想問一下生二胎不顧老大感受的最後都怎麼樣了？
不管是罵我也好勸我也好，都已經過去了。那些替我說話的非常謝謝你們，能夠理解我的感受。挺諷刺的這個孩子的預產期和我的生日就在前後，而且也是臀位只能剖腹產和我一樣，很有可能趕上同一天。
有些答主之前指責我自私，他們說的沒錯。我的確是自私，我怕我父母不止愛我一個人，我怕我的東西會被他搶走，我怕我事事都要讓著他，我怕以後我的父母沒有那麼多精力去管他，我怕自己要在照顧父母照顧自己的家庭同時還要照顧他，我怕自己的壓力太大會太累。
但，木已成舟，如他們所說生孩子是他們的權利，我的確是沒法去改變我的父母的想法，沒有權力的。我爸說他不喜歡養狗，因為我喜歡養狗也養了，我為什麼不能接受這個孩子。他說，養孩子和養狗有什麼區別嘛？的確，在他們看來我和狗其實沒什麼本質區別，他們想讓我做的事情不論我的意願我都必須去做，屈打成招是他們一直慣用的手段。
但是我也有權利不去管他，也沒有義務去管他，我只有贍養父母的責任，這責任也應該我和他共同承擔的。既然他們所說生這個孩子對我不會有任何影響，那我就這麼去做了。
我不怨這個孩子，可我沒法不怨我的父母，以德報怨我真的做不到。我他們所作所為真的的太讓人心寒了，一次次顛覆自己說的話，一次次用最惡毒的想法去揣測自己的女兒，用不讓她生孩子就自殺去逼迫我就範，而面對我的威脅卻可以輕描淡寫地說出死了就死了，一切都會過去。死了才是給那個孩子騰地。
同時我也替那個孩子而感到不公平，一個從還沒出生就不被所有人祝福的孩子。他要再次經歷我所經受過的所有，他要更加小心翼翼，他的所有東西都只是兩份中的其中一份，他會覺得自己的父母為什麼和別人不一樣，他會撞上父母的更年期，他要活的更加辛苦。
如果說最對不起的就是我的姥姥姥爺讓他們在這一段時間一直為我擔驚受怕，這麼大年紀卻要為我著急。我不知道如果他們真的出了什麼事我會怎麼樣，我會愧疚一輩子，也許可能無顏存活。
以後，我會儘可能對父母仁至義盡，畢竟他們曾經養了我那麼多年不論方式對錯，到我也要在確保自己的利益最大化。不管他們還是別人再去說什麼，再如何罵我。我不會再想自殺了，就算我可能會遇到更多困難可怕的事情，我一定要好好地活著，用力地活著，我要比他們所有人活的都好，讓他們不得不依賴於我才是最好的報復。
人生哪有那麼多隨心所欲，人和人都是羈絆，有緣分就在一起，既然這麼不願意。那你和父母斷絕關係唄，撫養費退回，從此天高海闊，任你傲遊。
可以看出你父母根本沒把你當回事。另外，只要你父母沒出事，在法律上你對這個孩子沒有任何義務。
父母生孩子為什麼要經過你同意？你已經大一，快要獨立出去了，你是擔心什麼？十七年之間父母給你的愛是假的嗎？你憑什麼剝奪父母的權利？你在害怕失去什麼？失去唯一的父母的繼承權？說到底你就是自私，哪兒有什麼委屈！
瞧把你給慣的，還不同意父母生二胎
我自己回答一波吧。
到我十二歲的時候，我讀的學校是貴族學校，接受良好的教育，經常獲得各種獎項，基本上物質充裕，我有很多資源去學習旅遊。見識了很多世面，可以說把後面的孩子甩下一大截。真的是前途無量的節奏，我就是傳說中的「別人家的孩子」
