如何讓孩子不敢頂嘴？

07-29

你可以用強權讓孩子閉嘴，那等你老了你孩子也可以用強權讓你閉嘴。
但凡思考著用強權壓制弱小的，都是心理陰暗的敗類

咦，回答都好政治正確
一排下來都是「為啥要讓孩子不敢頂嘴？」

我舉個2個例子

大家一起吃飯，小朋友把喜歡吃的菜放在自己面前，抱著盤子吃，我說這是大家共同的菜，這不是你一個人的，你不可以佔為獨有，他說：「不，我偏不，我喜歡吃，這是我的。」

有道題小朋友做錯了，你說這裡好像不對，你看是不是應該這樣這樣這樣，他說：「不會啊，我覺得沒問題啊，我覺得你這樣不對呀。」

簡單的說這叫什麼，這叫「杠精」，小朋友有理有據心平氣和的理論自然是應該接受的。
但是孩子很多時候頂嘴是硬剛，情緒很大，為了對著干而頂嘴。
無論如何，這個時候都應該儘快平復他的情緒，無論是壓制式的還是安撫式的。
我猜樓主不至於不知道給孩子話語權的重要性，應該煩惱的就是這種「對著干」。
讓孩子不敢硬剛，最好的方法就是不接招，讓他涼一下，並且明確告訴他可以過來講道理，硬來？我就繼續晾著你。親測自家娃有效。

打他呀，大嘴巴子抽他呀，
敢頂嘴就抽，敢哭再抽
下手越早，手勁越大，起效越快，效果越好。
用不了一個月他就再也不敢頂嘴了，你說啥是啥。

這輩子都不會跟你頂嘴，哪怕是等你老了他用車把你拖到墓坑裡活埋的時候，也不會頂嘴，肯定是好好跟你商量完了再填土。

你的話有如下幾種翻譯：
1、「如何讓孩子不思考？」，
2、「如何讓孩子成為我的出氣筒，別人的受氣包？」
3、「如何讓孩子喪失表達自己的能力？「
4、」如何讓孩子以後不想和父母相處？「
5、」如何讓孩子粗暴地對待他人？「
這些問題我們可從來沒有遇到過，你應該是最有經驗的人。

這個問題太難了。
孩子前兩天剛跟我說：你覺得是你覺得，不是我覺得。

我還品了一天。
然後還覺得她說的對，特別對。
我還指望著以後她多多給我提點……

遇到頂嘴巴掌招呼
遇到頂嘴巴掌招呼
遇到頂嘴巴掌招呼
重要的事說三遍
若干次之後你會覺得：我的孩子真乖，我讓他幹啥他就幹啥，這就是你的成就省時省力還有效
不過終有一天，你終會收貨代價：
乖孩子有幾個有出息的？

養孩子卻不想想辦法跟他溝通，你配為人父母嗎？
總是不能把孩子當做獨立自主的個體，用強權控制他，你總有一天會發現除了滿足你內心的控制欲，還可以毀掉一個孩子的人生，畢竟，原生家庭給予的陰影和美好都會伴隨終生

能將孩子養到頂嘴的家長真的是……
看到就煩
喂？是外星人嗎？
請光速抓走提問的家長
孩子再也不頂嘴啦

投其所好，先讓孩子願意跟你溝通，再順藤摸瓜，了解孩子行為背後的原因！！！
然後理解，接納，尊重，引導孩子認可我們的觀點，也就不頂嘴了！！！

不請自來哈！覺得題主這個問題就不太好，不明白你的頂嘴是什麼意思，是你說一孩子說二，你讓孩子往東，他往西嗎？還是說你哪裡做的不好，孩子指出來了，你認為這是頂嘴？

如果是第一種情況，那不應該是頂嘴，最多是調皮，孩子的天性是愛玩，好動，也許他覺得和你反著干，你的反應讓他覺得很有趣，所以他會這樣和你反著來，你可以好好和孩子說，你的這樣調皮可愛的行為，偶爾可以，但是一直這樣，媽媽也會很苦惱，你可以下次不要這樣了嗎？
如果是第二種情況，家長更加不應該跳腳不開心，孩子有認真在思考你說的話，提出了他的見解，你應該是感到開心，這是一種思維，知其然，知其所以然，所以也沒有什麼好生氣的。
除非是最後一種，孩子做錯了事情，你在批評他，然後他頂嘴了，這種情況家長就要看啊，孩子造成的錯誤是故意的還是無意的，任何人都不願意被人冤枉，包括孩子也會有這種小情緒，而且是來自自己最信任，最愛的父母的冤枉，你要思考，如果是無意的，那就教他下次如何避免這種情況，如果是故意的，那也要給他一個自辯的機會，不要一刀切！
而且，題主，孩子是父母的鏡子，你可能也需要思考下自己和孩子相處過程中有什麼不對的地方！

