你最灰暗的一段日子是怎樣的？

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大三有段時間生病了，自己很難受但是其他人都不理解，自己跑醫院看病買葯一學期都沒好，暑假回家媽媽帶我看病吃了一暑假中藥終於好了，但是自己也同時失去了跨專業考研最重要的一個暑假。九月開始複習，拼了全力還是沒考上自己喜歡的學校，因為分高所以調劑到了一所一般的學校。那段時間天天都很混沌，無心學習，但是現在回頭看，那隻不過是平淡生活中的一個刺而已，經歷結婚生孩子後，漸漸明白活著就好！任何時間，做自己愛自己！

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我最灰暗的日子應該是我外公去世那段時期吧。那個寡言少語的老人離開時，我正在面臨高考備戰，當時我記得我還在伏案熬夜寫物理題時，我爺爺奶奶突然到我房間里，然後有些失措地告訴我:「你外公正在醫院，可能，可能撐不過去了……」那一刻，我前面剛剛複習的什麼物理之類的題目都空白了，腦子也懵了，什麼叫撐不過去了?外公才60多歲呀，然後淚水止不住的流，那夜無眠。凌晨一點多時去世了，最後一面也沒有看見，只知道是突發腦血栓，那一刻心如死灰，且不說外公在成長中的陪伴，外公一直在身邊鼓勵著我關懷備至，時間無情。

後來的後來，想著，人必須經歷生老病死，愛恨別離，在時間的列車中我只能懷念過去，慢慢接受現實，日子還是要過的，才不負前人期許對吧。

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一個人度過的

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自己過 熬過去以後誰都不重要

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因為還沒有經歷過太多的風浪，最灰暗的日子應該就是去年下半年吧，家裡因為一些原因，一部分錢沒有了，媽媽那時很絕望，她天天很自責說對不起我，因為她覺得本想給我一個更好的生活鋪一條更好的路，但是如今沒了能力，我一直跟媽媽說沒有關係會過去的，這樣的話。同期我在學校，成績直線下滑，不敢和父母說，我想他們的壓力比我還大。

沒過多久最疼愛我的爺爺生病了，腦出血，很危險，奶奶整個人都有點懵了。我們家幾隻寶貝汪也被迫送人，班主任是個比較勢力的人吧，當時畢竟成績不是很好家裡也不是很有錢的那種，被老師無緣無故diss，那時候家裡中午沒有人，就不吃飯，一度導致了抑鬱症，一點小事就可以讓我嚎啕大哭，內心無比脆弱，不能接受打擊。

後來有好幾個玩的好的朋友天天都在給我灌輸正能量，幫助我走出了這段日子，爺爺現在也康復了，奶奶也很好，父母都在為新生活努力著，我想，我也要更優秀一點吧。

因為尚未進入社會，甚至尚未步入大學，經歷的只有很少很少，對我來說最灰暗的日子就是這段了吧，希望現在抑鬱的自卑的難受的人們，振作起來，會更好的，也許轉機就在明天！

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高二高三吧

高一我喜歡的人(沒在一起）突然跟我絕交了，不知道具體為什麼，他只說性格不合適。但我知道肯定有誤會，而且跟一個女生有關。

從那時起就開始和那個女生有點小摩擦，她說話很喜歡壓人損人，我跟她說話很容易吵起來，奈何她後來在女生里的地位越來越高，我也不知道為什麼。跟她同一個宿舍，每天都被氣得心堵。我的人際關係越來越不好，我覺得周圍很多人都不喜歡我，但我覺得沒有得罪她們，我很敏感，性子也軟，不會說什麼傷害別人的話，倒是我們班有挺多說話像刀子似的人。可能是心裡越來越灰暗吧，和前者相互的。形成一個死循環，每天都很痛苦。

身為一門科的科代表，那門科老師經常在班裡表揚我，可能會召開一點嫉妒。但我不把這歸結為主要原因。班主任特別勢利眼，成績不好的，人際關係不好的，就不重視你，好位置輪不到我，輔導交心輪不到我。然後成績越來越上不來，有股隱形的焦慮，不表現出來，但是很影響我對學習的判斷和規劃。

我變得很不自信，與小學初中光彩照人、成績名列前茅、經常參加藝術比賽以及各種演出拿獎的我一點都不像了。我的高中是重點高中，挺多人都心高氣傲的吧。那段時間我感覺我被很多人瞧不起，我是邊緣人物。但後來我知道了，她們不是瞧不起我，她們是太瞧得起我了。有人跟我說過，看著我在體育課也在瘋狂抄寫作文的時候心裡就想超越我。可想而知，大家都有那麼一點那樣的心理吧。

上了大學後，我感覺我好了那麼一點，但還是有點問題，不過，也一直在變好。寫這篇是想告訴我自己，告別過去吧，那個灰暗的時段，已經過去了，揮揮手，過去的時光與我，無再相關。

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不能說是最灰暗的日子吧，畢竟人生還沒走完。

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我強忍著給自己做夢都想把他頭給擰下來的那個人說了一個多小時好話。然後我的宅基地批下來了。他村長書記一人肩。我都26了。終於有個地方可以蓋屬於自己的房子了。我有個親哥哥，我屬於超生的，我哥結婚了，我和爸媽，這麼多年，六口人擠在一個家。我天生欠誰的？

沒人可以訴說，我心裡跟吃了死蒼蠅一樣噁心。然後蹲在牆角大哭。只能靠時間慢慢抹平。

我不知道你們低聲下氣地求一個自己厭之入骨的人一個多小時是什麼想法。我倔，我受不了。我想帶走他們上下老小一家人，可是我覺得他們一家人的命也不如我的命值錢。如果有以後，我會親手把他送進去蹲幾年。

最灰暗的日子，現在都沒有走出來。

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