然後父母，生了一個小的。第一次到醫院，看著父母抱著小的一臉幸福含著兒子，我當時一愣，才發現他們沒有喊我。然後我自覺坐在醫院角落裡含著眼淚和心酸看著他們。然後我的學習經費沒有了，讀的學校變成了公立學校，我完全不能適應那種教育方式和學習環境。而且我的假期從博物館文化旅遊什麼的變成了宅在家裡看孩子。估計畢竟那樣省錢。我弟弟喝的進口奶粉 還有保姆。
我讀書的時候放假經常幫忙帶孩子，結果學業落下了
慢慢的父母經常帶著小孩挖苦我，哎呀你看你連你弟弟都不如什麼的。我中考當天，他們因為小娃娃生病心情不好，沒給我煮飯，而且也沒給我飯錢，卻把我打了一頓，然後中考失利。為什麼失利，因為我心情很煩，一直檢查試卷，結果沒填寫答題卡。是的，答題卡。意味著我這門課是0分。從此我再也不想讀書而且患上抑鬱症，16歲的時候壓力很大精神崩潰，然後用私存的壓歲錢騎自行車從成都到拉薩。那是我最快樂的時光。（說走就走）我讀大學了都沒有錢生活費，於是我實在忍受不了心裡落差和經常借錢吃飯冷眼，我選擇了退學
不少同學都有著父母的關照有著充裕的物質支援（精神支援不說了），我經常宅在寢室，畢竟出門都要花錢的時代我真的不敢出去。更別說談戀愛什麼的了
雖然大學期間有在中國節能環保集團和一些政府項目實習，
市級政府機關如
發展改革委員會和市委辦公室實習，寫政府文件和參加會議
等，且參加了一系列督查行動或者項目會議或者救災行動。
在別人眼裡，前途無量。
然而就是沒錢了，只有退學。我的恩格爾係數太高了
為什麼沒生活費了呢？
因為小的要讀書上補習班了，家裡請了私教輔導鋼琴、數學、英語，給他買了個雅馬哈鋼琴 差不多三十幾萬。
（壓根就沒有關乎過我。
畢竟他們連我考得什麼大學什麼專業都不知道。
反正退學了一年他們才知道。）我到現在還沒有大學文憑，連工作都不好找。未來前途一片迷茫。
我恨死了他們這一家。生了他 毀了我
我不是反對二胎，因為國家可持續勞動力和經濟持續發展需要，二胎等鼓勵生育是必要的。
但請從人本身發展角度分析，我對二胎中立態度，但是建議超過五歲的娃娃千萬別生。
畢竟當你老大二十幾的時候老大需要事業發展家裡物質或者精神幫助，家裡卻一股腦地忙著找老師輔導小孩子56×3+2等於幾的問題。
我說說我弟弟吧，我很不喜歡他。現在十歲，第一眼看去很沒氣質髒兮兮的，穿衣服邋遢樣子，亂丟垃圾亂動別人東西，沒教養，而且成績很不好。就一個字 笨，說話大舌頭而且口齒不清略帶結巴。我懷疑他智商只有九十幾。
我幼兒園時候就會認識手錶時間，幼兒園小班就自己會兩輪自行車，小學一年級就會算盤。經常自己把很多玩具拆開作為原材料，然後去建材市場買材料自己製作遙控飛機航模什麼的參加比賽。繪畫也獲得全國獎項。他現在，真的不想說。
做個對比：
我小時候喜歡看科教頻道 做科學實驗什麼的；我弟弟喜歡看 絕地求生遊戲和一系低俗動畫片（沒錯 就是那種動畫片任務穿著暴露，情節低俗有時候我看著都不好意思那種）
我小時候會拆開玩具自己組裝（四驅車航模什麼的）自己找銅線纏繞馬達，自學電路圖；我弟弟玩手機。
。。。。。。。。。。。。。。。。
孩子不是養的，是育的，不只是喂一頭豬與兩頭豬的差別，你要考慮到孩子的未來和你的能力，你物質的能力，你的財富能力，你愛的能力。如果你覺得想要家裡熱鬧，最好養條狗什麼的比較有效率。
我家裡現在
我抑鬱症，因為和同齡人對比出現的落差和種種遭遇，目前感覺前途暗淡
我媽抑鬱症，因為帶小孩子無聊出來的，估計還因為我爸婚外情
