我不理解我的母親，並且很討厭她，覺得她三觀不正，該怎麼辦?
是這樣的，我現在高二，父母因為工作原因一直分居，直到我上高中母親才把工作調過來。在我上小學之前的七年里一直是母親和姥姥帶我，父親放假了才會來看我，後來上了小學就去了父親那邊，一直到初二都是父親一個人帶我，母親是老師，只會寒暑假回來看我，不知道從什麼時候開始我和我的母親開始不和，三天一小吵，五天一大鬧，直到後來父親工作忙，我又中考，我母親就請了很久的假來陪我，有的時候我母親會犯小錯誤，但是提出來她卻說我就這樣能怎麼的，那時候我已經有分辨是非的能力，並且發生誤會我之類的事情母親從來不會道歉，讓母親幫忙洗一下衣服結果到要穿的時候發現母親根本沒洗，問她的時候總能說她天天照顧你們爺倆你們還不樂意，很多很多事情導致了今天我對母親的看法，她會因為我沒有關熱水器狠狠的罵我一頓，會突然嫌棄我沒做飯（其實我從來沒學過這種技能）她總說要我好好學習，說你要這成績要不然就別念了（然而我的成績中游）她總說小時候為了我和父親拿了特別多的錢；我和同學出去玩沒有學習，她會說跟你出去玩的肯定都是尖子吧，人家肯定都暗地裡學了特別多才跟你出去玩的；她攔著我不讓我學任何興趣，還說沒不讓你學啊，說這三年你只要好好學習就行了，我拼了命才爭取到學畫畫的機會，我又是那種什麼都想試試的孩子，並且不讓我看任何與學習無關的書，說會影響我學習；我和她鬧她不開心了會扇我，雖然不是很疼的內種；我不認同她的價值觀，她每天都在逼我學習，最近我甚至出現了抑鬱症的徵兆，我知道我的心理可能不太陽光，因為曾經很容易就得了很嚴重的潔癖，她是那種覺得我對你這麼好你為什麼還會抑鬱那種人，我甚至有過自殺的念頭，崩潰過很多次，覺得自己本身就沒擁有多少美好的東西全被母親毀了，我已經下定決心和她劃分界線，可是我還沒有經濟獨立，題主女，我該怎麼辦
補充：提出問題的一天後我再次碰到了我要學東西我媽說別人肯定都在鉚足勁學習啊就你傻的情況，於是，是不是只要我不去在意她說的話就好，畢竟 她可能這輩子都這樣了
從我記事起就一直在我面前說我爸哪裡哪裡不好，剛結婚怎麼對她不好那些，我很驚訝，同時也是說為什麼不離婚？？？而她的回答永遠都是因為你什麼什麼的，還說那個年代離婚的很少，後來大了一點，上初中吧，偶然發現她和一個男的很親密，當時還義憤填膺的告訴了我外婆，後來那個男的和我媽當我面斷了關係，可能因為被我抓現行吧，最近辭職因為她手摔骨折了，然後差不多在家裡呆了兩個多月，感覺從來沒有這麼久和她待在一起過，就是這兩個月我也明白，絕對不能和她呆的太久，比如在醫院我發現有很多男的給她發微信消息，還有的給她發簡訊，她還玩附近的人什麼的，後來我把那個附近的功能關掉了，她和別人聊天就是像那種做賊似得的那種，我更討厭，我爸打電話的時候她裝的特別那什麼……照顧她的時候難免有我沒想到的，但是她說話太毒了。然後我就不想和她說話，我不想和她爭論，畢竟是母親嘛，後來出院回到家，更可怕，一點小事做不好她就各種說我然後在外人面前她又特別和善，當然說話毒不僅是對我，還有外公外婆都是，後來我想她對她自己的爸媽都這樣，何況又是我呢，還有我覺得最搞笑的事就是我哪裡事情做的不好，她居然還要給外人鄰居面前說我，我真的不知道這種意義在哪裡？難道她想讓全世界的人都知道我是個不好的人，讓別人來教育我？？？這兩個月可能是長這麼大最痛苦的兩個月……國慶完了我就去找工作了，離她遠點……惹不起總能躲得起吧……
太正常了。有人說，第一代無知，第二代痛苦，第三代幸福。而你就是痛苦的第二代。你既然改變不了原生家庭，那就要改變自己。
對於你母親，她真的是不會愛你、沒有能力愛你，所以不要跟她太過糾纏，稍微包容她一下自己也好受一些。等上了大學、工作了，就會好一些。 母親不理解你的話，你就要理解自己。母親不會愛你的話，你就要加倍愛自己。不要因為她責怪你而責怪自己。 對於有自殺念頭和覺得抑鬱這種事在高中階段還是很正常的，如果情況加深可以去看心理醫生，不過不要隨便吃藥。總的來說就是要堅強，要學會排解壓力，願你幸福。
