你和世界對抗的經歷是怎麼樣的?

我想聽聽曾經,或者現在正和世界對抗的你們,的故事。


前年的時候,有個互聯網產品做內容產出,分兩個檔次

誰都可以寫,只要原創就可以。

平台簽的大V,包括知乎上有幾萬粉絲的大佬和微博上有幾萬粉絲的大佬。

而我,是個審核。(請不要吐槽我,有沒有資格審核,這不是故事的重點)

最開始我是審核普通用戶回答的,抓內容質量和抓抄襲。

累計抓了上百個抄襲的用戶,有一部分用戶對我破口大罵,認為我拿著根雞毛當令箭,大家都是混碗飯吃,你不至於這樣趕盡殺絕,還要揚言把我掛知乎掛微博掛城門樓子上示眾,也不知道最後是掛還是沒掛。

後來,我去審核大V的回答。

累計抓了幾百篇抄襲,非原創,模板答題,答非所問,拼湊回答。

於是這些大V們(我也不認識,可能這些所謂的大V也是買粉得來的,因為質量實在是差)把我聯名投訴了,意思是我瞎踏馬審核,我就提交了一份我審核的截圖,指出這些內容的錯誤和抄襲所在。

據理力爭。

結果是········

我離開了這個產品。

因為我不願意妥協。

其實我後面就懂了,這就是個博弈的結果,在大V和我之間,別人選擇了大V,哪怕他們質量再差,但是平台需要,於是只好把我殺掉。

我失去了一份兼職,只是因為我不願意向這個稀踏馬碎碎的世界妥協,我不願意低頭,雖然我的頭顱也並不高貴。

後面,又有新的審核進入,輕鬆的賺著錢,我知道,我也不是不難過,但是依著我這種脾氣,時光倒流一百遍,我依然是同一個選擇。

就醬!


謝邀,貼一篇自己寫過的文章吧,是我的個人經歷,記錄了一些我和世界對抗的故事。


最近去補了十年前就想看的片子——《被嫌棄的松子的一生》,但是這篇文章不是影評,因為究其根本,松子的悲慘還是有其自歸因的,不懂得保護自己與太過於相信別人,還有遇人不淑卻還眼光極差的加持,所以這部片子的核心淚點並沒有引起我的共鳴。

快到影片的末尾,一句台詞引起了我的共鳴和淚點,便在那邊哭的稀里嘩啦的。

這個社會上,不符合他人期待的人,對人再好,好像也不會被人尊重?

因為這正是我最近所困擾、十分費解、甚至引起了我長期的情緒低落的問題。

「你沒有傷害他人,為什麼大家都嫌棄你甚至攻擊你?」

這個問題困擾我已久,要說起來從年少時期就困擾著我。

老話說,三歲看老應該是有道理的,我一直屬於腦後生反骨——叛逆。也大概是我這個大天秤受到風象的放蕩不羈愛自由的影響,從小也就喜歡跟父母對著干。剛好父母忙於生意,加上初中弟弟出生,作為一個女生在家裡就更不受到重視。

所以我的人生被安排?不存在的。壓根沒人樂意管我。

那麼為什麼我依然被嫌棄被攻擊?

因為無處不在的期待。

任何人都可以對你有期待,你的父母、愛人、親戚、朋友、客戶,甚至不認識的陌生人在與你接觸的一剎那便產生了對你的預期。

其實成長以後,很多人面對的也不僅僅是父母的「安排」,「安排」來自於四面八方。

「我喜歡溫柔賢惠的女生,最好長發」

「你作為朋友怎麼不能隨叫隨到,友盡! 」

「你要上這個學校,這個學校是211,以後出來好找工作」

「你怎麼會做這份工作?這份工作不怎麼樣誒! 」

甚至於,最近被客戶說:「把你的微信頭像換掉,我不喜歡,難看。」(Exo me??)

在這個世界上,做自己為什麼總這麼難?

大概因為每個人心目當中,你的樣子都不一樣,當真實的你與他們心中的形象發生衝突,他們也會難過吧?

我是這樣給自己回答的。

「但是我還是想做自己。」

前段時間玩遊戲加了一個遊戲上的好友,年紀不大,00後。

聊天聊著聊著,從腐文聊到性向,最後對方得知了我是個LES。

意味深長的說了一句:「你還是要理智一點的,同性戀交往不現實,就算交往了,你們的未來呢?總不能不要孩子吧,而且同性可以結婚嗎?就算是結婚了,背後也肯定是會被說一些閑話的。」

我但是不知道是該氣該笑。

氣的是我跟你很熟嗎?輪得到你對我指手畫腳的?

笑的是,居然一個十來歲的孩子,對身邊的女性也曾有過超越友情的好感,竟如此心安理得接受這種社會的偏見,一邊看著腐文一邊覺得同性戀不現實。

後來,雖然對她的不禮貌不是很愉快,但是也不想跟小朋友置氣,還是聊了下去。

但是能夠體現她的宿命感深重的語句越來越多,甚至於我一個塔羅占卜師的宿命論都沒那麼重。

例如遊戲裡面打活動,上一次在最終戰役輸給了一個團隊,這次大概率也會在最終戰役里遇到這個團隊,然後她的邏輯是:「遇到了肯定還是會輸啊。」被問起為什麼,她也說不明白,就是說會輸,自己也不想努力去贏。我隔著屏幕都感受到她深深的絕望和無力感。

如果有這麼一個人,一開始走的就跟別人期望的,眾人所走的方向不一樣

但這種叛逆不是為了逆反,只是因為自己想這樣做呢?只是如此不巧,剛好與眾人相反呢?

