有沒有一瞬間感覺很委屈？

今天舍友都不在 中午下班回來就想打死自己 每次都在暴食之後的自我譴責

早上吃完早飯以後 沒控制住吃了零食

一邊罵了自己 一邊去買了水果

午飯喝果汁吧

可切水果時候

恍惚間 手被切掉一小塊塊肉

不疼

可我就是委屈

就是很委屈

一下子就哭了

我想家了

（畢業快一年了 干著一個一個月有幾天就上幾天班的工作，我就是想休息一下，喘口氣而已）

決定寒假去兼職，有一個原因沒有告訴他——攢點錢，能等開學前見面時一起好好玩。

上班好累啊…今天最後一個鐘頭痛到人快倒下去了，想著下班能跟他視頻了，加油。今天早點休息吧。

但是我講錯話了，刺激到了他。

疲憊的身體被這份心情吊了起來。

兩點鐘還是睡不著。

對不起，dd。

但是自從喜歡上你，我就覺得你是最棒的。

雖然有時會損你，但是那都不是真心話。

真心話是，我現在的擇偶標準，就是你啊。

我好討厭說出那幾句玩笑的自己啊。

我撤回以前說的，「異地挺好」。

原來我一點都不喜歡異地。

明天的你，還會叫我起床嗎？

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在一起的第一天，我很驕傲地在朋友圈昭告天下：「他是我的啦」 。

自從他進入了我的生活，朋友圈幾乎全與他有關。

他好像還沒意識到…我到底把他看得多重要。

生氣時，那些把我越推越遠的話。

讓我感到絕望的話。

我畏畏縮縮的性格，真的很往心裡去啊。

我是十分想跟這個人攜手並肩的，可能挺幼稚的哈哈。但是，碰到喜歡的人，誰不想當個小孩子啊。

可能偏題了吧，說到委屈…也不明白自己在委屈什麼。

可能是…對自己產生了懷疑。

我是不是真的不值得被愛，被信任啊。

我真的沒有對你說謊。

我不知道怎麼證明，以死證明嗎哈哈…

不要把我推給別人啊。

在我眼裡你是最好的。

我沒有騙你…愛你就像愛生命。

就在剛剛，我弟弟欠了一個人的錢，那個人帶了3個來我家，我開了門，二話不說我先被揍了一頓。我還得好好的說對不起。儘快給你還上。他說他警察局裡有人。我不知道。欠錢是我弟弟的錯，可是弟弟現在也聯繫不上。自己家的玻璃和暖壺也被砸壞了。說真的，我腦子出現過殺了他們然後自殺的衝動，可是我怕死。我像個狗一樣懇求他們。可我又有什麼辦法呢，報警？警察管不管呢。只能自己哭一場。眼淚往肚子里咽。

我昨天下午騎車過我們小區門崗的時候，我們小區門是那種過一個人，他給你開一下門那種，在我前面有一個人經過我是騎著電車，然後我過的時候是開著的(因為前面有一個人走過去，所以門是開著)，但是我過了一半兒，門慢慢關上了，然後門關上的時候時候剛好撞到我電車後邊，然後直接讓我差點摔了。我當時整個電車都已經歪了，就已經是馬上就要跌倒了。但是最讓我難受的是，我差一點摔倒他第一個不是先出來跟我道歉，或許是他根本就沒打算出來，我就在電車上扭頭看著他盯著他，然後我就在那哭。他才從門崗那出來，他第一句話不是問我有事沒有，然後跟我道歉，他說我騎車太快了，他都沒有按門的按鈕，大概意思就是不是他的錯，是我的錯。然後他就扭頭又回到門崗屋裡，然後把門關上了。我就沒走，我還在那兒哭.(我當時真的是特別委屈，我又沒做錯什麼，你說你給我道過歉能怎麼啊，本來就是你的工作，你自己給別人造成損失，你還這個態度)，他倆又出來又跟我說，還是最開始的話，大意就是不是他的錯，是我的錯(這一次態度還好一點還說了句讓我下一次小心點，他下次也注意點，好歹也算是承認自己的錯誤吧！)當時真的是哭著回家，我又沒做錯，你給我道歉能怎麼啊，說一句是你的不對，態度好一點，我也不會這麼難受。