既然明知的她是錯的，為什麼還要受她影響，內心堅定一點，表面溫柔一點，所有人都在適當的對生活妥協。
我們的經歷有太多相似的地方，我媽媽從小就在我耳邊說我爸爸多麼煩啊多討厭啊，說跟他結婚只是因為我啊，我真的真的很煩，小時候我還不太懂這些，聽就聽了，但是長大後我真的不喜歡我媽說這些話。
我小時候一點也不美好，被打得很慘很慘，小時候成績很好，但我媽從來不誇我，那時候開家長會，因為我是小組長和成績不太好的同學坐一起，我媽總是以為老師說同學還需努力啊這些話是對她說的，回家就在樓梯間罵我，我小時候真的非常怕樓梯間那個地方，還好，現在她也不會去給我開家長會了。每次離滿分差多少分，她就會把我關在卧室里，小黑屋，拿直徑手腕大小的木棒打我，所以我一直挺自卑，沒有人告訴我其實我也是很好的。這些關於學習的打還好，我可以接受。可是，我媽從來都是把所有情緒撒在我和我爸身上，有一次我不小心把鑰匙掉在廁所里了，沒敢告訴他們，我就說我鑰匙丟了，隱瞞了真相吧，這樣確實不對，但是那晚我真的陰影深重，她把我踹倒在地上，拿腳踢我，一直踢，邊踢邊罵。我媽小時候經常打我，大部分還不是因為學習，只是因為她不高興，拿手扇我，腳踢我，我倒在地上把我一直拖到門口，我就邊哭邊死死摳住牆，嘴裡跟她求饒，小時候每次被打我都會害怕到一直喊救命。要不是我爸拉著，我早就被拖到樓梯間打了。可惜我的爸爸也不反對我媽打我，只是在很嚴重的時候才出手阻攔。小時候放學後我和同學一起玩，或者到別人家做作業，六點多才回家的話，就要在她面前一直跪著，本來我是沒有表的那時候，而且那個時候我真的很害怕回家，能晚一點看到她我就會鬆一口氣。我媽從來都是窮養我（我家並不窮，只有我活得小心翼翼，畢竟沒有經濟能力），節儉沒錯，可是她用錯了地方，以前我沒有覺得我和別人有什麼不同，後來年齡逐漸增長，要買的東西也就多了，每次找我媽買東西，都是要至少提前兩個星期準備好，然後給她講，一直磨啊磨，都還不一定買得到，而且每次買她都會說，你是不是要跟別人攀比嘛，說我跟風啊，說我物質，拜金，眼裡只有錢。可是在別人家長早早準備好換季衣服，而我只有實在沒有穿的了，小了或者薄了才會告訴她，可是沒有用，根本不理解我，還覺得我無理取鬧。我覺得我有時候挺懂事的，從來不想跟她出去逛街，我知道百分之九十九我是買不到東西的，跟她出去我也不會開口說想要什麼，為什麼？因為被罵怕了，也許我很小的時候看到什麼都想要吧，所以在我基本能夠記事後，我在街上看到什麼想買的跟我媽說，我媽就要罵我，你一天看到什麼都想要，想要你自己買啊，求我啊，我就是不給你買你能怎麼樣？如果我要穿新衣服出門，我媽直接說，喲，你要穿出去炫耀啊，當時我同學還在，就這麼說。我媽的三觀我真的不敢苟同，反正就是金錢至上，深度利己主義者。反對她的所有人都是錯的，各種污穢的形容詞吧。
上了初中後她也沒有再輔導過我學習這些，我爸爸有時候給我手機查一些資料啊上網課啊，她都要搶，還特別振振有詞，她做事反正是從來不需要理由的，我不給就一直打我，推我，嘴裡不乾不淨地罵我，還說我要耍手機不學習，就這麼，我網課要聽的題沒聽到，我說她不可理喻，她又說你學不學習關我屁事啊之類的反正讓人反胃。她拿手機去做什麼，現在莫名流行的刷新聞賺錢那種。我媽一直很以為自己了不起，因為她是我們家賺錢最多的，我爸爸比她要低一點，所以我們家誰都不可以反駁她，她就是我們家的太上皇，她就是用賺的錢來評判一個人的地位。可是她每次罵我，你現在還不都是我供養的你啊這些話，我以前總是忍，忍到後來忍無可忍，學費我爸給的，生活費我爸給的，現在衣服吧也是我找我爸買的了，家裡邊每天的生活起居都是我爸給的錢，所以他才很難存下錢，畢竟我學習上這些還是很燒錢的。可是我媽就不可一世，她跟我吵架，如果沒有人在場，她反正就蠻橫嘛，因為她知道我不敢還手，隨意就推我踢我打我，有人在她就拿我學習說事，要是舅舅外公外婆這些在的話，她就會說我是為了你的學習啊這些，然後讓舅舅他們來勸我，輿論壓倒。