在孩子的教育上，你認為有什麼普適性的，基本的原則需要知道？

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好好說話，非暴力溝通，我認為這是最重要的。

中國的家長對子女的愛，那是無法用言語來描述的。但是就因為不好好說話，而導致了父母和孩子之間關係緊張，孩子成長不順利。

孩子感冒了，媽媽明明很擔心，卻要說一句：「讓你穿衣服就不穿，活該。」其實心裡並不是這麼想的。而孩子也會和頂牛，：「我感冒不用你管。」

就這樣的對話，父母和孩子都受到了傷害。

由於語言暴力而導致了父母委屈，孩子委屈。

不要嘮叨，不要抱怨，抱怨都是自我感動，別人是不領情的。

所以好好說話，非暴力溝通，建立和諧的家庭關係，沒有嘮叨，沒有抱怨，孩子成長順利，父母心情愉快。

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尊重，無條件的愛，無處不在的快樂。

是最基本的原則。擴展開的話有以下6點：

一，尊重：尊重孩子人格，尊重嬰幼兒科學發展規律，尊重認知規律和知識與技能的學習規律

二，無條件的愛，以及有條件的支持

三，一致的原則：全家一致，個人前後一致

四，以身作則，以及不能以身作則時誠懇承認缺點

五，快樂無處不在，以遊戲為樂，以學習為樂，以苦為樂，以奮鬥為樂。。。快樂是態度，而不是結果

六、盡量只做對的事情

就這些（每條都有上萬字的內容，暫不展開了）。

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不要喊，好好說話。討論事要心平氣和，不能和她大喊大叫，這會給孩子造成很不好的影響。撕心裂肺的吵是一件很讓人難以忍受的事。

不要輕易許給孩子承諾。要讓孩子知道，承諾從來都不是說出來就可以的，還要做出來。做完了，才算是遵守承諾了。有的人總覺得孩子要的東西現在給不了，他總纏著人弄不了就隨口打發一句，先解決眼前。父母的隨口承諾帶給孩子的往往是最難過的記憶。小孩子是最單純的，承諾兩個字很重，但是也很美。

不要動不動就舞刀動槍。古人說「棍棒底下出孝子」。他們說的對，但那是古時候。現在也可以打，但不要在可以講道理的時候打，除非涉及嚴重性事件時，動嘴沒有動手來的快，那你可以打。其他時候不要實行「棍棒教育」。

要在適當的時候給予孩子適當的教育，不要覺得孩子還小這些他不需要知道就糊弄過去！一個家庭里，孩子也是其中一員，家裡的所有事情他都有決定權和選擇權，不要以為自己是父母就要全部幫孩子做了選擇，這對孩子是沒有好處的。教育不分長短，但分早晚。可以讓孩子學的多或少，但不能讓他把東西學的晚或早，這涉及到孩子的身心健康。至於什麼東西能早教，什麼東西要晚教，這要看覺悟了。就比如：性教育，這個東西孩子懂事了就該知道了，不需要知道多，但最起碼要明白男女授受不親。還有飯桌禮儀，這個東西沒必要早教，而且也不需要家長教（這個地方單純指酒桌禮儀）孩子太小沒必要知道酒桌上怎麼敬酒吧。但是飯桌上主次位，以及基本的都是要知道的。

要適當與孩子進行貼近心靈的溝通（在這裡建議一家子，不要排除父親或者母親）。每周，或者每個月找個時間，坐在陽台上，曬著陽光，喝著茶，聊聊班級，聊聊她的同學，聊聊她在學校的生活，父母也要說，挑一些能說的說，挑一些有意義的說，不要說自己在公司或者工作上不如意的地方，一開始這還不是最好的溝通方法。要撿會讓他覺得有興趣的事情說，方便你們聊天會繼續。並且，在聊天的過程中，不要以家長的身份、訓導的口吻。要記住，當父母和孩子面對面坐在椅子上的時候，雙方要處在同一角度上，因為孩子還小，她不懂父母的心，並且孩子會下意識排斥父母的硬性教育和訓導，所以需要父母嘗試體會孩子的心情，當父母真的體會到了孩子的心情，並且這個聊天真的得以延續，那以後不管是父母或者孩子哪方有矛盾都是很好解決的。在聊天的時候，也是教育的時候，當父母站在孩子朋友的角度上說出一些父母該說的話時，他們的接受度往往會提高很多，這個時候就是父母引導的時候。是引導，不是教訓。