我爸抑鬱症，因為家庭不和所以婚外情（據我推測和動用關係了解，外面應該還有個我不知道的妹妹）
我弟弟，我分析的是外表正常實際低能的兒童。
我的處境吧。
23，男，
家裡差不多有幾千萬上億吧，開酒店的。八項禁令以來對生意衝擊很大，但在轉型。
我學的管理學，成績算好，會國畫 油畫 書法 圍棋 小提琴 吉他 攝影 等，會計 市場營銷 等資格證，也不是多厲害反正就是有。沒畢業退學，學校給扣了 。嗯
現在心灰意冷，自立根生，奮力向前。在自己黨員證上刻著字：幸福是奮鬥出來的。
生活就一個字：忍
現所有學識空無一用，畢竟工地上不需要你的學問有多高，看你有什麼證書文憑。上至幾十下至十幾，他們都屬於九年義務教育文化水平。要的就是你出勞動力建設社會主義。（提高四個意識，堅守四個自信）
賺的錢買件衣服，充個話費估計就沒有多少了，況且現在書貴動不動幾百上千（抵制盜版），恩格爾係數高，買不了好多書，省著看。
反正自己一個月的工資都買不起我爹的一頓飯錢。
有家裡人挖苦我說我沒吃苦的？我端過盤子，收過菜,16歲打工賺外快；應酬陪酒喝到胃出血，發燒加班到深夜，一頓泡麵就是晚飯（畢竟便宜）
有家裡人挖掘我說我沒能力的？我真的想說，沒能力怎麼能進市級政府單位和國企實習工作？恐怕好多人連文件都看不懂，寫不會吧。（簽了保密協定，具體工作內容不方便告知，也不會給家裡說）
有家裡人挖掘我說我沒文化，不然怎麼去工地？唉～我就是沒文化，所以只能去工地 。無法反駁
有人安慰我說家裡是讓我鍛煉的。可我真的是後娘後爹養的一樣。說我是個富二代，我自己都不信。
家裡酒店，進去，保安都把我攔住，好多人最後：啊？～你居然是劉總的兒子啊～！
唉，總結一下，突然覺得自己人生也是奇葩，說出來，感覺，自己都不信
我同學畢業後都有家裡支持創業什麼的，然而我自己，大學期間有國企和市級政府機關實習經歷然而就是沒錢了，只有退學。
為什麼退學呢，因為小的要讀書上補習班了
我恨死了他們這一家。生了他 毀了我
（我不是反對二胎，因為國家可持續勞動力和經濟持續發展需要，二胎等鼓勵生育是必要的。但請從人本身發展角度分析，我真的不贊同生二胎，特別是超過五歲的娃娃千萬別生。）
這些人好奇怪，為什麼一上來就指責答主自私？自私的不該是她父母嗎。你17了你父母生二胎，說難聽的就是給你生的，沒錢生什麼孩子，請不起保姆自己又不帶不了，就是給你養的你不懂嗎？等你大學畢業了快三十了，工作了，莫名其妙多出一個娃，你能做到不管他嗎，畢竟是你弟弟妹妹，父母年事已高，我不信他們能自己帶大孩子，就說代溝這件事吧，你看看多少網路上的身邊的例子，爺爺奶奶帶的孩子和父母帶的孩子區別，真的不現實。你自己想想身邊，見過孩子和父母差四五十歲的實例，但凡有哥姐的，都基本是哥哥姐姐在照料指導好吧。我一個初中朋友和父母差了四十幾，基本和她爸媽零交流，日常除了金錢原因，不打別的電話。我大學舍友，我上鋪，和她姐姐才像是母女，和她媽媽交流像我和我奶奶交流。不要站著說話不腰疼好吧，況且，也不是僅僅因為這個原因就不想父母生，你知道大齡孕婦有多危險嗎，胎兒會因為這個增加很多患病幾率這都是高中生物課本教過的呀不是不要二胎，相差十歲以內我都願意，相差十五歲以上，你生的以後就要我養，對不起，到了那個年齡，我還有我自己的孩子，我憑什麼養你的？
給你父母說，他們自己養就行，不管你的事!
