作為姐姐，一定要一直讓著妹妹嗎？
有一個年滿22周歲的妹妹，她總是覺得我為她煮飯什麼的都是應該的，並且脾氣也大，一點小事就沖我發脾氣。我總覺得我無法感受到她給予我的關懷。我們一起租的房子，但是她從來不管，水電氣費什麼的，除非我故意提起想讓她有所反應，她卻除了打款外，什麼都沒有。生活中太多的小事了，就是覺得很失望，失望到，再也不想看見她。
最近跟妹妹打架了...
事情經過是我父母去上班了，臨走前現囑咐我妹妹別睡覺好好寫作業，我妹就是那種人前小綿羊背後不是人的那種，答應的好好的我家門一關上就立馬跑我父母那屋躺上床了。我跟她說她一臉不屑的說你少管，我能寫完就行唄。煩不煩啊你。即使很生氣我也沒辦法只能不在多管閑事回了我倆的屋。
到了中午我把飯做好人家起來了，起來就把我放在父母屋的電腦給搬過來了，我問她你幹什麼，她也不理我。
我在追問她就回我我就想在這屋寫你管我，我說我電腦本來就在這屋你動它幹什麼。
在這裡先說一嘴，我電腦在剪著視頻，經她一動，全沒了，光是軟體就卡了半個小時，我特別生氣，真的是氣死我了。
也不能說就因為這件小事我會打她，是太多太多事情和不滿和對父母的怨懟終於在這一刻達到了頂點，井噴了。
我就跟她說我就要把電腦放在這屋，你給我起來，她就仗著我讓著她這麼多年開始肆無忌憚的挑釁我。
「我就不起，你管我 ?這裡又不是你家，我就在這裡寫」
「不行，你就得給我起來」
「憑什麼」
「不憑什麼，我就要在這屋寫」
「呵，你老幾啊，你管我，我今天就不讓了，你能把我咋地？呵」
我就把她的書本丟在了地上
「你不讓咱倆就誰都不要用」
我妹這時就開始瞪我啦，惡狠狠的樣子，好像是要殺了我，我開始有了想打她的衝動。
她開始跟我喊，我不讓她喊把嘴閉上，她一就喊著，這一喊，喊斷了我的理智神經，我毫不客氣的拿枕頭砸向她並且打了她一個嘴巴子，那一刻，我沒有絲毫愧疚感，甚至很爽。
我們開始扭打在一起，我右手揪著她的頭髮左手扇著她的臉，她也絲毫不示弱，把我手上、手臂上、均撓傷，不，應該說是摳，生生挖下肉的那種。掐的我的大腿出現大片范青鼓包。
後來「戰爭」停止了，她開始坐在地上哭，哭完回了自己的屋。我重新做了我的視頻。
重點來了，父母回來，我媽開始詢問情況，這時，我妹身上出現了多處撓傷，很好笑吧，我前面說過，我右手攥著她的頭髮，左手打她，和攔著她想要打我的雙手，怎麼可能，啊，怎麼可能出現撓傷呢？真是可以說是非常有心機了。
我媽了解了事情經過開始說她，說完她訓我，大概意思就是我是姐姐，什麼事不能讓著點她，動手打她是不對的，你爹媽還沒死，有啥事不能回來告訴我。我就開始質問，我為什麼要讓著她。真的，就這一句我的應該讓著她，足以把我壓垮，一瞬間的委屈上涌，我卻無處發泄。我沉默了，我想逃離這個家。即使我愛著他們，我愛著我的父母，但是我不愛她，我那個妹妹，我是真的恨她，是她阻隔了我和我父母之間的關係。
三天過去了，這三天她一直跟我媽抱怨這裡疼哪裡疼的，我是真的很不爽，我媽一直聽著她的話，看著她的傷，從來沒有關心過我的傷，我不滿，也很幼稚的漏過一次讓我媽媽看，我媽立馬說我你有完沒完了。
今天，我妹這個心機婊跟外公外婆說了，他倆立即管，關心起了，沒問過我傷的如何，就直接讓我媽把我妹的傷拍下來給她們看，他倆儼然一副要為我妹討回公道的樣子。
我開始心寒，我身處地獄，我想逃離這個家。
我媽，連我倆的名字都會叫錯，我倆既不是雙胞胎，長得又不想，我在上大學她在上初中，那麼不一樣，怎麼可能會認錯？
我心裡知道，我愛我媽媽，但是也恨她，但我會把這些恨，轉移到我妹的身上，我想要繼續折磨她，讓她再也不敢忤逆我。
我真的恨她特別恨。
恨她分散了我的愛，恨她獨佔了我的父母，恨她在我父母面前裝可憐，恨她有個那麼寵她的外公外婆，而我受了委屈只能自己扛，無處述說，我恨她比我小我就得處處讓著她，恨她擁有本該屬於我的一切...