有的

就在剛剛，一瞬間想哭。

這段時間學校會有專家到校評估，要求寢室乾淨，還不能用吹風機，晚上九十點還會有老師查寢，必須呆在寢室。白天還會有學生會查寢，看到違禁物品就收。到下午，專家還會去寢室，老師要求我們下午不要在寢室。

很討厭這種了，裝模作樣，和男朋友出去玩的時候收到了一條消息，是同班同學發給我的。一張截圖，大意就是我的吹風被收了讓我去寢室大媽那裡拿，剛好下雨，沒有帶傘，我就回寢室了。

去找阿姨，當時阿姨在管理室，裡面還有幾個值班的學生，有說有笑的。我推門進去，她說我這裡沒有，什麼人收的你去找誰，學生會收的你去找學生會。然後我就走了，走老遠還聽到阿姨在那裡嚷嚷。心情就差了，回寢室兩個室友遊戲，沉迷遊戲沒理我。感覺自己孤零零的

然後男朋友給我發消息問我吹風找到沒，看到就想哭，一個吹風機的事兒，再買一個就是了，我也沒多在意，但就是這種感覺，超級不好，不知道為什麼，很委屈。

白天晚上睡不夠就算了，還要收吹風。怎麼大學生還不能吹頭髮了 ，特別對一個長頭髮女生來說。他們是惡魔。。。。

有的。

故事背景就是，我，女，開學大二， 大概半小時之前也就是凌晨十二點半左右一個人回宿舍，低落的情緒跟了我回宿舍的一路，飛快的洗完漱躺到床上， 蒙上被子竟然一下控制不住眼淚，我自己都覺得很莫名其妙，委屈得很，又沒有地方可以說，打開知乎看到這個問題，就獻上了首答（雖然說這樣矯情而且廢話連篇的故事可能會被懟吧，但是我只是單純的想把我心裡想的說出來）。

是這樣的 ，由於參加學校活動，要連續幾天去學校外面的場館綵排，都是半夜坐學校的公交回來，今天，就是剛剛，我們是五個女孩（除去我，還有三個是同宿舍的，還有一個是我舍友的朋友），我們五個人去場館啊回學校啊候場啊吃飯啊啥的都是在一起的，就在今天晚上回學校的時候，（這裡插播一句，我們學校租的是公交車，不是大巴車，就是那種只有二十個座位，卻要拉50個人的那種，這裡白眼一下），今天晚上回學校的時候，（再插播一下，我們是去參加一個省級活動，所以人是超多超多超多超級多的，還有其他學校的學生，大幾千人是有的，排練結束之後，大家都是一起跑出來找自己各自學校的車的，有多擠可以想像吧），好了還是回到事情本身，因為人實在太多，大家都是看哪輛車人稍微少一點就去搶著上哪輛車的，今天晚上回學校的時候，本來我們五個女孩子是一起在等車的，就在我剛剛看到一輛沒有人的車要叫她們一起趕緊跑過去的時候，我一轉頭，誒，人呢，誒，怎麼一個也看不見了，當時還是稍微慌了一下，畢竟那時候已經半夜了，還是在外面的活動，我不是害怕，真的一點也不是害怕，我就是覺得這種時候女孩子還是和小夥伴一起比較好，一回頭找不見人了就稍微的慌了一下，我和她們四個走散了，我們沒有上同一輛車，不過到這都還沒有關係，因為我們都是排練完直接走的，還都穿著演出服裝，可以根據服裝判斷是不是我自己學校的，只要上了對的車，就沒啥可害怕的，但是真正讓我覺得真的有點心塞有點難受的是，我沒有和她們四個在一起，居然沒有一個人發微信問我上車沒啊或者是問問我去哪了呀咋沒跟上她們，我就是覺得，唉 ，就是那種覺得人家根本就不在意你的那種感覺，丟了一個人對她們好像都沒有啥影響一樣，可能人家開開心心上車啦車上聊聊天都發現不了少一個人吧，就想到前一天晚上也是一個女孩子沒和我們四個上一輛車，我上車之後真的立馬想到的就是趕緊給那個女孩發微信問她趕上車沒有，有時候因為各種原因我們五個人沒在一輛車上的時候，說真的好像都是我想著問問人家上車沒有啊或者是問問在哪呢啊，問了之後我覺得我才放心啊，不問就很不放心，這個事雖然很心塞，但是我想想又覺得吧，可能只有我太緊張太敏感，是不是別人只是單純覺得沒關係，因為確實是沒有什麼不安全的，也不是小孩子不需要坐個車還用別人老是挂念著。