雖說生孩子是主要由父母決定的事 但是作為一個家庭 難道不需要徵求家人的意見嗎？生孩子是父母決定的 但養孩子到時候還不是要全家一起嗎？老大根本沒有被尊重啊？結果到時候老大也要幫忙養的吧？要不然又會被說自私了
我覺得根據答主的各種情況 生二胎其實需要更多考慮的 生孩子倒是簡單 接下來怎麼養啊？父母如果沒有考慮到這些問題的話生二胎的決定確實有點emmm
不過事到如今也沒啥好說的了 希望答主能夠加油(? ??_??)?
身邊有例子，同事上大學時父母沒事幹，又生個弟弟。現在他給父母養孩子。。。
嗯，我獨生子女，已生了老大，經過各方面思量，決定不生老二。
然而，我爸媽就特別希望我再生一個，因為他們是有兄弟姐妹的，覺得有兄弟姐妹特別好。我不生，他們還跟我生氣，他們是真心實意認為再生一個對我好，認為我不生是遺憾。
然而然而，他們再怎麼說，雖然我知道他們為我考慮，但我心已定，最後生育決定權在我。
你父母和你關於生二胎，有不同時代的不同看法，生育觀念方面的代溝無法逾越。然而，最終生育權在你父母。至於他們的決定最後是否正確，那真是無法預計的。
年紀越大，越知道人生不如意十有八九。
不同的是，如何去面對處理這些人生不如意。
另外，我不想要二胎，但是，假如真的意外懷上，只要胚胎健康的話，我會生下來，畢竟是一條生命。
換個角度，你有沒有想過自己為啥不接受？你怕失去什麼？你怕承擔什麼？真的都是父母的問題嗎？那法律為啥讓他們有生育權？為啥法律不規定老大多少歲以後生二胎要徵求老大意見？
我不想去評判父母和你哪一方更自私，誰對誰錯，因為家裡沒有對錯。只能是互相妥協，互相體諒。
我覺得你可以給自己一個機會。為什麼要去討厭一個你從來沒見過的人呢？先和這個弟妹試著相處一下。心疼你媽媽，你就多幫幫她，覺得自己有心無力，就觀望一下。等這個孩子有獨立人格再討厭他不遲。
當然你也有另一個選擇，好好教育他，好好和他培養感情，他長大以後也會幫到你哦。而且父母對你催婚催育時他雖然小，還是可以一定程度上分擔一些壓力的。
推薦一個很老的漫畫《貧窮貴公子》
不好意思，只有一個女兒，不打算生。作為家裡的老大，28了，我到現在對有兩個妹妹耿耿於懷，計劃生育偷生的妹妹。和父母聯繫都很少，我討厭二胎，沒那個錢，也做不到一碗水端平，就別生。
把自己摘出去。
撫養費退回就好。
如果年齡差別小其實沒什麼的。現在的社會壓力太大，如果家庭富裕，生二胎也沒事啊，父母完全可以承擔生養教育成人。如果家庭條件不好，就沒有必要。我老公上大一的時候有了他妹妹，他學費生活費全部自己兼職勤工儉學賺，我們結婚基本用他自己的錢，父母不怎麼管，婚後買房買車靠自己，壓力山大，自己都不敢生小孩。生活上還得兼顧他妹妹和父母，結婚前一個人怎麼樣都好，婚後有自己的家庭，就會心有餘而力不足。個人覺得，年紀差別太大二胎有風險，還需量力而行。
相差16歲，我媽背著我在外面躲了六個月才回來(以打工的名義)。
生了個妹妹，從小就不親，家境也非常不好。
現在嘛……
我不結婚不生孩子，希望妹妹可以給我收個屍撒個骨灰就行(有償的)。
但是我媽不願意:你妹妹有什麼義務給你收屍？
我:那我可能是活該因為她痛苦這麼十年。