我這麼極端應召我媽說的話，我大概是有精神病吧。
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再加點吧，今天給一個私信我的小姐姐灌了雞湯，有所感悟。
今年的心路歷程和去年的完全不一樣了 ，也看開了並且悟到了一些事情。
講講小時候的事。
我從小是我奶奶帶大的，小學四五年級的樣子父母外出工作，我成了留守兒童，（那個時候我妹是我姥姥帶著的）等我升到初一時，父母其實已經在外地站穩腳跟了，把我妹接走了。
我印象很清楚，在哪些年裡，每次過年他們回來時我會哭，走的時我會哭，直到很久我都緩不過來，甚至會執拗的穿著我母親的拖鞋，每次睡前都會看母親給我留的字條，抓著他們買給我的毛絨玩具躲在被子里哭著過夜。放假了就穿著父母的衣服在家呆著，從來不讓我奶奶碰父母的衣櫃。
那些年裡，每次我看著我的父母回來時帶給我的新衣服開心的不得了。到了我上初二那年冬天，正是某牌點讀機（「媽媽再也不用擔心我的學習啦」）盛行時，我媽他們回來時背回來了一個，我覺得很酷，但當我看到我妹熟練的操作它時，我那個時候應該挺嫉妒的吧。（因為那時我連電腦都沒碰過）
（補充:在我上小學的時候就差不多普及電腦了，我從來沒碰過。父母沒提過給我買，我也就沒要。直到我大學報考時，我都是跟我姑父兩個人輾轉親戚家和網吧報的考。在報考前這麼些年裡，每次暑假我都會去父母那裡，那裡空調、電腦甚至平板電腦都有。看著我妹操作電腦，我甚至連電腦開關在哪都不知道。那個時候挺自卑的。）
後來到了初二下半學期，我沉迷上了小說，心情也好了些，雖然成績一落千丈，按理來說本應該把我轉到父母所在的城市去上學的，父母以怕我跟不上課程、來到不熟悉的環境對馬上中考的孩子不好、中考題有可能還不一樣等各種因素沒有把我轉過去，我就這樣混了一整個初中。
中考失利，花錢進了高中，按正常來講這回我應該轉學了吧？還是沒有！我依舊在老家上的寄宿學校。大概那時的我就已經察覺了什麼吧，只是不願承認罷了。
因為進高中是花錢進的，我過意不去，（因為奶奶從小給我灌輸的就是家裡條件及其不好）我開始努力學習，之前初中班級倒數到了高中漸漸的從中等生到中上等再到班級前五肯定有我的狀態我僅花了半年時間。再後來我做了我那麼些年來唯一一件「叛逆」的事，學美術，而且是非學不可的那種。
學了後，父母常對親戚朋友說的一句話是
「可不是嗎，以前可沒發現她有這方面的興趣愛好啊。」我內心嗤之以鼻。
（補充:我從初中開始，就沒有父母給我開家長會，基本上都是什麼七大姑八大姨給我開。我的父母從里沒給我開過家長會，他們不知道我的老師是男是女，班級在幾班，甚至連學校名字都不知道。）
後來我上了大學。
在今年的和我妹爭吵後，我也不知怎麼突然醒悟，我的父母，是愛我的，但絕沒他們想像中那麼愛，（我媽和我奶的關係非常差，有可能是這種原因我想我媽有可能覺得我不是她從小親手教出來的「不幹凈」，身上有婆婆的影子，她不喜。）每次他們說給你打那麼多錢，就是因為我們覺得虧欠你，想你好好的，想彌補你，這些話真是說給我聽的嗎？是否是他們在勸解和開導自己好讓自己不內疚呢。明明有那麼多次機會啊，為什麼還會造成今天這個局面呢？我不知道，我只知道在我沒想開之前每次聽到這樣的話我都覺得是我不懂事，我又讓他們傷心了，但現在，真的是。。。。。
