父母老是說家裡窮，省著點，你花錢會不會有罪惡感？

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說真的，至今我都不知道家裡的經濟狀況到底是怎樣的。

父母說我不應該管那麼多，但是每次出去玩找他們要錢的時候，就會有各種戲碼上演。比如父親突然接了一個電話，說是商量著變賣房產了，又比如有時候母親反而會找自己借錢。

我真的感覺我現在的自卑感越來越重，不敢出門，害怕花錢，多花一點錢在自己身上都有罪惡感，買衣服也不敢去實體店買，只能在淘寶上找那種幾十一百的衣服。因為現在在戀愛中，有時候甚至想和男朋友分手（男朋友已經工作了，工資還挺高的那種，自己還是學生），害怕自己窘迫的家庭情況被他嫌棄。

但是我又發現父親還是一如既往每天去健身房，母親買的衣服也挺貴。

說實話有時候真的很煩，我想不明白我們家怎麼會這麼窮，也會覺得自己很沒用，現階段還沒有辦法給家裡掙錢，三年來好不容易出去旅行一次花了三千，回來內心自責得不行。

反正我是覺得父母不要老對孩子哭窮，貧窮不可怕，無法消除的貧窮感最可怕，自卑真的能毀滅很多東西。

教育孩子節儉當然正確，但請不要以這種方式。

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我聽了這句話很多年「家裡條件不好，你在外面不要亂花錢。」及至畢業後工作，媽媽都一直在重複這句話，除此之外，生活用水用電用紙也絕對稱得上環保。

我媽小時候吃了不少苦，上學的時候要步行兩三個小時，家裡兄弟姐妹5個，經常吃了上頓沒下頓，三天兩頭去鄰居家借米。外婆家在那個村子確實是比較窮的，我小時候在外婆家玩，記得房梁是木頭的，牆是黑磚壘起來的，房上蓋的黑色瓦片，一到下雨天就漏雨，地上坑坑窪窪，放幾個大盆子接雨水，木門小小的，門檻好高，每次跨門檻外婆都要囑咐我小心點，牆上長期掛著五保戶的牌子。而隔壁鄰居們建了兩三層的小樓房，家裡是平整的水泥地，有的還在門口挖了小花壇，種上幾顆鬱鬱蔥蔥的小樹。我媽說她80年代初剛工作的時候，一個月工資18塊，13塊給家裡，5塊錢當自己的生活費。

以上，是我所了解的我媽小時候的一些狀況，這大概造成了她極其節儉，會一直強調家裡窮，不要亂花錢的原因。

我媽灌輸這種省錢的觀念可以到生活的方方面面。看電視是絕對不開燈的，天色較暗還沒完全黑也是不開燈的，經常摸黑吃晚飯，有人去開燈還會被冷嘲：「你是怕吃飯吃到鼻子里去了嗎？」夏天會大半夜起來把空調關掉（空調溫度設定的挺高，那時候也沒有定時關機的功能），有人忘了關客廳和廁所的燈會被念叨很久。洗菜的水和淘水留著洗碗，洗衣機在陽台，第一輪洗衣服的水可以刷鞋洗拖把，第二輪漂洗的水從陽台轉移到衛生間的三個大桶里沖廁所，第三輪漂洗的水留著下次洗衣服和拖地，會把盆子放在洗手池裡，接滿了倒桶里，用熱水之前放出的冷水留著洗衣服。天然氣大部分時間關煤氣灶閥門，偶爾關總閥，有時候一個人在家洗澡，突然發現沒熱水，又穿衣服出來開閥門。三節以上的衛生紙被說浪費，抽紙都買面積小的，大的用一張浪費，桌上有湯撒了，用紙擦被說浪費。出門能走路的絕不坐車，能坐公交的絕對不打車，我們這裡客車到武漢2個小時，我媽經常建議我轉公交車，大概花半天時間。去超市自備塑料袋，偶爾忘了帶也是能不要就不要，同類商品選便宜的，嫌棄淘寶貴了，都上拼多多，買菜也是盡量往便宜的選，買回來的貴菜都是給我和我哥吃的，自己從來不動筷子，剩菜捨不得倒，有點變質都要一個人堅持吃完，勸她不要吃被一記飛眼「我吃死了算了」，吃完菜剩的佐料（青椒、洋蔥等等）倒在一起第二天煮麵，電飯煲粘鍋不好用還用很多年，粘的米飯第二天煮稀飯。。。。

太多太多，我媽平時的生活習慣，讓我們省錢簡直是常態，對我造成了什麼影響呢？

我媽在家我不想洗頭髮，因為她會指揮我把水倒在哪個桶裡面，倒錯了被念；我媽在家我不想用洗衣機，衣服少了、水位高了、漂洗次數超過兩次會被念；吹頭髮到她看不到的地方，有時候我吹乾腳上的水被看到了要說浪費電，吹風機不敢用太久；洗手被她看到迅速的沖一下就撤離，洗碗為了把洗潔精沖乾淨也要趁她看不到。總之在她面前做任何事都不自在，感覺永遠跟她的要求不在同一水平，吵架最常聽到的話是：「你知道你浪費了我多少電多少水，花了我多少錢！」