妹子，抱抱，大概是沒有辦法改變父母的主意了，也只有接受了。現在好好生活，讀大學找個遠一點的城市，遠一點的地方生活吧。養了二胎多多少少都會苦了老大，而且年齡差距太大了，以後養老小的這個問題就很難說。最怕的就是父母光打空想炮，最後買單的是你。所以只能改變自己咯！或許背井離鄉多了，你會找到親情的意義呢。
我雖然還沒生也不計劃生二胎，但是已經引導好孩子接受二胎了，我兒子6歲，經常跟他聊到生弟弟妹妹的話題，嘻嘻哈哈的就像給他生一個玩具一樣。父母執意要生孩子而且還懷上了就接受吧，你已經長大了，你可以反對，但是父母也有生育權，為了不給你的生活帶來太大影響，你必須正視這個結果，好好規劃自己的將來。其實孩子3歲以後都很可愛的，可能兩三年後萌萌的一聲哥哥（或者姐姐，能融化你的心，
這是他們夫妻的事，又沒讓你生養，你做姐姐或哥哥的反對什麼，怕新生的弟弟或妹妹奪了父母的愛，還是奪了父母的銀子。這個根本就是自尋煩惱呀，你可以這樣想，他出生了這個世上多一個人真心的愛你，多了一個愛你父母的人。父母老了，不用你一人一手攙扶兩老人散步，多不穩當。你和你的弟弟或妹妹可以一人攙扶一個。多好。現在最主要的是他出生後，你父母找你事兒的機會少了。
我想寫一下我所經歷過的故事，和題主的題目可能有所不符但是或許會有幫助
我15歲的時候家裡來了小朋友，恰好家裡變動並且我處於青春期叛逆，二胎和老大的矛盾升級，她的存在一下子成為當年我的眼中釘肉中刺，並不是我不愛他而是在當時我連自己都不愛了。
我成為家裡不懂事的老大，自私的老大，我從來不喜歡小朋友，我不會和他們相處，我用我想當然的方式相處下來的錯誤受到更嚴厲的批評，但是從來沒有人教過我在壓力和批評的環境下我如何和對我百般失望的父母和牙牙學語的小孩相處。
人啊，從來都是一夜之間就長大的，慢慢長大的奢望該是不存在的
現在已經很多年過去了，我上大學了離開家裡，然後搬家，大一那年回家，我們家的鄰居沒有一個人認識我，我震驚，憤怒，難以理解，但是我已經學會控制情緒，我平靜的和我的父母講這件事，但是更讓我失望的是他們的態度，他們覺得很正常(應該真的是一件很正常的事情，畢竟我長期不在家)但是我沒辦法形容我的失落。從來沒有什麼感同身受。
我需要承擔責任的，我父母沒有強烈想生二胎，隨緣她就來了，我沒有強烈反對，她來了，是我必須接受的事實。
現在我經常會在假期看孩子，接送她上下學，陪她玩教他學習，但是橫亘在我心裡的刺我忽視不了。
最重要的不是他來了，你接受不了，這是事實你沒辦法改變，逃避不是事，還顯得幼稚。 重要的是你需要和你父母說清楚你的想法，你介意的事情，和他們最需要學習的對待兩個孩子的態度。最應該學習的不是我們，應該是家長
反正不是你看孩子，愛誰看誰看，你爸媽年紀也不算特別大，生都生了，他倆湊合著總能養了。你只管安心學習，考個大學去外地上學就好。若父母把二胎性格養得好，自己也不偏心，那你也別計較錢財，放假回家多培養一下感情，工作後適當的幫幫他，以後總歸是血緣最親的人；若父母偏心，對小的寵溺無度，二胎自己三觀也養歪了，那你大學後就留外地工作結婚，每月給父母寄點贍養費，當個親戚一般逢年過年回來一趟看看就行。
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