現在我也想明白了，每當父母說「你不比她大么」之類的話時，他們其實也知道她是錯的，只是不願去承認罷了。
應了那句話，你永遠也叫不醒裝睡的人。
祝那些想要儘快逃離家庭的小朋友，學業有成，前程似錦，早遇佳人。
加油為了自己再努力些，再堅持下。
現在大多數父母的傳統思想都是這樣子的吧，姐姐就應該讓著妹妹，大的就應該讓著小的，甚至在我自己身上，我母親還曾經說過將來我大了她老了以後要我供我妹妹上學供他生活，我真的挺無語這種觀念，不管是姐妹妹妹都是父母的孩子吧 更應該一碗水端平，作為姐姐讓著妹妹是情分 但真的不是義務，姐姐出生的早 真的要比妹妹做的事要多好多，有了妹妹，父母對姐姐的照顧真的少好多，全家都把精力放在小的孩子身上，但同樣是第一次做人，為什麼妹妹就能享受全家的愛護，姐姐就要做特別多的活還得照顧妹妹，他小時候我媽帶她在樓下玩，她坐在小車裡我媽推著她，回去的時候她就哭著鬧著不坐小推車了，我媽就抱著他上去，我當時就小學四五年級，一個人搬著那個小車搬到五樓，我真的差點沒累死，那個小車真的巨沉，好不容易搬到家我記得我媽還因為什麼怪我，我現在還沒成年但我不太記得以前的事情了，就這件事記得特別清楚。
我的妹妹真的比我幸福好多，我小時候父母工作我不上學之前就得去奶奶家，我印象里我奶奶對我也不怎麼好，後來我真的不願意去奶奶家就待在自己家，那時候太小了不會做飯，用電飯煲做了麵條結果還熟不透吃到急性胃腸炎 家裡什麼家務活都要我干
後來有了妹妹 她現在六年級了 在家裡什麼家務活都不用干 父母不在家就要我給他做飯吃，還挑挑剔剔什麼都不願吃，有的時候不餓不吃我父母回來還要怪我不給她做飯， 自己連頭都不會洗 脾氣任性還罵父母，罵我 ，平常還會打我還手我媽就打我罵我。喜歡什麼就開口給我媽要 我媽真的會滿足她
再反觀我，我基本從來不主動開口給我父母要東西，畢竟家裡也不是特別有錢的那種。我小時候不敢頂嘴，只要頂一句嘴我媽就罵我，而我妹天天給我媽咋呼我媽也不說她。
我真的不喜歡我妹妹，我也覺得我沒必要讓著她，如果她很聽話對我也不錯我情願讓著她，但她對我又不好，我憑什麼讓著她。
我認為不能什麼都讓。我今年18歲，我妹妹6歲，相差十二歲。當然大人們總會說你都這麼大了就讓讓妹妹，但是我覺得讓也應該有個底線，有原則的去讓。主要是她還小，我認為一些品德和習慣應該從小養成，我不希望她出去被別人教育說她是個沒有教養和修養的孩子。我記得戚薇在一個綜藝節目中說過話，我不能讓我的孩子認為因為我年紀小就把別人的東西變成自己的，我不慣你這個壞毛病。我很認可。我父母可能是因為年紀大了覺得力不從心，物質上的要求幾乎都要滿足她，但是我們家對於她的人品和學習還是有嚴格要求的，絕不讓步。