為啥要切斷你跟孩子交流的渠道？你說的不對還不能讓孩子反抗？你是聖人？就算孩子說的不對，你們還可以溝通，商量。皇帝也得讓別人說話吧。

方法多的是，但是其中最實用的還得是威脅，就是隨著年齡增長會慢慢不好使，後果吧後勁十足，輕則貌合神離，重則斷絕關係。
其次的話就得數暴力了，效果立竿見影，當然還有固定副作用貌合神離，同時不確定風險也高，年紀小會離家出走，年紀大了會恩斷義絕。
下面還有很多很多手段，只有你想不到，沒有父母用不上的，而我寫這個答案當然是幫助各位需要的家長減少個後代，畢竟敢頂嘴的還是人嗎？有沒有良心了？懂不懂孝順了？給吃的給喝的竟然還想說話！太不知道感恩了！
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拿到就是賺到！

打！往死里打！打死了就不頂嘴了！
這答案你滿意么？
如果不滿意，你想一想，頂嘴的原因是什麼？如果你說的話有錯誤，他指出，這是你的問題
要怎麼解決你自己想辦法，而不是找孩子身上的問題
某種意義上說，你的孩子是你塑造的，找他的問題，就是對你自己的不滿……

這個問題您可以諮詢楊永信楊教授哦
單就這個方面論，楊教授可是行業楷模

在一檔綜藝節目《放學後》中，一對來自重慶的家長坦言自己最大的煩惱：「頂嘴，是我們家蠻大的一個問題，有時候我和他爸爸兩個人都被孩子氣的啞口無言！」

在爸爸教他拉小提琴的過程中，成功地將爸爸懟到血壓飆升。

節目中，爸爸被孩子氣的七竅生煙的樣子，相信大部分家長都曾有過。有調查數據顯示，孩子頂嘴並不是個別現象，約佔70%的孩子會頂嘴，而75%的家長認為頂嘴是孩子慢慢長大以後最令人討厭的行為。

叫他往東，他偏往西；
你苦口婆心語重心長，他有一大堆理由等著你；你用長遠目光幫他規劃人生，但在他眼裡，是侵犯人生。

記得一位媽媽說過，孩子越大，越是感覺自己養了一頭白眼狼。
為什麼呢？因為你犧牲了自己寶貴的休息時間，陪孩子去上培訓班，關注孩子大大小小的事情，而另一邊，卻是來自孩子的反抗甚至是嫌棄。
熱臉貼了冷屁股，誰都不爽。但不爽的背後，你有沒有想過一個問題：孩子為什麼會頂嘴？

其實，頂嘴是孩子成長的標誌，三歲前，孩子的生活基本由爸爸媽媽掌控，三四歲，孩子獨立意識開始萌芽，隨著獨立意識的增加，他們開始想要以自己方式生活，比如吃什麼、穿什麼、做什麼。孩子逐漸長大，獨立意識越來越強，就越來越喜歡跟大人對著干，最顯著的表現就是頂嘴。
當他們認為不對或者不合理的時候，就會用「頂嘴」來反對爸爸媽媽的言行，經常把「不」字作為口頭禪。心理學家認為：

孩子頂嘴是源於無助和困惑，當爸爸媽媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了，卻又無力反抗，煩怒之餘不自覺地用頂嘴來尋找一種心理平衡。

孩子愛頂嘴的原因。

當我們聽到孩子頂嘴時，應該感到欣慰，這意味著，他們開始有了自己的主見，並嘗試為自己的行為負責。
換句話說，頂嘴是孩子成長的標誌。
那麼，歸根結底孩子頂嘴到底是什麼原因呢？
1. 為了尊嚴和權利
爸爸媽媽們都知道，一團香甜柔軟的嬰兒是不會頂嘴的，只有孩子到了三四歲，自我意識萌芽時，才會頂嘴。
有時候，孩子頂嘴是為了尊嚴和權利。頂嘴的意思是用語言進行反擊，既然是反擊，自然是先感受到了「攻擊」。

