情商低，聽不懂內涵這是好還是壞？

有沒有辦法拯救...

怎樣才能提高情商，情商低太容易得罪人了！！！

沒藥，不瀉。

一點自己的理解

情商這個東西很長時間以來一直被反覆提及，令很多人擔心自己是別人口中情商低的人，比如很多男人都吃過「直男」這個詞的虧。公眾號、營銷號成功販賣了焦慮，成為「需求」的各類「教你提高情商」的文章自然層出不窮，多維度多角度忽悠焦慮的人們騙取流量。但那些文章大多沒有搞清或者懶得搞清事情的本質，只需要寫出「讀者看完似乎學到了點東西」的文章就可以帶來流量。

說它是偽需求不夠嚴謹，但若想提高自己的情商確非朝夕之事，鍛煉可行嗎？不知道。因為我覺得所謂情商，是天生，或小時候生活環境形成的。從小生活在需要處處小心的環境中的人，不是必然會成為善於察言觀色的人，反之亦然。跟人的性格一樣，形成的原因是複雜的。

拿個人舉例，從小就心思敏感，好體察別人情緒，要說家人對我不好嗎？肯定不，反而他們很寵我。按理是不是應該更自我，不顧別人感受，不必太在意別人情緒一些？並沒有，從記事至今，敏感一直伴隨著我。敏感就會更能體察別人情緒，因此會更知道什麼話會引起別人的什麼反應。

要說鍛煉，話術可以鍛煉，但究「情商」其根本，其實是「體察別人心理」的能力，如果不能體察別人情緒，話再漂亮說不到點上還是胡話，談不上能提高情商。如何體察別人情緒呢？設身處地，交換身份，這可能是個鍛煉的途徑，我沒有試過，完全是談自己的體會。

比如我寫這段文字，會把自己當成讀者，這個話題可能不會有多少人看，所以我說得胡亂一些，放肆一些。如果覺得這個話題會火，那就要斟酌自己的句子和觀點防噴。

跟人說話也是一樣，跟對方說一句話首先要知道你說這句話對方會是怎麼理解，而非你自己的理解，你說的話就像寫出的文章，是給別人看的，應該站在他們的角度來看這篇回答，說話要站在你說話對象的角度，來斟酌自己該說什麼。

如果我們不能夠體察別人心理，至少可以少說「冒險」的話，說話前思量一下，多過下腦，認為有可能不妥的話不說，起碼可以減少很多會被攻訐「情商低」「直男」的機會。

還有個自己喜歡默默玩的小遊戲分享下，我比較喜歡代入其他人的身份，比如上課時，想像自己是台上的老師，感受他的情緒，如果我是他（性格、長相等所有都是他）現在面對著幾十張嗷嗷待哺的小白臉蛋兒會是什麼感覺？看見一個學生在玩手機十個學生在打盹昏昏欲睡會是什麼感覺？或者代入任意一個你看到的人，以自己對他的了解站在他的位置看認為他能看到的東西，想認為他會想的東西。大致如此，代入不同的人會有不同的感覺，還挺好玩兒。

多看書也是個途徑，看書可以輕鬆站在另一個人的角度看很多事。

最後，手機碼了這麼一大段，其實到最後已經不知所云，完全興之所至有感而發，想哪兒寫哪兒沒有架構寫得太亂，請諒解

如果因觀點不同大家求同存異，只是分享自己的看法。同時在行文過程中可能會被覺得抱有「我情商高，我來教你」的傲慢感，完全是為談個人經歷、感想的需要，以求更直觀地陳述一個觀點，非有意之舉，並非尋求優越感，希望理解。

最後的最後有些擔心自己寫出了開頭攻擊的那類文章來~

感謝看完

鞠躬。

如果覺得這個影響了你的正常交往，那就試著去看一些這方面的書改變一下自己，如果覺得這個並不影響你交往，那就不用在乎了，接納自己就可以了

自己聽不懂所以感覺不出來，但讓周圍的人很尷尬對其有一定的看法和定論。

看所處環境，有時候挺好，有時候挺另類