是要過下去，過去的已經發生，再痛恨也改變不了，只會讓自己更加難受。現在我就想著疫情過去之後，把姐姐接回來，然後等到弟弟也能去幼兒園的時候，我再去工作。

截止到我辭職的那一刻，我都從沒想過有一天我會丟掉工作完全在家看孩子。這讓我很不適應，缺乏安全感。然而走到這一步，也無路可退。換個思路想想，孩子的童年就這幾年，多多陪伴陪伴也是極好的。

在我婆婆眼裡，她看孩子是給我看的，我媽看孩子那是享受天倫之樂。之前過年過節過生日我都有送禮物，現在也沒有了。就想敬而遠之。

他們是勤勞，他們是善良。可就是代溝巨大，和他們住一起，我水土不服營養不良。以前都是迎合她，壓抑自己，這樣是不對的。我還是選擇在自己的家，自己辛苦一些，但是自由吧。

自己住，老公也逐漸對得起老公和爸爸的稱謂了，而不獨獨是父母的好兒子，其實男人心裡都很清楚。跟他父母住一起，他就是三歲，不住一起了，他才是三十歲。

還有，好的月嫂育兒嫂，真是可遇不可求。用起來也很痛苦，大人磨合還好說，小孩子太受罪了。大概我這十八線小城市對這方面還不是太重視吧，她們也就停留在看孩子的階段，其他的。。。不提也罷。

回頭想想，我也不是個好脾氣的人，為什麼就忍了好幾年。大概是覺得我和別人不一樣，會有好婆婆？還是我覺得需要她幫我看孩子？但是現在我想的就是，不幫我看也沒問題。本來就是我們的孩子，雖然當初說的好聽，但是已經生下來了，別人可以撂挑子，我和老公不行呀。沒錢，老公去努力賺，沒人看，我自己來啊。所以說，以前腦子就是瓦特了！

現在只想敬而遠之，遠離她是女主人的她的家。不跟她吵鬧什麼的，也不跟她親熱，少分注意力給她。過好自己的生活，好好愛自己，好好經營婚姻，好好的愛孩子。不想把我的焦慮痛苦傳達給孩子，希望他們可以快樂長大。

最後寫一下從看過的一段文字：

婚姻很難，但我希望這種難，由夫妻兩人來扛，而不是要麼扛在年輕女性身上，要麼扛在老年女性身上。

理想的婚姻，一定也是雞飛狗跳、一地雞毛。「我們相愛，我們連狼狽時都一樣」，此為夫妻。

我覺得夫妻關係和諧了，自己的小家才會和諧，夫妻和孩子才會各在其位，雙方父母也才會各在其位。而不是婆婆越位，丈夫缺位，妻子錯位。

寫的很混亂，家家有本難念的經，就是希望廣大女性同胞們，都能掌握主動權，過好自己的生活！

我女兒四歲從出生一直是我帶有一個老奶90歲也幫不了我什麼。他爸更沒幫過我尿不濕都沒幫忙換過一個，生病晚上鬧騰也是我不眠不休的照顧她爸還說她煩。現在和她爸分開孩子不願跟他就跟著我（不到五個月她爸爸來過三次）。今天他爸來看她親的不行，她老奶讓她回家就高高興興的走了。晚上更是一個電話也沒打過來說想媽媽（我不願和孩子父親和家人有任何聯繫。覺得噁心）真真的覺得養了個白眼狼。

以前我家裡人不同意我養她是我堅持，甚至對自己的家人說養白眼狼我願意提前是她心裡有我這個媽媽，現在……

所有的付出只不過是感動的自己罷了

度日如年啊現在聽到任何一個孩子的聲音都覺得是她回來了

怎樣才能忘記她，只要來一輛車就往門口看看是不是回來孩子不在身邊太痛苦了