愛情真的需要門當戶對？愛情也需要將就能力高低？
05-29
謝邀。我不想騙你，要想有段甜美的愛情，是需要的。沒有的叫虐戀。
需要的不是門當戶對，而是門當戶對所更容易帶來的東西：相近的視野世界觀，知識儲備，思維方式，乃至待人接物的習慣和準則，這些都相當程度上決定了兩個人相處日久後雙方的舒適感，幸福感。只不過，不是門當戶對，獲得這些東西難度更大，概率更小，更可能走向另一個極端(相信你身邊總有些例子)，給你帶來一些痛苦的經歷吧。
說到底就是你個人的選擇問題，沒有什麼一定需要或者不需要的。
愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，所以愛情可以不用門當戶對，但一旦談婚論嫁，物質和財富的作用就會更加重要。為了避免不知情的戀愛，於是出現了相親。
婚姻是兩個人的事，可以把兩個家庭聯繫起來。愛情是兩個人的事，可以把兩個人聯繫起來。門當戶對之下的成長環境、生活習慣、價值觀、看待事物的觀念的相同之處、思維方式更接近，從而減少矛盾。有很多不是門當戶對的婚姻，也有很多是門當戶對的，這如果能動搖你的愛情，那隻能說明你比較看重門當戶對而已。需要正確的搞清楚是誰想要在這段關係中獲取價值，雙方的意願是什麼樣的，問：你願意跟我在一起嗎，我的錢不會給你花的，我們分開花錢。答：我願意。明白自己到底想要一個什麼樣子的愛情和婚姻，想清楚了困擾的事自然就不重要了。
謝邀，有人說愛情不需要婚姻需要，這是我在受邀時第一時間想到的。然而被人答了，反而讓我冷靜的多想想。 首先我覺得要看你對愛情的需求，並不是所有的人都是文藝青年需要轟轟烈烈的愛情，也並不是一個人在所有的階段需要同樣的愛情。愛情不是唯一模式，也不是一成不變。因此需求才是決定你愛情的根本因素。 三觀一致互相契合的人，容易有融洽美好的愛情，這才是很多人認為門當戶對重要的原因之一，因為同樣的成長環境容易養成各自較為一致的三觀。 然而如果一個人的三觀不依賴於門戶家族，甚至超越顛覆自己的門戶家族，那麼門當戶對豈不是痛苦。 難就難在一個人很難認清自己，看不到自己被門戶家族的內在影響，當門不當戶不對的走到一起，那種內在特質的摩擦會煎熬愛情。然而這份煎熬也許是自我認知的旅程，也許是快樂的超越，也許是痛苦的折磨。 看清自己，問自己想要什麼樣的愛情。
梁山伯與祝英台，羅密歐與朱麗葉，這倆愛情故事是不是很感人，結局呢。好吧，這倆故事有點遠，最近熱播的人民的名義，兩個官二代侯亮平和鍾小艾夫唱婦隨，恩恩愛愛，祁同偉和梁璐呢。樓上有回答說得好，愛情是偉大的，就兩個人，婚姻是現實的，是兩個家庭。
愛情不需要，富家女愛上窮小子，高富帥喜歡灰姑娘，橋段太多了，像我這種不上進的臭屌絲，大學時候還跟新絲路的模特談過三年呢，你敢信？談戀愛嘛，大膽一點，喜歡就去追，被拒絕了就換人嘛，你想那麼多，不知浪費多少青春細胞。這種事，就像食飯，每天大魚大肉，偶爾換一個星期的素食，能養生能調理，很有益處的；窮人整天吃糠咽菜，你讓他體驗一段富足生活，他應該會縱情恣意吧。讓戀愛成為一種愉悅的體驗而不是整天思前想後憂心忡忡的焦慮，好嗎？愛情不需要，婚姻需要。
同意@George Cai愛情的happy end是親情，normal end是路人，bad end是仇人。門當戶對是消除障礙的重要基礎，愛的死去活來抵不住一張房產證。
愛情可能不需要 婚姻需要。所以看你是為了談戀愛 還是為了結婚 而問了這個問題，當然如果和門當戶對的人一拍即合 戀愛和婚姻就可以兼得了
相愛不需要，相處需要。相愛只需要互相吸引，但是相處需要互相容忍，而容忍的根本就是教育程度，物質生活等直接影響到的「三觀」。謝...邀？
你邀請一個渣渣單身狗有卵用啊！....講什麼門當戶對互相喜歡就好了啊！就像旅遊，有豪華休閒遊，也有吃苦自虐游。
門當戶對，不一定好。但起碼相當於去大旅行社報了個正規團，有一定保障。也可能運氣不好坑爹了，當更大的可能是旅程省心省力。
不門當戶對就相當於驢行了。可能經歷他人無法企及的風景，但更可能吃苦受累，甚至有生命危險。