我媽一天跟我說話也基本就是找我要手機或者讓我幫她拿東西，如果說小時候我還挺渴望母愛的話，現在我已經完全失望了，我媽永遠改不了了，我也不奢望她改，她連她自己的父母都那麼冷漠，何況我呢。我要努力，遠離讓我糟心的一切。可我有時候又很心軟，明明她做了很過分的事，但我一想到她做過的一些好的事我就怪不了她了，最終只是傷害我自己。我現在覺得我已經抑鬱很嚴重了，很敏感，一有點什麼話刺激我，我就會情緒激動，隨時隨地都可以哭出來，有時候真的想死，反正就像我媽罵我那樣，反正她也後悔為什麼要把我生出來，怎麼不在我生下來之後就掐死我這些。其他家人從來不會認為我是對的，即使表面好像在維護我，都在勸我理解她，因為她罵我一些很噁心很變態的一些話，從來不會在有人的時候罵，都是在只有我和她的時候才這樣。比我還會哭，我就算委屈哭了也不會讓家人看到，害怕他們擔心，但她就不一樣，有人在的時候她就哭，然後也不說話，所以最後所有的錯都是我的，因為沒人知道事情真相。
有時候我在想，為什麼沒有血緣關係的人反而比有血緣關係的人更好呢，如果所有人都反對我，我是不是就真的錯了？
現在我想通了，別人沒資格告訴我應該怎麼做，我憑什麼要死，憑什麼我討厭的人可以輕而易舉讓我生不如死，憑什麼我要活得不如那些我所討厭的人，我就是要活得比她們快樂，不，她們根本不配我做的目標。
沒有真正的感同身受，也許你覺得別人吐槽媽媽是無理取鬧，天下無不是的父母，我只想告訴這些人，你沒有資格隨意批判別人所經歷的痛苦。
和你一樣，絕望中，一見面待久了就無比討厭，有時候分開不見面就好了
減少接觸，該對她好對她好，她讓你去做你不認同的事，不理她就行了。一個人大半輩子都這樣了，別指望她改變，降低對對方的期待，堅定的做好自己的事。一切傳遞給自己負面情緒的人都有遠離，有血緣的話，也割不掉，保持距離就好。
我覺得身邊確實女性榜樣是一件特別可悲的事情
我媽
一個對孩子動不動就說
「廢物」、「沒用的東西」、「養只狗都會搖尾巴」等等諸如此類傷害孩子自尊的人
甚至可以對女兒說出「你怎麼不去做妓女」這種話
對她已經沒有任何的信心
我只對自己的期望是
長大了不要成為你那樣的人 ???
我媽也一樣，她是那種人情世故，不懂，三觀不合，而且還逢人就給別人說秘密，跟攪屎棍樣的，對金錢看的特別重要，比如每個月給外婆300元，然後給我300元生活費，我找她多要幾十塊錢，她搜會罵我說我是敗家子，讓後接下來說每個月工資只有2000多，你們兩個人就用了600，用這麼多，我真的不知道她每個月剩下的錢去那裡了，每次我爸回來，她都把錢轉移陣地，害怕我家裡人偷她都錢，有一次，她自己把錢弄丟了，過來找我算賬，說小小年紀就學會偷錢了，我說沒有，還狡辯，扇我的臉，我非常的委屈，我們全家她挨個挨個問，我爺爺奶奶對她特別好，沒得話說，堅持20多年早上5.30起來給她做新鮮米飯和菜，吃完了帶著中午吃，我是被爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶待我特別的好，屬於那種含在嘴裡怕化了，捧在手心怕碎了的那種，然後我爺爺奶奶也特別委屈，從結婚到現在，一句爸媽都沒喊過，再比如金錢上，我想買一雙鞋子，她只會給我100，認為100還是多的，我想買nike.adds.vans puma.斯凱奇的牌子貨，她會說我是個敗家子兒，在她看來，四五百的鞋子和幾十塊錢的鞋子都一樣，在我的記憶力，她給我買的最貴的鞋子是60元的，我今年高二了，然後現在她還是像個原始人樣的，不玩智能手機，還是山頂洞人，老年機，一位40多歲的還不低一個60多歲的老人，每天去學校看我拿個老年機，同學都笑話我，搞得我很丟人，不會騎電動車，讓他買，他又不買，不提了，她又覺得無聊，有提起來說想買一個，我真是服了，然後家裡來客人了，她見不得人，躲起來，也不和別人打招呼，都直衝沖走過去，逢人就這樣，跟個神經病人樣的，還有喜歡攪屎棍，喜歡跟別人說其他人的秘密，俗話說家醜不可外揚，她會把她在家裡或者別人那聽到都東西再給別人說，這樣激怒了另外一個，我不知道這樣的意義何在。