記得我小時候，媽媽經常嘮叨：房間亂的跟豬窩似的，也不知道收拾收拾。
每次，我都氣鼓鼓的「反擊」：我覺得亂挺好啊，我又沒讓你收拾！
但其實我內心想的是，我房間亂我知道啊，但我不喜歡媽媽說我，即便你說的是事實。
另一方面來講，我內心有足夠的安全感，才能讓我頂撞媽媽，我知道無論我怎麼頂撞她，她都會包容我、愛我。
2. 證明自己長大
孩子小的時候，因為他們認知發展有限，對父母言聽計從，沒有自己的判斷能力。
但隨著他們一天天長大，他們開始知道什麼是好什麼是壞，什麼是自己想要的，什麼是自己不想要的。
當他們開始說「不」的時候，也就是他們試圖擺脫父母，自己掌控人生的時候，頂嘴只是他們表達自己的一種方式，喜歡頂嘴的孩子往往更有主見。
尤其是當爸爸媽媽說話的口吻是命令式，孩子頂嘴只是希望自己能夠被當個「大人」去對待。路上聽到兩個孩子的談話，其中一個小女孩說：「我媽都不讓我說話，我一說話，就說我翅膀硬了不聽話。」
其實，孩子翅膀硬了，不就是孩子長大了嗎？

3. 表達自己的見解
如果爸爸媽媽平時在孩子面前總是一副嚴厲的樣子，孩子處於弱勢地位，沒有機會展示自己，那麼當孩子認為自己對的時候，就會努力地表達自己。
弗吉尼亞大學研究發現：那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。
研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。
兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式，那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。
4. 父母不合格
一位知乎網友曾分享自己的經歷：

「如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。」
「如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。」「如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……」

誤解無處不在。很多時候，父母眼中的「頂嘴」，不過是孩子在為自己申辯。其實，孩子頂嘴不可怕，不允許孩子說「不」的父母才可怕。當孩子頂嘴時，你可以先反思一下：

自己的做法是否公平？
是不是誤會了孩子？你要求孩子做到的事情，你有沒有做到？你是不是太霸道了？是不是永遠覺得自己高高在上，一以貫之的打擊孩子？

孩子頂嘴後，你該怎麼辦？

說到底，孩子頂嘴，並不是毫無理由的胡鬧，從人的心理來說，心直口快的人幸福指數更高，因為他們覺得自己不開心的時候，更容易說出來。
面對孩子頂嘴，爸爸媽媽該怎麼辦呢？
我們接受孩子頂嘴，但不意味著放任自流，因為頂嘴只是一個基礎，誰都不知道它將會往哪個方向發展。
比如：有的孩子在頂嘴的基礎上，形成會思考、有主見、敢表達的品質；有的孩子沉溺在一句話噎死人的快樂里，變成一個人見人厭的杠精。

要引導孩子用合理的方式說「不」，有強大的說服力，又不乏溫暖的態度，而不僅僅是頂嘴。1. 用心傾聽，了解孩子真正的需求
當孩子頂嘴時，多聽一句，也許會有意外的答案。有一次，我跟兒子去爬山，山腰上有很多野果樹，兒子非要去摘果子。因為趕時間，加上果樹在半山腰，有點危險，我阻止兒子，可他一定要去。
我繼續問道：「為什麼非要摘果子？」他說：「想帶回去給爸爸，爸爸說這裡的果子最好吃了！」原來孩子是惦記著爸爸，才頂嘴。
所以，當孩子用頂嘴的方式反抗時，不放多聽一句，也許你會改變自己的態度。孩子拿了一張考了70分的考卷回家，如果你多聽一下孩子的心聲，也許他會說：沒有考好，我也很難過。
但如果你一頓臭罵，孩子可能會立馬頂嘴：70分怎麼了？還有人考了50分呢！耐心聽，我們才能讀懂孩子的真實想法，才能說出最合適的回應。
對孩子來說，這也是一種良好的示範。孩子會慢慢學會，在頂嘴之前，要先傾聽別人的真實想法。