門當戶對不是必須的，不門當戶對當然可以。只是當事人要想清楚，前路可能更多磨難，對雙方的要求也更高。能妥善處理非門當戶對愛情和婚姻的人，並不多。
謝邀。有個同志說的很好，愛情不需要，婚姻需要。人這一生，會有三類愛情，一類懵懂無知，一類刻骨銘心，一類平淡如水。這三類中沒有那一類說是必須門當戶對，必須能力相當，你既然問了這個問題，說明你的愛情還屬於前兩類的階段。一條線，左端是感性的，是義無反顧熱情如火，右端是理性的，是明白自己要什麼能容忍什麼。所有的感情均在這條線上分布，有的靠左，有的靠右，如此而已。謝邀，感情的事情很微妙，永遠無法感同身受。
愛情需要門當戶對么，不需要，只要相愛就可以了愛情需要將就能力高低么，我覺得那不叫將就，而是為了愛情所做的妥協，正如三毛與荷西。但婚姻需要，分兩個方面吧，一個是經濟階級，一個是眼界思想。大多數時候經濟水平會影響一個人的眼界。門當戶對保證了兩家經濟地位水平差不多，兩家的家庭氛圍，生活習慣也會大同小異。增大了婚姻穩定的基礎。
謝邀。愛情無論階級，無關物質。婚姻柴米油鹽，醬醋茶。
一個好朋友偶爾蹭你一頓飯，你願意養著。蹭一輩子呢？如果不僅蹭飯，還要惹你心煩呢？婚姻其實也不一定要門當戶對，能力對等。只是這樣會相對輕鬆一點吧。因為女性相對會承擔育子更多的責任，我認為男方稍微多承擔一些責任，能力更強一些，這會是最好的結果。
謝邀，愛情私以為是需要相互給予的，並且雙方最好處於一個較為平等的姿態上而門當戶對或者能力相當對於上面所說的是比較容易達成的條件當然鳳凰男（女），霸道總裁式的也有，不過感覺不是太多就這樣吧，實在不會答這類題目
（為啥會邀我……）
謝邀，我覺得這些可能在某些時候不會決定這段感情如何開始，但是決定了這段感情維持的長度。
瀉藥。你問的是愛情，你的愛情是包含婚姻的，沒有把兩者割裂開來。說明你的認識很成熟。門當戶對很重要，感情需要公平，這是公平的基礎。門當戶對包含精神層次與物質條件的對等，愛情是婚姻的靈魂，沒有愛情的婚姻就是行屍走肉，門當戶對是有愛情婚姻的基礎。我認為上面幾位朋友基本已經說清問題了.
愛情是荷爾蒙,是耳鬢廝磨下的喘息,是指尖輕觸唇瓣的顫慄,是那一秒的陽光將她/他烙進你的心扉.命運將你帶到這裡,也將她/他驅使到這裡,偶然的相遇.
愛情是個體的本能,婚姻是社會的契約.完全不一樣的東西.
所以愛情並沒有什麼門當戶對,能力高低.
而婚姻需要門當戶對,能力高低.
不過,現實社會生活中,很少有人能分得清楚,那些是屬於愛情,那些是屬於婚姻.
我們總是覺得,因為愛情所以婚姻,其實並非如此吧.
愛不愛她/他,其實只需要一秒鐘就可以分辨,而能不能結婚卻需要長久的思考.每多思考一秒,愛情便少了一分.
謝邀。感情問題真心不擅長，因為目前為止尚未成功戀愛過，是單身狗中的豪傑。所以這個問題找我有點奇怪。首先說一下觀點，需要，但不是必要。門當戶對，講的就是經濟基礎問題。門當戶對，也就是雙方的生活水平差不多。經濟基礎決定上層建築，同樣的生活水平意味著雙方價值觀接近的概率比較大。以我所認識的人為例，有在魔都事業有成的，其子女受到的教育質量非常高，小學就要求寒暑假出國遊學，或者也可以說去玩一圈。不管哪種說法，開闊了眼界是必然的。也有在小縣城裡當公務員的，其子女放養，大概也就成了抽煙喝酒紋身泡吧的好孩子。更有經濟困難到讀書都需要社會支持的，也有重男輕女女兒十六歲才初中畢業的，形形色色。在我認識的這些人中，比如把讀書需要社會支援的，和從小出國的這兩個孩子放在一起，不說產生愛情，能產生有一定程度思想交流的友情概率是多少？當一個說起巴黎的牛排店裡的醬汁挺不錯時，另一個說什麼？山坡上青草地里草根中間夾雜著一種一節一節很像甘蔗的東西嚼起來也挺甜的？而經濟水平接近，能談到一起的概率就大得多。具體到某一對情侶，也許門當戶對不需要考慮，只要自己能產生愛情就好；但從概率學上講，門當戶對風險較小。
我要說的他們都說完了。
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