我小學的時候9年義務教育還是收學雜費的，那時候三天兩頭交各種費用，我每次找我媽要錢，我媽都讓我跟老師說我們家沒錢，過幾天再交。我臉皮薄，從來不肯向老師轉達這樣的話，就每天都去要一次，我媽每次都特不耐煩的說沒錢，直到我告訴她明天是最後期限了或者只剩我一個沒交了，她才會把錢給我。那時候越是臨近繳費的期限，老師們就越是不耐煩，嚴重的會被指名道姓的批評，但凡遇到交費，我就有點焦慮，有時候我明明看到我媽在打牌，牌桌子上都是錢，有時候我只是交慢了一點就被老師批評了。童年在這種焦慮中過了很久，也沒人可以訴說，小時候的自己極度敏感內向，也不敢跟媽媽吵鬧。她一方面擔心我以這樣的名目向爸爸媽媽騙錢花，一方面覺得這些費用都是學校巧立名目，所以才會拖延。

而我恰巧又是個敏感又極有同理心的孩子，同時還兼具膽小的特質，所以這件事我後來就這樣處理，學校說收費時，我跟我媽試一次，她心情好就給我了，她拒絕了我就頂著老師的壓力到最後，結局還是交錢，也沒什麼不同，只是每次她不高興我就覺得是我的過錯，我降低了這個頻率，自己好受了很多。

小朋友看到喜歡的東西都想買，我也經常眼饞嘴饞，一想到我媽說那些太花錢了，我就從沒把這些說出過口，我媽還經常在人前誇我，說我上街從來不亂要東西，很懂事。有次學校動員我們去參加一場夏令營，那個小學第一次接洽這樣的活動，對孩子們來說太有吸引力了，我回家說了詳細情況，我媽問我想不想去，我下意識就說不想，我媽說你平時要是聽話一點，我就給你花這個錢了，那時候自責的不得了，還要裝作毫不在乎的說一點都不想去。後來去外地上學每月500塊生活費，生活必需品和吃飯都是規划了再規劃，得了獎學金就充當生活費，感覺自己錢沒花完，就不敢給家裡打電話，我媽平時電話都是叮囑：「在外面要照顧好自己，天冷了多加衣服，不要攀比，不要亂花錢！」所以我一直羨慕那些從生活費里攢錢買自己心愛物品的人，怎麼說也是通過努力實現願望，我大概是太實誠了，覺著我不能稱為家裡的負擔，不忍心跟我媽說謊，我媽問我剩多少我就照實說，然後生活費就延後了。

有一年暑假同學約我去深圳玩，第一反應是我媽要反對，朋友鼓勵我嘗試溝通，大概是我太過倔強直接，還是被拒，僵持了很久最終同意，給了我1000塊，附加一句話「你平時要是聽點話，我早就給你了」。其中曲折我全沒有和朋友說，花錢的時候我很是小氣，我真的勸朋友和我轉了幾小時公交去武漢的火車站，買了花錢更少的站票，在比肩接踵的火車上站了近10個小時，還要避讓來往的餐車，晚上困得沒力氣，在烏壓壓的人群中坐在過道上打瞌睡，遇到好心人買了全程票，中途下車指名把位置留給我倆，我們坐下後趴在餐板上就睡著了，我本是很警覺的，坐車從來不睡。出去玩也是盡量免費景點，朋友買東西但我買得少，交通幾乎全程公交和步行，自己還心疼5塊6塊公交費貴。可想而知，這並不是多麼愉快的旅行，很慶幸有那麼理解我的朋友，沒有歧視我，沒有不耐煩，還和我一起想省錢的方法。回家後我媽問的第一句話是：「花了多少錢啊？」我都快忘了那時候的心情，覺得什麼都猜著了，我很了解我媽，這挺好的。

所以對我媽，從小我就經常權衡一些事物會花費的價值，然後根據她的心理接受程度小心翼翼的提要求，做個乖順懂事的孩子，我明明有很多的渴望，到最後一個都不敢說出口。

我曾經對一個朋友說：「我覺得自己沒有任性的資本。」幾個人正在喝酒，笑話我沒喝酒就醉了。

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評論里有一句話真的很對，有時候父母總是說家裡窮，肯定是會給孩子帶來心理上的壓力，還可能會產生自卑感。

但是又因為理解他們的用意，所以這種無力感無處發泄，我沒有成為變形計上叛逆的孩子，那麼這種愧疚就變成了對自己的懲罰——我有時候不自覺的地方，會變得非常的物質，並且對於金錢的得失感看的非常，非常的重，甚至到了神經質的地步。

特別希望自己早日生活經濟獨立。

因為有時候那句「你怎麼總是亂花錢，咱們家經濟條件不好……」，現在已經對我實行了心理壓力，一種相似的道德綁架【可能有人會覺得我這話很白眼狼】，真的會有心理陰影。

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謝邀

有，我也曾經很愧疚。但還是得花啊

我父母也這樣，可是我拿到錢後還是控制不住自己去花錢買曾經買不了的東西。雖然那些東西當時對我沒什麼實際意義，但是我會覺得滿足。

以前看過一種說法。作者說如果她有一個孩子，一定要建立正確的消費觀。如果他想要買一樣東西，要和他分析這樣東西有哪些不值得買的理由，而不是告訴他家裡沒錢，買不起。因為這樣會給孩子造成一種，他有錢了就可以隨便買的心理。

我明白父母的心理是為了什麼。因為理解，所以後來才開始正確看待我的消費觀念，而不是抑制消費或者總貪便宜。

你信不信，你沒能力掙錢心生愧疚給他們買東西，怕他們心疼，買便宜的東西，他們其實並不那麼高興？

因為他們想要的不是限制你的消費觀，也不是你的眼界。

而是告訴你，他們的錢來之不易，但還是給了你，希望你能夠把錢花到該花的地方，用有限的金錢好好的規劃自己的生活。

所以沒必要愧疚，你只要確定你沒有亂花錢，就沒有辜負他們。

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這種感覺就像是，你看中了很久的一個東西，看到價格突然覺得沒那麼想要了。

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