單親家庭的孩子 值得結婚嗎?

我是單親家庭 但是談婚論嫁的事情不是我 是我哥 （不是親哥 舅舅家的） 他現在和現任小姐姐要結婚了 家裡每個人多特別喜歡小姐姐 她人確實很好 而且是一位政府官員的孩子 而我們家只是普通人家 家裡人聊到過他之前的一位女朋友 我哥說原來他其實不論對長相 性格都喜歡之前的小姐姐 但她是單親家庭 於是放棄了結婚

我理解他這麼做的原因 也祝福現在這個小姐姐和他 但是我還是想知道單親家庭的孩子在大家眼裡的樣子 而且我並不奢望以後的對象不會在意我的家庭 畢竟我們都是普通人 都有世俗的生活

當然值得結婚呀，愛與被愛是每個人生而為人的權利。

在很多人心中，約定俗成地認為，單親家庭的孩子，心理上會有很多缺陷，不適合結婚長期相處～

愛，沒有對不對，只有願不願意，如果你真的愛她，怎麼會因為她是單親家庭的孩子而拋棄她，相反會為此更加憐愛她，保護她。

可見在你哥心中家勢，關係這些世俗意義的上的外在標準，才是他選擇結婚對象的主要籌碼，而不是真正去愛哪個人，才選擇結婚。

再說，單親家庭的孩子並不一定心理上有缺陷，一個平和愛孩子的媽媽養育的孩子，比兩個成天在一起打架的家庭中長大的孩子，心理上更健康，更和諧。

總之，不是單和雙的問題，而是愛的質量的問題。

選擇結婚對象，如果是我的孩子要結婚，我一定會問問:

• 對方的父母關係如何？哪怕是單親，我要聽聽這個孩子的印象里，父母是如何評價彼此的？
• 我還要幫我的孩子問問，對方的親子關係怎麼樣，在爸爸媽媽眼裡，你是個怎樣的孩子，你又是怎麼看你爸媽的？

因為原生家庭關係模式，是孩子所有關係的模板。

以上，僅供參考

有時候想來也許也只是不夠愛的借口吧……

我是單親家庭的孩子，我老公也是單親家庭的孩子，比我大五歲，四捨五入他四十齣頭，我快到四十

比起吵架打架，我們很少有這樣的情況，結婚12年了，我離婚說了兩次，每一次都是他家人挑事，一次因為我不生二胎，他媽媽要他離婚，另一次忘了什麼事，但我兩次說離婚，是真的做好心理建設的，我們的感情沒問題，我賺的比他多，他職位頭銜比我高，我們杭州一套房，阿里商圈，房貸只剩15萬，貸款?，我父母拆遷，各有一套房，萬達商圈地鐵口公園旁，他老家一套房，他妹妹要那套房，他媽媽一直幫他妹妹帶孩子，所以我兒子我父親帶。

