你們的人生低谷什麼樣？

你們的每一條分享下我都有看，說說我自己，過去些年經常覺得自己處於人生低谷，多年後回頭一看，彼時竟是巔峰，哈哈哈哈。開個玩笑。

評論里大部分的低谷都是由於他人原因造成的，加油，讓自己強大。他們都是雞毛。

共同努力，不死就得活著，活著就越活越好。

高三時中度抑鬱＋焦慮，高考成績317，年級後十名。

我中考時是以全市253名考上的全市最好的高中（沒有之一），高一時成績最好的時候年級147名（如果一直保持意味著至少可以進吉林大學，東北財經之類的）。

但是後來被爸媽逼得緊了，逆反，報復性不想學習，再後來漸漸跟不上學校進度了。

我骨子裡還是挺要強的，雖然一方面聽不懂老師講的，但是一方面特別難受，一方面又不甘心去個破大學甚至專科。

抑鬱的情緒洶湧而至。

我完全接受不了黯然無光的未來。最難受的時候每天好幾次想要自殺。

有人可能會覺得我內心太脆弱了，但是我真的是把前途看的比命都重要，與其庸庸碌碌，我寧可立即去死。

而且，抑鬱發作時你的世界和別人眼中的世界真的不一樣。而且你明知道不應該這樣，但你就是習慣性沉溺在消極的情緒中掙脫不出，自己的力量真的不足以使自己從中擺脫。

我真的做不到。

高考後我的志願都是我爸給我填的，我沒臉去學校面對曾對我寄予希望的老師和曾經沒我學習好但是高考卻去了一本甚至重點的同學們。

那時候一直在奶奶家，高考的分數都是我媽給我查的，快開學了我才問我媽我考了多少分，317是我媽告訴我的。

有段時間我甚至沒上學，由於焦慮我在家裡都呆不住，當時懷孕的姑姑總是開車來我家接我，然後陪我去溜達溜達散心。

幸好我的所有親人，甚至老師都沒有放棄我，即使我那時幾乎是一無是處。

我自己也從未放棄。

後來我爸媽給了我幾個選擇，一是按成績上個專科。二是可以找人給我上個三本。三是找人幫我聯繫個二本，但是要讀一年預科。四是去軍校。

但是我堅定要復讀，沒有一絲猶豫。

真的是不甘心啊。

後來我去了母校復讀，就在普通班（我們沒有復讀班），最開始成績也沒有起色，900多人的理科生，我排了800多名。

那時候狀態依然不對，而且抑鬱會使腦子反應變慢，記憶力也會下降，我當時連前一天發生的事情都記不住，更別說是公式了。

直到12月份我才調整過來一點點。

因為那時候真的沒有退路了。

後來我認真學了不到6個月，沒有熬的很晚，因為我身體不允許，精神狀態也不允許。

當時為了提高成績，只要是我不明白的，無論多簡單的問題我都去問老師，還有我的男神同桌。慶幸當時的不要臉，要不後期成績不可能提升那麼快。

最後高考時考了563，年級300多名。

也沒有很高，但是6個月前我還是中度抑鬱的啊，所以已經很欣慰了。然後我去了遼寧師範。

再後來我不想學化學了，就跨專業幹掉了全國1000多人，考上了東北財經的會計，目前研二，正在找工作。

我覺得我這一跤跌的夠慘的。要知道，我高一時候的夢想還是考上清華的物理系，以後做一名理論物理學家。現在雖然學了會計，但等我財務自由了，我可能還會出國讀個物理學的博士，就是因為喜歡。

我曾經在人生最重大的轉折處摔得那麼慘，但我能從坑底爬出來的原因，就是

我對理想從未放棄過。

投資失敗，借朋友一筆錢，說好年底還，但又沒錢，不敢告訴家人，因此從支付寶京東借了一些錢。每月房租房貸加上網貸超出工資1000元，因此又透支信用卡以貸養貸，所以就沒錢吃飯了，喝了一年小米粥，偶爾吃頓面，普通泡麵都不舍的買，買的是10塊錢一大包的那種泡麵，這樣的時間持續了一年，體重減了50斤。。。。。。現在回首，雲淡風輕。

謝邀！

就那樣，如果我是女人，一定瞧不上那個時候的我，就這樣！

運去英雄不自由。

謝邀。

大三左右發生了一些事情，那段時間簡直恨意滔天想要不顧一切，但還是死撐著一口氣維持著表面上的平靜，唯一的變化大概就是總無緣無故哭個不停吧，面無表情的那種，（雖然一直挺愛哭的...）還有就是記憶力控制力越來越低下。

考研結束，一切塵埃落定。我不想回家，就自己在宿舍呆著，舍友都不在。插著門拉上窗帘，買上煙酒在宿舍過得暗無天日，依舊醒過來就哭累了就睡，可那時候明明一切都在變好。

研一開始，我過得比以往任何時候都要健康，早睡早起，不再抽煙，認真學習。一度覺得我大概是好了吧，什麼報復什麼自殺，苦難終將過去，新生總會降臨。

不知道從哪天開始，明明什麼都沒有發生，我卻突然感覺到，原來最後的判決現在才姍姍來遲，沒有痛苦，哭不出來，但我就是知道，有些事情發生了就是發生了，再怎麼努力也回不到原來，有些傷害徹底摧毀了你，越來越冷漠，永遠得不到救贖，我現在甚至懷念曾經那段痛苦的時間，起碼那時候能感覺到自己是個有血有肉的人啊。

這算是低谷么？希望是吧，這樣的話我還有機會看一看外面的天空呢。