我寫這個答案寫到這我覺得我真是敏感到家了，沒有跟小夥伴上一輛車沒有人問我在哪竟然能想到是不是沒有人在意自己是不是所有人都不在乎自己這麼考驗人性的話題，把想說的話說出來好像是能想通一些事情呢，就說到這兒，謝謝你們的聆聽，晚安。

獻上活動現場照片一張。

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在家炒飯，炒好了之後姐姐說飯壞了，然後我沒說什麼把飯倒了，把垃圾扔了，回來準備煮麵，姐姐問我要幹嘛，我說我煮麵，然後她說她不吃。那一瞬間覺得特別委屈，自己去衛生間哭了一會兒

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我現在突然覺得很委屈，很想哭！

因為幾個小時以前，給我的特別好的女性朋友發了兩次微信她沒有回我。一條發在10點59，一條發在11點30。

對方不僅是我的好朋友，也是我以好朋友愛著一個女孩子。

從我出生以來，我從來沒認為過我是個小氣的人。這一刻，我覺得我特別小氣，因為這麼件小事覺得不舒服。

喜歡她其實有幾年了，她明確表示過不喜歡我，把我當朋友。我也是無意中喜歡她的，因為喜歡和她聊天，時間一長，就覺得很聊得來，她是個聰明的妹子，聽得懂我多愁善感的內心。也就是所謂的日久生情吧。

所以我就想著，以好朋友的身份愛她吧，默默地陪在她身邊，默默地把她放在了最重要的位置。默默地努力，通過生活中的一些事努力告訴她，我是一個好男人，我很靠譜，積極，上進，各方面也還可以，我是一個值得她愛的人，我覺得她將來總有一天會明白我想表達的東西。因為我也一直要求和努力讓我自己成為一個好男人，一個更加優秀的男人，一個值得被人愛的男人。我告訴自己，有的人，值得我花很多年去等，她就是！

可是今天我突然覺得很委屈很難過，就因為她沒有回我微信。僅僅是因為這麼一個看似非常小的原因。因為在我看來，我們換個位置，我一定回了她的信息，我覺得她肯定看到了，就是不想回我而已。

我委屈，因為我覺得我沒有得到該有的對待，只是從好朋友的層面說，我希望我的好朋友待我比我待她差一點就行，不要差太多。

我委屈，是因為這讓我想起來了前一任女朋友，偶爾也是不想回我信息就不回，我極度討厭被這樣對待。

我委屈，是因為雖然我明白努力不一定成功這樣的道理，可是我在用盡了全力的情況下依然得到這樣的待遇。

我委屈，是因為我此刻想起來和另外一個共同的好朋友一起出去玩的時候，她總刻意把那個好朋友隔在我們中間，讓我覺得被嫌棄了。

我委屈，是因為我覺得我對不住我自己，我不該把自己放在一個如此卑微的位置去委屈。

我委屈，是因為我明知道自己會如此委屈但是還是依然堅持。

我好像突然明白自己為什麼覺得自己很小氣了，因為太喜歡一個人，太努力去證明自己是一個好男人的時候就會變得極度在意那個人，在意她的所有事情，在意她如何待你，在意她回不回隨時離你而去，在意她是否在意你，所以變得如此小氣。

我知道我的委屈完全來自於我自己，不壞任何人。可是就算為此我也覺得委屈，極度委屈，我覺得我很辜負自己！

好了，雖然我說出來並沒有好受很多，但是我特么還是要睡覺了。也許這一刻的委屈會很大程度影響我以後的計劃！

不說了，委屈！

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