生活在家庭中感到非常痛苦，該怎麼辦？

媽媽是個比較自私的人，屬於那種有時候在街上我和她一起走在路上她都不願意把傘遮一遮我，說話時候也很不耐煩(有可能是她原生家庭影響的，因為父母去世的早），有一次在外面急著要拉肚子跟她借紙，她只給了我兩張那種抽取式的特別薄的紙，她包里還有很多紙，但就是不給，還明確表示這是她要用的能給我兩張都不錯了。平時也很少注重我的感受，在外人面前不斷揭我的短。

於是每天就因為這些小事吵得不可開交，本來只有媽媽還好，可是每次我感到委屈時候爸爸總是不理解我的感受。一次吵完之後我上床睡覺（上學一星期回來一天所以和她睡），然後我發了發悶氣（可能確實有我的問題），甩了甩我自己的被子，聽見她說我：去死吧！

我真的無法接受了。她平日里的罵詞也是這樣：短命鬼，死人頭諸如此類，於是我跟爸爸去說，他連我話都沒說完就開始罵我，說我總是發神經在大晚上罵父母親，會遭天打雷劈。我沒辦法，只好一遍又一遍的解釋，他怎麼也不聽，我不自覺的放大了聲音,他罵：你已經在小區里臭名昭著了！天天破口大罵跟個潑婦一樣！給了我胳膊一個響亮的巴掌，馬上紅腫起來，半小時後還會痛的那種。

我該怎麼辦？覺得沒口向朋友傾訴。怎麼才能改善這種環境？我高三了，不想每天都生活在憤怒和吵鬧之中。

得不到的，就不必再要。得不到的尊重，得不到的呵護，就不必再掛懷。世間無奈的事很多，就應該儘快放下，並遠離。

我放假回家，基本上可以維持表面的和平，但從沒感到放鬆。家對我來說並不是溫暖的港灣，反而是我痛苦的源泉。原生家庭的痛苦是會伴隨一生的。

我的父母很愛我，我也很愛他們。只是但是我們並不適合生活在一起，距離產生美，我離開那個大環境，反而是最好的選擇。

由於生活痛苦，抑鬱，我後來想過自殺。和你最親的人往往是傷你最深的人。他們給你痛苦，並非其本意，但確是事實。

我為了脫離原生家庭，選擇住校，雖然從家到學校只有十分鐘的路程。已經高中畢業的我，無比感激那個當機立斷的我，脫離原生環境，使我擺脫自殺的陰影。

高一剛住校的時候，有時候一念之間就想到了我媽，整個人瞬間就被巨大的絕望與痛苦籠罩，顫抖從心臟傳至四肢百骸，整個人抖如篩糠，面色慘白，沒有想哭，但顫抖帶來的生理反應卻讓我大睜著眼睛看著眼淚噼里啪啦的打在課本上，四肢僵硬，巨大的情緒噴發，讓我無法有效的控制自己。這僅僅是生活痛苦的一個小片段，還是已經脫離原生環境將近一個學期了。現在想想我當時居然沒有誘發什麼嚴重的心理疾病並現在仍尚存於世也真是個奇蹟。

我曾試過很多方法解決我們的關係。談心過很多很多很多很多很多很多次，雙方都知道對方的想法。但我能推己及人，而我父母不能，即使他們知道我的痛苦，也還是按照自己的慣性與我相處，不願意為我改變，不把我的感受當回事，他們潛意識認為我的感受是不值得在意的，是小孩子鬧彆扭呢，小孩子嘛哄哄就行，談心的時候道歉承諾的特別好，但是和實際行動完全相背。不管談多少次都不管用。

後來我漸漸放下了。不必看別人家的孩子如何幸福，每個人都有自己的人生，很多事無法強求，放下並遠離，寬恕別人，也給自己解脫，我不想活在報負與仇恨之中。

不必記仇，不要以牙還牙，不要讓自己變成曾經最討厭的人。因為他們是父母，給你生命，撫養你長大，所以盡量遠離，少回家，多寄錢就是最好的結局。人生不一定要與父母很親近，你會有自己的精彩與幸福。

• 我就是很痛苦。

在家裡時，三個人都很沉默。

如果媽媽說話肯定以數落我和爸爸為開頭，

爸爸說話一般以列舉我的各種不好為先，

所以我在家裡寡言慎行。

• 只有大家都閉嘴的時候，似乎才能更和諧一些。
• 但是會感覺很冷，不愛的他們生硬的拼湊在一起。

這種為了所謂的責任而不散的組合真的有意思么？就像是來到人間後完成組建家庭的使命，填鴨式餵養著我，每次我感到撐了想吐的時候，會被罵浪費糧食。沒錯我就是只鴨子，要被養的胖，養的標緻，好到市場賣個好價錢（到社會找個好工作），不問我快樂不快樂。

此類到點就要餵食的機械行為——讓我想逃離，他們怒罵，鞭笞，不讓我有獨立的思想，要在他們的控制領域內，做他們的所有物，偶爾還埋怨我聽不懂人話。

家裡有什麼事情都避開我說，不讓我知道，還數落我的衣食住行，不跟他們預想的一樣就拳打腳踢，導致自己比同齡人要單純很多，膽怯很多；此時他們又開始埋怨我為什麼沒有其他孩子闖事兒，成熟。人家都是把孩子放在平等的地位上溝通的，他們因為混的不好，所以要面子，要尊嚴，要被服從——所以對自己的孩子要奴役，要剝削。

