怎樣看待和父親講道理講理論被視為頂嘴、犟嘴然後就發火？

從小到大和父親說一些事情的時候，你只許迎合他，聽他的話，如果跟他講道理，說出自己的觀點，就會被視為犟嘴，頂嘴 然後發火生氣

因為人的本性就是賤，說不過你就會拿氣勢壓你，發現壓不住可能還要動手打你。

等他發現打不過你的時候，你們就能平心靜氣好好談了。

他在維護作為家長的尊嚴。

其實也不難理解，小的時候我們什麼都不懂，什麼都需要父母來教我們保護我們，這時候父母會有被需要的感覺。可是一旦我們開始變得有主見，有自己的想法，就會讓父母那種被需要的感覺消失，進而帶來不安感。就是我們不再在他們的掌控範圍（不知道用詞恰不恰當，意思是這個意思）。

這是好事，因為有了獨立的人格，獨立的行動能力和思考能力，才能更好地進入社會，才能真正成為「一個人」。但是大多數時候父母都想不通這個道理。

不懂得溝通的父親

沒有辦法看待，大多數父親都這樣

等等吧，等你長大以後就好了

沒經濟獨立之前吃人家的住人家的就稍微容忍他一下

成人以後吵架就能吵贏了。到時候會覺得杠不過你的老爸甚至有點可憐

挺住，直到高考結束！考好大學！功成名就！讓他說不出話來！就這麼遠走高飛讓他寂寞地想念你！

「父母不可違背」是一種「被壓縮的道德」，它省略了這種做法的依據，簡單粗暴地統一預裝在了每個人所接受的道德教育中。

它的優勢很明顯，那就是這種簡單的指令執行起來不需要複雜的運算，再簡單的人腦也可以理解和執行。

它的劣勢也很明顯，那就是忽略了「條件判斷」的話，它在「不適用」的場合也會被執行，而這就導致了「父母的錯誤無法被子女糾正」「父母對子女造成的傷害不能被緩解或防止」。

你需要弄清楚「為什麼要順從父親」「什麼情況下要順從父親」「什麼情況下不應當順從父親」，這會對你解決家庭矛盾有所幫助。

我想你已經在衝突中意識到「盲目順從父親」是錯誤的，接下來你也應當讓父親在衝突中意識到「盲目要求子女順從」是錯誤的，至少是「很難實現的」，迫使他退而求其次，和你講道理。

逃避痛苦是萬物的本性。你在被父親壓制的痛苦中想到了逃避，你自然也可以製造痛苦，讓父親在「試圖壓制子女但失敗」的痛苦中嘗試逃避，讓他逃到「試圖和子女平等交流且成功」的層次來擺脫痛苦。

家庭和諧是一種寶貴的財富，有時父母和子女雙方都需要為了實現它而付出痛苦的代價，但是這是值得的。

呵呵呵呵，態度不對，你想以一個平等的身份去和他討論一些事情，大多數就會是這樣的結局。

為什麼不換個態度，以一個虛心求教的態度去請教呢？

你想爭得他的認可？還是想打敗他？

他說的對，你就有事多請教他，他總和你的想法不同，你就少和他杠。

對於有些說，等你長大了，他打不過你了，你就可以杠他了。我只能說家庭教育失敗，MMD，生了一仇家，當初真不如S牆上了。

我兒子問我關於交朋友的事，我說，第一條，不孝之子不可交。

最後說一句，如果你不喜歡父母的教育方法，那請你以後當父母了也不這樣對待自己的孩子。