怎麼可以悄無聲息消失在這個世界呢，就像從來沒有來過？

重度抑鬱，抗爭不下去了，快十年，好痛苦

我不知道自己是不是抑鬱症，但是卻無數次想死，不想交朋友，也拒絕和別人溝通。試過很多次，割腕、吃藥、總之都沒死成，前前後後大概四年吧。然後就想死不了，就忙碌起來吧，每天找各種事讓自己忙碌起來、畫畫、寫字、讀書、學英語，還養了貓咪，陸陸續續養了四隻。後面就開始找工作，聯繫很久不見的朋友，試著回歸正常人的生活，雖然夜深人靜的時候偶爾。想為什麼活著這麼累啊……但是最起碼心態開始積極向上了。直到前天，12月28日，我最愛的一隻貓突發性心梗，就那麼悄無聲息的走了，我抱著它去醫院的路上，它軟軟的攤在我懷裡，那一刻我害怕，特別害怕，我不斷叫它名字，叫它起來看看我，我看到它很努力的想睜大眼睛。。。到醫院搶救無效。。。我抱著它哭了很久，然後收拾它最愛吃的飯、最喜歡的玩具、安靜的把它埋在院子里....，一直恍恍惚惚，睡醒哭、哭累了睡。到今天我又控制不了這個可怕的念頭，所以來搜了這個問題。不知道怎麼開導你，但是想想身邊人，我們來到這個世界的時候就是帶著哭聲和家人的歡笑聲來的，走的時候也無法悄無聲息的離開，解脫了自己，悲傷了家人。為了在乎你的人，再試著努力一下

不知道該如何勸你，按常理來說，該勸你活下去的，可偏偏我知道抑鬱症的痛苦，死確實是一種解脫。但是，這麼說總有一絲不甘。受了這麼多苦，憑什麼不能看一看這世間的美好。

不知道你的年齡，不知道你經歷的事，只是單純的告訴你，這世界很美好，你得活下去，我覺得這很蒼白。我不知道怎麼樣可以悄無聲息消失，因為這不可能，至少我還記得你，如果你離開了，我會記很久，甚至一輩子。離開必然是要驚動一些人的。

那個時候我去嘗試去做我之前從不屑於做的事情，就是生活的小事，盡量的想做什麼就什麼，我想我就要走了，我得開開心心地走。我不再刻意喜怒不形於色，我開始想哭就哭，想笑就笑，我不再委屈自己，不做不喜歡的事情，不穿不喜歡的衣服，不吃不喜歡的東西，我買了喜歡的娃娃，我很喜歡，我每天抱著它上課，吃飯，我不再關注周圍人的看法……同學都說我活的像個瘋子，我覺得我很開心，至少表面上是這樣。我依然會在一個人的時候悲傷，會躲在被子哭泣，會徹夜失眠……我的身體實在撐不住我不睡覺的時候，我開始喝酒。買了江小白在睡前喝，一開始喝一大口就想睡了，後來一點點增多，再後來一次喝半瓶。

說了這麼多，還是不希望你死現在雖然我還沒有大好，但也算重生了，重生之後感覺自己像這個世界的旁觀者，也看到了一些美好。像之前說的，咱們受了這麼多苦，憑什麼不能看一看這個世界的美好呢。

不知道你現在是否有人陪伴，那個時候我是只有自己的，這話說的，我什麼時候不是一個人。總之，一定要開開心心的，實在難受的時候來找我聊聊天吧，也是一個開導。

我也這麼想著，等我想明白了就會離開，遺書都不會留下。

我不知道自己什麼時候抑鬱的，我七八歲的時候很長時間想過自殺，連遺書都寫了，現在高二，剛確診中重度抑鬱，輕重度焦慮，還有多動症，重度。

十年抑鬱，也差不多了，祝好。

等到該消失的時候就消失了，不用刻意追尋死亡，它是最守時的朋友總會到來帶你走，在它來之前，想想自己有什麼遺憾，去改變一些事情。

活著很痛苦，總有一些羈絆牽連著靈魂，不得解脫，如果人生是個遊戲，我早就行刪檔卸載了，可惜不是，但痛苦也就痛苦這一次吧，我不相信投胎轉世，也不想投胎轉世，我只想當個旁觀者，也希望這場人生是我的一個錯覺

「悄無聲息消失在這個世界呢，就像從來沒有來過？」，這也算是一種追求，前半段很容易實現，後半段幾乎不可能，除非時光倒流。接著研究哈，也許有一天你能發明或發現時光倒流的成功案例。

人其實是一種自私的生物，自我保護意識也屬於自私的一種。人們最關心的首先是自己的情緒，而其他都是情緒的附屬品。

所謂抑鬱，本質上就是糾結於某個或多個目前無法解決的問題，通俗的說其實就是自尋煩惱，既然無法解決那就以後再說了唄。

因此而產生自殺消失啥的念頭，並不是不怕死，其本質上是想換一個新的環境，那就換唄，不一定需要死亡才能解決。

人都是有求知慾的，不同的環境代表不同的信息和知識、會產生不同的可能、並能找到不同的希望。

人活著是為什麼？？就兩個字----》希望！

斷斷續續的十幾年，小學，初中，大學，有個念頭一直出現在腦海中_自殺。揮之不去。現在就是個廢人。