我一直都覺得我家的教育方式是非常好的，這會讓我覺得很輕鬆，分為不緊繃，我不累是我愛我家庭的理由。

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太多了，先寫幾條，有時間在補充

1、打罵孩子不是教育，只是家長無能憤怒的發泄。

2、幸運的人一生被童年治癒，不幸的人一生治癒童年。

3、愛孩子不是家長說了算的，是孩子沒有感受到家長的愛，如果沒有感受到愛，那家長做的只是感動自己。

4、無條件的愛孩子，不等於溺愛，無條件的愛孩子是接納孩子所有，接納孩子這個人。無關優點缺點。

5、教育不是立竿見影。是需要長期的引導（孩子越大越明顯）

6、教育的基礎是關係，教育者和被教育者關係惡劣，被教育者不願意接受，教育這件事就不存在。

7、想讓孩子變成優秀的孩子，就要按照優秀孩子的方式對待孩子（皮格馬利翁效應）

8、小學階段主要培養學習興趣和學習習慣，在小學學習成績沒那麼重要。在學習上真正拉開距離的是初中。

9、人格健全比學習成績更重要

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當孩子做事出bug來找父母哭訴/傾訴時，不要指責！

一定要注意，當ta事情沒有做好，來找父母訴說時，與做錯但自己根本沒意識到是截然不同的情況！這時候一定不能是批評或者指責！！切記。

首先，ta已經意識到了自己的錯誤，懷有著自我認知的無能、無助甚至絕望的情緒。

（甚至很多情況下大人覺得做錯了、搞砸了一件眼中的小事，沒什麼大不了的事的時候，但當孩子主動開口跟你說，ta已經極度難過、悲傷、絕望、徹底無助。一件很小的事在ta眼中的後果可能是不可承受的，這時候ta也許會出現很多過激過度的反應，比如哭鬧、哭訴、說很絕望的要死之類的，家長不願聽到的話。）

但一定不要指責，和批評。

即使ta已經在哭鬧了，父母首先要平穩住自己的情緒。試著共情孩子的低落到絕望。然後安撫孩子的情緒，告訴ta這一次的錯誤最糟糕會造成怎樣的後果，爸爸媽媽可以陪著你、和你一起解決、補救。這樣可以幫助ta鎮靜、獲得安全感、面對挫折心理能量和勇氣，以及改正錯誤的心理動力。

而不是聽到孩子自己說，自己做錯了什麼事、沒做好什麼事，被批評、被嘲笑，或者出現了怎樣的後果後（哪怕確實已經引發了很嚴重的後果），語氣生硬甚至憤怒地指責ta怎麼這麼蠢、這麼丟三落四、自己的事情管不好做不好、不預留出時間、不周密等等…錯誤的做法會進一步給孩子帶來傷害、讓ta產生習得性無助，或者產生逆反心理，明明孩子已經知道自己這次沒做好是什麼原因，或者父母給指出了，只是因為父母教育和溝通的方式不當，ta反而不會改，會逆反、會強化這種問題和錯誤，以後一直、持續、變本加厲的犯錯。所謂逆反並不只針對青春期容易叛逆的孩子，即使年齡更小和更成熟，哪怕二三十歲了，如果父母的溝通方式有問題，ta都會一直逆反，而不會往父母期望的方向上去做。

哪怕孩子心裡明白自己這樣是錯的，其實當ta跟父母講的時候，ta已經嘗到了後果、意識到了自己有錯。而這種反向形成最嚴重的後果是，好，我錯了，但你憑什麼這麼說我？我永遠都不會改！我永遠都這樣子！我就是這樣子！我好不了了！我去死吧！

——我去死！

在孩子沒做好事情並且ta知道的時候，父母的指責（可能是從小到大一次次累積的）會點燃ta的死本能，因為陷入了徹底無助、一無是處、沒有辦法改了，所以去死。

你們還記得那個引起熱議的視頻嗎？高架橋上，兒子拉開車門，奔向高架橋邊，翻出跳了下去，而母親撕心裂肺的哭喊…

雖然我不在當時那輛轎車中，但以做青少年心理諮詢的經驗，我就已經想像出了那天轎車裡的畫面，以及那個男孩十幾年人生中多少次類似的經歷。

孩子的抑鬱症、躁鬱症、精神分裂等等很多障礙和自殺危機與行為，都是因為ta曾已經自己意識到的錯誤，又獲得了指責的心理傷害造成的。

前面有位答主提到非暴力溝通，就是這樣的道理，而我補充一下孩子在這一典型事件過程中的心理機制，這就是尤為要注意非暴力溝通的地方。

以上說做法上最核心的要點，而在觀念上，只需記住和理解：

你的孩子不是你的孩子、你的血脈的延續、你的傀儡木偶、你的未竟理想和事業的實現者。

而是，ta是獨立的個體，而你的品格將在ta身上展現。

願天下父母心，能使孩子健康成長。

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