有一次她給一位670歲的老奶奶說你家老頭兒偷偷背地裡取你的錢，讓後那家就開始鬧的雞犬不寧，真的不知道撮人家家的是非能幹什麼，還有就是，我出門和朋友一起出去玩，我給18歲生日時才開始請朋友吃飯，她會給我灌輸為什麼要有朋友，為什麼要出去，給我說一群不大不小的孩子，天天出去玩，能玩什麼，說我不配有朋友，而且那次是18歲，從小到大隻請過一次朋友，就是那次，那次我好說歹說給了我300快，讓後以後天天掛嘴上，逢人就說我變壞了怎麼了怎麼了，還說我每年都請朋友過生日，我反駁她說我不就今年搞了一次嗎，什麼叫每年？你哪隻眼睛看見了，說了他有沒有理由了，我真的服了，給我買個東西還猶豫，讓她給我洗衣服，他會說自己洗，買個檯燈，她說你自己不是有錢嗎？幹嘛讓我給你買，我想在網上買一件衣服或者鞋子，他不會給我銀行卡，怕我把她裡面的錢盜走了，至今，沒人知道他卡里有多少錢，從幼兒園開始我的衣食住行全是奶奶出的，幼兒園到高中，保險費，學費全是我的我奶奶給我交的，當初我爸真的眼瞎了，衣品差，上面穿棉襖，下面穿老年人花褲子的那種，這麼大人了還穿我小學六年級的玫紅色運動鞋，我醉了，我真的受不了了，三天一小吵，五天一大吵，天天朝我臉上扇巴掌，我真的受不了了，我覺得我的性格正在發生潛移默化，我覺得她太危險了，我不能讓自己變得和她一樣，那樣我一輩子就毀了，我想和她斷絕關係，真的快受不了了。
我媽還行吧，但是。我有時候真的就是很絕望吧。小學吧，她就是你怎麼這麼笨，這都不會，讓我罰跪，用麻將棍打我，扭我，大腿手臂都是淤青。我姐姐也是這麼來的。打倒我初中，不打了，我姐姐不讓打，她一直想改變我媽，你覺得，八十年代人的思想改變的來？呵呵。我媽不打我了，我特高興。後來有一次我玩手機被她發現了，她把手機砸向我，正中鼻子，流了血。我爸我姐一個在外地上班，一個在外地上學。誰救我？我那是很絕望，這是我媽嗎？這是媽媽嗎？我恨她。但我這人不記仇，關鍵是她是我媽。我怎麼恨？青春期吧，膽子肥了，頂著她，一數落我就還嘴。憑什麼？我憑什麼給你打給你罵？就因為我是你生的？還有小學，她上班給董事長說了，回家我要是看電視了，得嘞，一頓揍。很痛苦，我的童年都是陰影。為什麼我和爸爸親，我爸從不打我，說話好好說，給我快樂。就是他不管我學習。我不自覺，跟他就不學習，因為我爸說了我我也不做。我還挺屌？？我小學給我媽生日做了手鏈，我小學，懂個屁啊？她給我一句，不要不要，什麼東西！我忍著眼淚收起來吃完了飯，沒敢和她講話。她還特別喜歡把幾歲的我放在巷子里自己走。我特討厭人家拋棄我，我學習也不好，她總說不要我，我沒有人要，多慘。多可憐。這是教育的悲哀，我特想跳樓，但是我為了我姐姐我爸爸忍住了。我想死的時候我就想我姐怎麼辦，我走了她會難過的。我從沒和她講過這些，我怕她我姐姐對我失望。我不能這麼干。高中家長會，我媽來的，被看見中考前一個月寫的壓力大，想自殺之類的話，拍照發到我們四個人的群里，什麼人？！什麼人啊？！我tm想死的心都有，她還笑嘻嘻的問我，xx，這誰寫的呀？您有病吧？我問她你憑什麼看我東西？她說什麼？太tm荒謬了。她告訴我，老師說，家長，可以，看看周圍的書。真棒誒！！！！！！神經病吧？？？我姐我爸晚上電話打過來，叫我放鬆，別壓力那麼大。我特么暴哭，我從來沒和家人分享我的事，我是不想他們擔心，我怕我太消極嚇著他們。我爸說，xx這麼樂觀怎麼會想自殺，你不要給她壓力太大。嗯，我人前是很開朗的，我不會哭的。我一直帶著面具似的，我都嫌自己虛偽。噁心。我能怎麼辦。告訴他們老子一直很壓抑，老子想死！
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