• 就是懦夫，蛆，蠶食著自己的孩子，為自己補充營養，滿足自己扭曲的性情和私慾。

所以不想要孩子，怕以後成為母親後，為了彌補自己從小收到的傷害，復刻爸媽的教育模式。如果自己是如此的不幸，為什麼要讓悲劇重演呢？有什麼意義？

況且結了婚，作為女性要面臨更多的風險和挑戰。我不認為未來我還要繼續忍辱負重下去，沒有任何意義。我不想以自己所謂的犧牲去要挾自己的後代，這種自我感動式的付出我不想要，也不想送出去。

• 在我看來，大多數為人父母的都是巨嬰，都是普通人，他們有不成熟的價值觀和情緒處理的方式，人格並不足夠完善，此時有了下一代會將這些遺漏問題繼承給下一代。而優秀的人周而復始地積累優秀的做人經驗，這種階級斷層是循環式的。

不成熟的人想要跨越，要付出極為艱辛的努力，可如此吃力的活著有什麼價值？人生體驗完全取決於投胎技術的遊戲有什麼意義？

不能說因為自己玩了這個遊戲，付出了時間，人生就是值得的。而是要看自己的付出回報和喜不喜歡，過的幸不幸福。

如果在童年時期沒有形成完善的人格，成年後都會在彌補童年的缺失，這種宿命感會讓人窒息，永遠被命運扼住喉嚨，半輩子都在拚命奔跑追趕日落的感覺十分要命。而有些人永遠沐浴在陽光下，他們享受著那些拚命奔跑的人積累的成果，舉杯交錯，十分愜意。

• 有些人可能會反駁我說：如果不要下一代，那你的基因不能夠傳承，即使有些人比你糟糕，但是因為他們有後代而你拒絕下一代，所以終將被淘汰，從這種意義上你是失敗的，是個慫貨，是loser，是地球終結者。

沒錯，我承認自己自私，在意自己的精神生活富足，害怕現實的重壓，可這能說明我錯了么？不能！我甚至因為家庭不幸福開始學習命理相關的知識，研究原因。

當看見自己的星盤裡一宮和三宮布滿星的時候，真的明白了為什麼這麼痛苦：

——因為我是個極為在意自己內心感受和自我成長的人，如果做不到經常性的反思和進步會有嚴重的抑鬱傾向，況且家裡讓人不敢大聲說話的緊張氛圍更是加深了我對內心世界探索的慾望和習慣，從小養成的反省愛好到目前為止已經成為了精神支柱

——意思是如果為了下一代妥協更多自由和時間的話，對於我個人來說是有自殺風險的。

• 已經無暇顧及自己能不能給國家做貢獻了，可以健健康康活著，追求自己喜歡的東西是我這輩子最大的追求，如果不能出現能夠齊心齊力相互扶持的人，是不會妥協的。

說這些不是危言聳聽

——因為從小學五年級到高二，每周都會想到要自殺，一開始我以為大家都是這樣，後來發現好像很少有人像我這麼奇葩。所以到現在我很開心能夠通過文字表達這些，作為一個情緒的發泄口，也是目前學習壓力大的輸出點，真的很高興。

• 是的，家庭不幸福的人真的，很痛苦，但事實上，世上不幸福的家庭千千萬萬。但我不會因此妥協和忍受，不是為了不成為大多數，而是希望自己能夠活得開心，想辦法化悲傷為動力。

比如

——寫這些文字前我會被家裡人氣得心口疼，很傷心，但是一來到知乎找到和自己相似的人們，寫下自己的回答，是一種治癒自己的辦法，也希望能夠幫助到大家，到目前為止我心情好多了，這就夠了。

• 我的微博@見習法師愛自律，建議：如果難受就找事情做，理性地梳理自己的消極情緒，這樣你就能慢慢形成自己的節奏，做一個內心強大的人，因為如果能克服這些說明你是真的非常棒，非常厲害
• 還有要記得沒事就像我這樣多誇誇自己，鼓勵自己，因為只有你自己才是自己的信仰，要做自己的上帝，不要把生的希望寄託到別人身上！加油！
• 可以點個贊和關注，沒事兒就來看看整個從難受到不難受的思維過程，時間長了大腦形成鼓勵機制，一切都會變得容易起來的，加油！

很快你就會明白不是因為在家庭中痛苦，而是生下來就很痛苦

得不到就不要再求。想起我前十幾年的人生（如今高三，距離高考還有127天），不斷地自我懷疑，經常偷偷地哭，很絕望（特別是高一高二的時候），覺得都是自己的錯，現在想想，不是我的錯。家庭關係是斷不了的，「斷」了它也還在那，試圖改變現狀也只會是傷敵八百自損一千。想起如果我一開始就好好學習，不去想著怎麼和她們勾心鬥角，如今也應該能考上個211吧，至少也一本線左右。呵呵…