人總會遇到各種不現實、困難、難以實現的事情。有些人把自己遇到的困難歸咎於因為與大眾不同,因為逆流而上所以格外辛苦。

想想自己,一直走的也就是一條跟主流相反的道路。

小時候,可以努力學習,像一個學生那樣把時間都用在學習上,卻跑去拉團隊做雜誌。

長大了,可以喜歡男生,但是卻喜歡上了女生;可以選擇做一個看起來還比較光鮮的工作,卻選擇了做占卜,很多人眼中的騙子和神棍。

這些對我來說,不是站隊,不是立場,不是態度,只是我做出的選擇。

實在要說有什麼立場和態度的話。大概就是…因為,我想做自己啊!

「我勸你善良做人」

最近和兩個朋友聊天,聊著聊著都問了我一句:「你不考慮轉行嗎?」

雖然是朋友,甚至一個朋友是神秘學圈內人,但是依然無法理解我為什麼放棄了穩定也還算是光鮮的設計師的工作,全職投身進塔羅占卜師這個職業。

其實一開始確實也是因為討厭甲方,為了逃避設計師工作當中的宿命,加上自己這是自己的愛好。

可是占卜師做到後來,遇到了形形色色的人,也不乏一些讓人心生厭惡的傻逼。但是最終我還是堅持了下來。為什麼呢?

在朋友一次一次的疑問當中我開始思考這個問題:

「為什麼我在家人的反對、社會的不接受、傻逼客戶的夾擊下,還堅持了四年呢?」

最後,我的答案是:「因為在這個過程當中,其實也有幫助到他人,不僅僅是金錢的收入,能看到客戶在占卜後重新找到方向、看清事情的真實面目之後,自己覺得自己還是不那麼失敗的吧,並且在這個過程當中,我也感受到命理對於我的人生的重要性。所以雖然很討厭一些事情和一些人,但是,還是期盼著在這個路上遇到那些善良的人。」

也許這個答案對於別人沒有什麼參考意義,但是我至少思考出來了做占卜的價值,能遇到一份讓人有使命感的工作,大概是幸福的,所以這也是我想做的事情。

不過呢,外在總有阻力存在。

自己在線下開了一家小小的占卜館,有人路過,總有人會說一些讓人討厭的話:

「網上還有免費的呢」、「30塊一張牌!這麼貴!」

「這個真好賺錢,我也去把小學買的書拿出來擺攤算卦啊!」

「我不信這個,都是騙子,走啦!」

… …諸如此類

其實每一條小眾的路,都可以被這些人找到角度口誅筆伐吧。

就像是我所從事的行業,我承認騙子很多,我也很恨這些騙子,把整個業態變差,消耗大眾的信任來牟利,也承認行業當中有免費的占卜師,但是多為微商、賣首飾甚至是以免費為噱頭釣魚的騙子也不在少數,也知道很多優秀的占卜師其實都是自學起家的,但是更加知道他們在收費為人占卜之前做出了多少的努力和經歷了多少的不安。

也就像是我的性向,我喜歡女孩子,我也知道圈子裡有許多很渣的渣女渣男,因為我自己在占卜的過程當中就見證了很多這樣的人,我也知道圈子裡有一些感情難以走到最後,把整個家庭鬧的雞飛狗跳。

不過,那些大眾所走的路,也有各種各樣的溝溝壑壑和陰暗角落,不是嗎?

所以,我一直想做好自己,做一個善良的人。

你們都愛說塔羅占卜師是騙子,賺錢輕鬆,幾句話就打發客戶。

我就更加認真的對待客戶,花時間了解客戶的情況,根據客戶的情況去給出踏實落地的理解和解讀,花時間精力金錢去進修,去總結吸收自己的過往經驗。

你們都愛說同性戀是不現實的,是不長久的,是註定分手的。

我就好好的對待我的對象,好好的維護我自己的感情,努力的建立能夠維持感情的物質基礎。

我想,這麼多年,在堅持做自己的道路上,我也算是小有成就了吧。

我徒弟跟我說:「師父,你跟師娘的感情真是穩定啊!讓人羨慕」

我也有一些客戶說:「檸喵,你要繼續做占卜師,你要是不做了那去哪裡找靠譜的占卜師啊!」

所以,逆風而行,以光散黑,相信總有一天能看到一片澄明。

我一直相信,正因為生而不同,世界才如此豐富多彩。

原文鏈接:https://zhuanlan.zhihu.com/p/61345088


可能最大的事情就是所有人都在否決你的時候,你努力去做了自己的選擇,按照自己的想法去做了,那就是你最成功的,因為你選擇了自己,即使是對抗全世界,你也沒有絲毫的放棄,加油哦,生活還在等著你去挑戰加油^0^~


沒有跟世界對抗的經歷,99年的時候,面對大規模外敵入侵,世界人民團結一致抵禦外敵這樣的經歷倒是很多,可惜我簽了保密協議,不能多說,不知道當年在馬達加斯加戰役里給我拿了半塊罐頭的黑人大哥現在怎麼樣了。


蜉蝣撼樹?這稱不上對抗吧


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