心中對父母有難以壓制的恨意，最近全面爆發，但是理智又不想去恨，不想去發火，自己很抑鬱，怎麼辦？ ?

06-02

在大家眼裡，我一直是個開朗的人，開心值較高。。
心底的這個陰影還是揮之不去，不是單單一件事情而是那段生活，是精神情感的摧殘。
小時候成長是典型夾心餅乾，反而要我去體諒大人，我很討厭拿我當介面，自私的大人，每一件傷心的事情不想記得偏偏記得清楚。

我媽有兩次拿起菜刀追著砍我。

她會因為我一個「眼神不對」（天知道什麼眼神）就甩我臉，摔盤子破口大罵：你這種噁心、骯髒、愚蠢、沒用、破爛的混賬（方言遠比這骯髒，只能意譯）此處省略三百字，你這頭畜生，你怎麼不去死？！而我爸只會一再一再說，她是為你好，你忍忍。

多少年之後，都會在夢中聽見。一遍一遍。無數次感到：生而為人，真是抱歉！沒有去死，活下來了，真是抱歉！

努力了很多年，嘗試了很多途徑，堅持著活下來，並且活得越來越不錯。真的不容易！

沒有孩子不渴望父母是愛自己的，甚至寧願認為是自己的錯，直到真的是再也無法承受那樣持續強烈的否定，那種對自己整個存在的否定，是否值得活下去的否定。那是近乎絕望了。所以不要再說那種父母愛你只是方式不對的蠢話了啊！這種話聽了無數遍，每多聽一遍，不是安慰，而是傷害。有些父母在年輕甚至年老了以後也沒有去愛的能力，那就承認這一點。傷害就是傷害，不要給他們的行為冠上愛的名義。有多少傷害假借愛的名義！

承認了他們的不愛或無力愛，才能讓自己從自我厭恨的牢籠中解脫（哪個恨父母的孩子不會因為自己對父母的恨而憎惡自己？），才有能力接納自己的情緒和感受，才能不像他們一樣不斷否定自己，而是開始學習如何愛自己。這是一份艱難的或許要持續終生的功課。

直到我們終於成長起來，也許有一天，我們突然發現，看著父母蒼老的臉的時候，心中湧起的不是憤怒，而是悲傷，是心疼著過去的自己，也憐惜和心疼著不懂得如何去愛與被愛的他們。

為了不像他們一樣對待自己，以及自己將來的孩子，我們只能選擇努力、勇敢。

我有一個強勢專制的父親和一個固執懦弱的母親，一直以來我對他們對我的教育和一些事情的做法都是很反對的，現在他們老了會徵求我的意見，之前我會分析，不過後來我從不表達自己的真實想法，說了他們也不聽索性什麼也不說，是他們抹殺了我的天性…讓我變得自卑敏感不善交際不會待人接物……我怨他們，更討厭被他們和鄰居家親戚家的孩子做比較…我離家出走過，可是對他們來講是我不懂事有這麼好的家庭和父母不知道惜福，現在感覺什麼事都和家庭教育有關，對他們的抱怨更加強烈，雖然表面上相安無事

十歲前對孩子造成的心理創傷需要用父母的後半生去後悔

你也是被孝道挷架的人嗎

和你情況很像，在外面我是個比較活潑開朗的人，或者天性如此。後天被我狂躁症不講道理的父親折磨的，他本人每次發完火之後，都認為自己並沒有發火，而是我玻璃心，上綱上線了，然後就開始道德綁架基本套路典型中國父母我就不說了。反正現在我基本不會因為父親說過超過3句話，完全忽略他的存在。母親好一點但也就是個沒用的貪圖享受的女人，把自己當成一個保姆，老說自己付出很多。反正我一周有一半時間都在哭，恨意襲來不是我能控制的。為人非常冷漠，不相信任何感情。我現在打算和他們同歸於盡，我過得不好會讓他們丟臉他們不開心，我就要毀了我自己。

我認為如果是因為這樣的恨意被人說是不孝順，不道德的話，估計說這話的人自己有病吧？