單親讓我對賺錢更有執念，我會計算好如果我帶孩不要撫養費，我需要多少一年，一年兩次旅遊，暑假國內，下半年國外，會做很多打算。

我也會經營家庭，我父親跟我住，幫我接孩子，燒菜做飯，我不會做菜做飯，我老公休息就我老公燒，我兒子是我父親照顧大的，我們上班。

我有很多次想，我不適合結婚，我跟我老公談了五年，第六年結婚，我覺得我老公也不是很喜歡結婚，我們只是都喜歡對方，但結婚責任太大了。

我們結婚前就各種問題進行討論，商量結果，婚後在哪，什麼時候要孩子，跟誰姓在哪生在哪坐月子他說了算，孩子戶口落哪誰帶孩子我說了算。

錢放我這，買房買車我計劃，他不管我怎麼花，他也沒什麼擔心的，他怕我生病，我生病他全程照顧，是睡在醫院通宵陪，他為了我，每天鍛煉身體。

我曾經問他，如果我不嫁，你會娶別人嗎？他說會的，總要找個結婚。我認為這個答案很真實了。我說我可能不會，因為沒有信心，因為是你，我倒是願意試一下。

結婚這種事，跟單不單親沒多大關係，跟原生家庭有關係。

在很多人眼裡，單親家庭長大的孩子，天生就帶著缺憾，他們也想當然地覺得不完美的人，不配擁有幸福。其實，不完美的人，也能收穫完美的婚姻！

德國有個地區，在青年男女結婚前會用一種古老的風俗來預測他們是否適合在一起生活。舉行婚禮之前，他們被要求各持鋸子的一端，把一顆事先準備好的大樹鋸成兩段。

這個婚前試驗的目的，是看兩人與對方合作的意願有多高。因為兩人同時使用鋸子的情形，跟婚姻生活很相似：一人向前推動時，對方必須同步拉動。當婚姻中一人強勢時，對方必須做出讓步，如果無法協調，必然形成對抗。

可見，在婚姻中最重要的是合作。我們往往過於強調愛情，但愛情卻是最需要合作才能維持的事情。

我們的社會太注重個人成功，太強調自我，我們從小就被教育自己能從生活中得到什麼，而不是自己能付出什麼。這導致我們和別人在一起的時候，沒有站在對方角度思考問題的習慣，往往是一副理所當然的態度：你就應該聽我的！你就應該怎麼樣！

每個人都是平等的，沒有人會心平氣和的忍受這一切，這就是許多婚姻出問題的原因，跟是否來自單親家庭沒有必然聯繫。

謝邀。我感覺主要還是看人，不能這麼片面。如果對方什麼都挺好的，但就是因為單親而嫌棄，我感覺有必要嗎？

總的來說都是各種考慮下才被pass掉的吧，這只是一個方面而已。

單親就是個借口，不要探究原因了。找個門當戶對的吧。

我是女的，說實話我會介意是不是單親家庭的。我嫂子，親嫂子，就是單親家庭的，但是她人挺好的，善良單純，就是有些懶。我媽也很喜歡她。相比於單親家庭的女生，我更不看好單親家庭的男人。不過這個也說不定，如果他真的人品很好，我也非常愛他，還是會結婚。

有緣看到這個題，覺得這個問題好難啊，看到的時候腦子裡轉了很多很多東西。

如果父親家庭暴力，毆打母親，雙方離婚後母親帶著孩子，教他溫柔儒雅，教他尊重女性，希望他成為一個善良守禮知分寸的男生。他在這樣的教育里長成一個好好的陽光少年，你認為他值不值呢。

如果母親劈腿出軌，父親忍無可忍，雙方離婚後父親帶著孩子，教他忠貞不二，教他彼此愛重，希望他成為一個堅定專一守底線的男生。他在這樣的教育里長成一個好好的陽光少年，你認為他值不值呢。

如果父母沒有離婚，但感情不和，日日爭吵不休，不同的撕裂原因換著花樣沉浸在一個小孩的童年，他被「要不是為了你早就離婚了」「還不是都因為你」沉沉的壓著。他在這樣的環境里長成一個內心敏感自卑，脆弱又易怒的男生，你認為他值不值得呢。

當然，我只能天真的想像到某種情況會衍生其中一種可能。

也許被母親帶著的孩子最終沒有如母親所願，還是隨了他父親。

也許被父親帶著的孩子最終也沒有如父親所願。

也許也有孩子在日日夜夜爭吵的環境里為自己爭出一片凈土。

單親家庭，好片面的四個字，這麼大的一個框架，怎麼可以直接用來定義一個人的好與壞，值得與否。

只能希望你遇到一個人，他可以破開這些覆蓋在表面的薄冰，感受你內心誠摯的暗涌，堅定地告訴你，你就是值得呀，你超值。

也希望現在這些你猶豫過，懷疑過的關於單親的問題，都能成為你在日常生活里好好經營美滿婚姻的加持與警醒，不要成為非要維繫糟糕婚姻的固執。

我覺得我很適合回答這個問題。

只要有足夠的愛和關心，影響不大，就算是完整家庭教育出來的孩子一樣有缺點，只要他後天意識到並且願意積極改變，那沒什麼問題。但是如果沒有一個好的家庭氛圍和環境，不管單親還是完整家庭，孩子性格一樣有缺陷。