說起來，其實有點諷刺。我比她出生早幾年明明是優勢。可以和父母多相處12年，可這卻變成了我讓著她的理由。我今年上初中，其實小學的時候就已經有妹妹了，在六年級的時候，我們不用住校，是在家住的。我記得最深的一次是我的妹妹剛學會翻身的一回，真是記憶猶新。那個時候床上住不下，我就到地上住了。而且還有地熱，不會冷。我還沒醒的時候我就聽到了哭聲。我起身看到妹妹摔下床了。我不敢動，因為大家都不知道妹妹會翻身，我害怕他們都認為是我推的，平時大家對他的重視我是有目共睹的。以至於我心裡有點嫉妒，我真是一個內心昏暗的人。明明是我的妹妹，我居然嫉妒他，我討厭我自己，明明她什麼都沒有錯。
她的哭聲終究還是把媽媽招來了，她劈頭蓋臉，毫不猶豫的把錯全部都劃在我的頭上。「你沒聽到你妹妹哭嗎？你就在那睡睡睡，就跟個豬一樣，死了得了。」然後他就抱著妹妹哄她，早飯她不讓我吃，我也不好意思吃。我只能回到老院。爺爺給了我一罐八寶粥，一邊吃一邊哭，媽媽從來沒有沖我發過那麼大的火，那是第一次。那個時候我六年級。
最嚴重的時期不在這裡而是在六年級下的暑假，開學就初一了。那個時候爸爸和媽媽只要有一個人說我，他們的另一個也一起說我，他說我懶，他們忙著的時候我都不敢坐下，必須要干點什麼，因為他們總給我一種「你不干我心裡不平衡」的感覺，原來我的零食櫃也不再敢亂翻了。那段時間我真的是不敢回憶，那個時候我好恨他們，真的毫不誇張。恨他們的區別對待，更恨我自己為什麼會活在這個世界上。我們的關係變得日益變差，再加上我的叛逆，她使喚我一次我就極不耐煩，他們也常常說我。
其實當姐姐沒什麼好的，本來父母的愛是硬生生的掰成了兩半。且她的要比我的多，幾乎所有人的關注都轉到了她的身上，就連最疼我的姥姥也是。其實有的時候我懷疑自己是不是她親生的。我總是看著他們三個像是一家人一樣在一起，我好羨慕。我開始越來越敏感，心理也變得扭曲，我發現我自己患上了性單戀人群，心理疾病原因是沒有得到父母足夠的愛。其實小學我就發現了，我和一個朋友很合得來，她很開朗，很愛笑，我被感染了，我覺得這會讓他們更喜歡我一點。講一些自大又狂妄的話，只不過是想讓你因為我而笑，即使原因並不是很有意義，但每次看到你因為她而笑，我真的有點酸。很討厭對吧，明明沒有表面那麼樂觀，很虛偽對吧。戴著一張面具很噁心。即使叛逆我也沒有早戀。因為我會覺得心裏面過意不去，彆扭的要死，有些窒息，甚至是反感噁心，更覺得對不起父母。
我其實很愛她們，如果你能把加註在他身上的愛還給我一點。我想，我會很高興！我還真是討厭我自己。明明就是玻璃心，還要笑笑說沒關係。就當我是宣洩一下自己的情緒吧。別當真。。
我也是姐姐，我妹妹跟你妹妹情況差不多，她脾氣不好，除非自己心情好才會對一切關心。不過在我看來，如果你是覺得姐妹感情比較重要 那麼你肯定會退讓，反而覺得姐妹感情不怎麼重要 那麼就隨自己的心情去做吧！反正自己開心就好。 時間越久會越看淡一切事物。
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