2. 鼓勵孩子冷靜而平等的爭辯
上文提到的弗吉尼亞大學的研究，最終發現：在家經常跟父母爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。爭辯過程中，孩子必須有條理地表達自己的想法，還要說服父母接受自己的想法。
這對於孩子的思維、表達都是磨練，而且對孩子的心理發展也很重要。
爭執能夠幫助兒童變得自信和獨立，在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。
3. 換種方式跟孩子交流
跟愛說教的父母相比，孩子更喜歡有趣的父母。比如有些父母叫孩子起床時，總是抱怨：「還不起床？磨蹭什麼呢？媽媽上班都要遲到了！」如果家長換一種說法：「小懶蟲快起床啦！太陽曬屁股了，別想故意害的媽媽上班遲到哦。」
這樣引導孩子，效果自然會好很多。爸爸媽媽在與孩子說話時，說的有趣一點，孩子更容易聽進去，也更容易按照你說的去做。
▼在孩子面前，我們容易把自己看成絕對權威，總覺得自己看到的真相才是真相，自己說的道理才是道理。
明明自己做錯了，還不承認，被孩子看穿了便惱羞成怒，開始指責孩子頂嘴。
要知道，孩子沒有天生服從我們的義務，想要孩子長大後更獨立，就要接受他小時候和家裡人「對著干」。
放下心中的條條框框，多反思自己，給孩子真正有價值的引導，才是合格的父母應該做的事情。

為啥要讓孩子不敢頂嘴？我家大娃性格像他爸，凡事不頂嘴，受委屈也忍著，我都愁死了，教他頂嘴教不會，生下來就這性格。二娃像我，善表達，愛溝通，從小不吃虧。

即使孩子是啞巴，也會頂嘴吧。什麼樣的家長會有這種想法？如果想讓孩子不敢頂嘴，那就自己別生孩子，別養孩子。
孩子頂嘴，是因為孩子有自己的想法和判斷。家長如果不想讓孩子頂嘴，要麼就是希望孩子不要有主見，完全聽自己的；要麼就是覺得自己是神，說什麼都對，孩子就要聽。這樣的家長是霸道家長，親子關係肯定很糟糕。
允許孩子頂嘴，其實是允許孩子表達不同的想法。開明的家長不但允許孩子表達不同的想法，還會採納孩子正確的說法，糾正自己錯誤的做法，這才有利於親子關係，也有利於孩子成長。
曾聽一種觀點：如果父母強勢，孩子很容易沒有主見。我認為這種觀點想表達的就是：如果父母不允許孩子頂嘴，凡事都要孩子聽話，那麼孩子必然養成唯唯諾諾，做事沒有主見的習慣。

打傻他！
不會思考的孩子，從來不頂嘴，豈止是不敢，都沒有頂嘴的念頭！

首先要和孩子明確頂嘴是不對的！制定規則，制定懲罰措施！

怎麼讓孩子不敢頂嘴我不知道
但我知道如果你試圖這麼做，那麼你就要做好以後他養不起你，或者他養得起你但也只是遵守《贍養法》給你續條命這個樣子
最偏激的情況我是不敢想的

如何讓孩子不敢頂嘴？
讓孩子不敢頂嘴。
讓孩子不頂嘴。
孩子不頂嘴
一個漸進的改變下來家長你有什麼感覺？
其實這個問題根本的出發點就已經有問題了。「不敢」和「頂嘴」兩個詞語帶有的脅迫和威脅相信家長自己也能夠感受到。
我們和孩子交流，我們要知道孩子的想法，而不是制止孩子有其他不同的想法。
孩子「頂嘴」莫過於表達了和大人不同的想法和意見，家長覺得孩子不應該這麼去說去想，應該按照大人的想法來。
教育的溝通中我們要了解孩子的想法，當孩子表達了一個和我們不一樣的想法的時候，家長是否問了寶貝為什麼會有這個想法呢？我覺得你這個想法很不錯哦。
了解原因，讓孩子說出想法我們才能走進孩子的內心，而不是像古代君王那樣，不和朕意，拉出去宰了。
孩子對於世界的好奇有很多，會和大人有不同想法，和大人發生矛盾是很正常的，如果我們試著走進孩子的內心，多問幾個為什麼，不但能夠讓孩子更信任我們，也能減少不必要的矛盾或爭吵。
如果用威脅，命令，打罵的方式讓孩子不和我們的「頂嘴」，那他對於世界的好奇心也就關上窗戶了。

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