我是一個重組家庭的孩子，幼兒園的時候母親跟我親生父親離婚。離婚後把我寄養在我外婆家，我媽出去打工。在一年級的時候我媽認識了我繼父，幾個月之後嫁給了他。我繼父是典型的農村大男子主義型男人。他倆婚後不算幸福，就是搭夥過日子。

我說下我的性格吧。

缺點：敏感，容易焦慮，總是怕給別人添麻煩，不自信，慢熱，不知道怎麼處理親密關係，過於拘謹，情緒容易激動，缺少耐心，過於想要保護自己不受傷害而心防比較重。

優點：經常反省，經常觀察別人學習別人怎樣正常交往，善良（自己說自己善良真的有點小害羞），容易共情，獨立，有主見（畢竟除了自己沒人為你考慮將來，必須有主見），謹慎（因為心防重所以會謹慎，可能因為這個多年下來身邊都是比較靠譜的朋友？）

我有個高中同學，她性格很活潑，六年級的時候父母離婚各自重組，自己的親生父母沒有因為組建了新家庭而忽略她，而且她的後爸後媽也很疼她，尤其她後爸，對她比對自己親生孩子還要好。我覺得單親家庭的孩子幸不幸福跟家庭氛圍有很大關係，如果父母離婚各自組建家庭後依然沒有忽視孩子，重視孩子教育，我覺得她不會壞到哪裡去的。

我曾經也怨，怨我媽選男人的眼光怎麼這麼差，怨我繼父性格陰晴不定難以相處，怨我為什麼不能有幸福的家庭。後來我想了下，其實父母也是第一次做父母，也是第一次走在人生道路上，很可能他們也沒在自己父母身上學習到經營婚姻、過好人生的經驗，更沒有條件用看知乎看書等另外的方式去改變，他們那一代人光是解決溫飽體面活著已經很艱難了，什麼愛情什麼孩子教育他們已經無暇顧及，可能他們也不是故意要帶來傷害的，在他們眼裡給你吃、給你喝、賺錢讓你上學、幫你存好老婆本就夠了，其他的只能我們自己想辦法了。

有很多單親家庭的孩子，一邊抱怨自己家庭不幸缺愛，一邊又自甘墮落思葸不前，社會現實，本身條件不好就更應該努力奮鬥。

我發現知乎上很多人對單親家庭是非常排斥，甚至可以用歧視來形容。我想說的是，你有權選擇不跟單親家庭的人交友、結婚，但是請不要再散播帶有歧視色彩的言論。誰不想有個完整幸福的家庭呢，這是孩子可以選擇的嗎？難道最無辜最難受的不是他們嗎？

借口吧，不過單親因為敏感讓人不適應的確實多。我也單親，但我心大，人也大咧咧的。有過兩個前男友，一個父母聾啞人，一個單親家庭。

前者自私且敏感，感覺誰都要讓著他，不讓著他就是歧視他的家庭，看不起他。關鍵他還仗著自己父母特殊，四處反覆提這個，好像故意讓人可憐他。

後者是對我敏感，可能是缺愛，極度沒有安全感。「我配不上你，我家境不好不想委屈你，你要因為這樣不要我我也理解，我只是太愛你才粘你，對不起」類似這樣的話都快成為他口頭禪了。

一開始還能激起我的母性，時間長了是真的心累。

要知道倆人在一起不怕吵架也得不怕屎尿屁，天天這種用近乎卑微的態度自我批評我哪受得了啊