特別特別想家 快崩潰了怎麼辦？

美好√

2020.8.21

最近突然被更多的人看到了，可能是要開學的原因了。沒畢業的兄弟姐妹，如果真的離不開家，真的建議大學好好準備考試，考一個離家近的編製，朝九晚五，這輩子吃喝不愁了，而且重點是上班時間總體是規律的，有更多時間陪家人。雖然體制內的考試競爭力都很大，但是一定要勇於嘗試

早晨6:45我來碎碎念一下我這幾個月的經歷

我是一進大學就沒打算考研的，所以準備畢業就立刻工作，而且是在大三就已經有考教師編製的想法的，至於科目最開始定的是初中英語（理由是考不上的話，還可以在輔導班幫別人補課），所以大三上學期我考的是英語的資格證，但是之後了解到，我們專業算中國語言文學類並且文學院的，和英語相比，語文更對口一點（雖然不如漢語言文學更對口），所以大四上學期我又趕緊報名了初中語文，這個時候考編的意向更明確了，同時做了一個比較大的決定，去支教（好苦，再來一次我可能不會去了），目的也是鍛煉自己，因為聽說支教可以學到很多很多，對以後從事教師行業很有幫助。

支教結束，已經到2020.1了，寒假開始，我們省之前考試在6-7月，今年突然說在3月底，太慌了，就趕緊希望把年過了，等學校一開門就沖回去，在家真的效率低，事實是我現在還沒有真的離開家（都8.21了！！！哭）因為疫情，考編一拖再拖，終於某一天定了，8.8，真的太遲了，考不上再去找工作黃花菜都涼了 。沒辦法，我只能好好準備，因為沒報班，學了這麼久也沒個檢測，我就報了江蘇的考試，只是報個名，體驗一下考場，意外進了面試，招聘12，我14，雖然不在內圍，但是也算中等偏上，所以想再努努力上岸，可能越想得到越想得不到，或者是這個考試想凸顯考試沒那麼容易，也可能是我還不夠，上岸失敗。

說一下，江蘇不統考，所以每個市的每個區都是自己安排的，時間是慢慢通知的，可能就在前一兩天，我考的那個區，筆試，資格複審，面試通知單，面試都要去現場，所以我前前後後去了揚州四次（暈）。然後面試時間一直不說，打電話也不明確，終於7.31那天說，面試在8.8（？？？真的太氣了，和我原來準備的考試同一天） 因為一個已經到面試了，一個筆試還沒影，我就選擇了面試，當天下著小雨，我還抽到了一號（ 命）考完我就感覺很不好，確實分數也不好，沒出排名之前我真的好怕失敗，出排名之後，雖然失敗了，當時難過至極，但是過兩天我就釋然了（先寫到這）

開學第一周加上軍訓的時候，我已經哭了十多天了。

真不巧，現在也還在哭著。因為在過多一會兒，我又要去學校浪蕩了。

新生活新環境我沒有適應新學校。

離家坐公交車大概是一個小時。

是忍不住的想家。

上個星期終於忍不住打電話給我媽了，打了三次，痛哭了三次。

我媽他們也以為我是不是生病了，受欺負了，又或者是錢丟了。

其實我就是想家，以前沒有表現出來，這一次是真的忍不住，需要傾訴而已。

這周回來，我媽跟我講，原本以為我是可以的，認為我比較大膽，反而她擔心的是弟弟的住宿生活會不會不如意。

結果是我出了問題，他們也是驚訝的。

因為我什麼時候都把自己的事情放在心裡，不肯說出來，以為自己能解決，其實只會讓自己更加的難受。

我無時無刻都想要回家，這是真的。

但是高中需要讀，我也不知道我這種狀況什麼時候才能好。

反倒是，現在還是這個亞子。

這個周末，我懂了不少東西，什麼事真的別憋在心裡，一定要找人傾訴，他們可能幫不了你，但是你自己的心裡至少是會舒服的。

就連我弟弟。

他也跟我講，姐沒事的，下個星期周四就放中秋假了，就待四天而已。

一說到這，我又想哭了。

我弟懂事。

家庭生活是一般的條件，我跟我弟只能靠讀書來謀取自己的出路。

昨天晚上跟表姐談了一個多小時，又受益匪淺。

我媽剛剛打電話問我，說回到學校打個電話給她（學校不能帶手機，但是有座機。）

期間我爺爺跟我講不用想家的。

然後我開始哭。

我忍不住又跟我媽說，我不想去學校了，我想家裡。

但是沒有辦法，書要讀的。

我媽說我是我弟的榜樣，但是這個榜樣當的真的不好。

可我想家的情緒，還是依舊在。

不知道下個星期又或者從今天晚上在學校晚自習開始我又會怎麼樣。

希望我可以變好，好好讀書。

也希望你們能變好，好好努力。

9.21

事情在慢慢變好吧 但還是有哭 還是想家

道理我都知道

想家是忍不住的 這似乎沒有辦法

我覺得是因為，

來到一個新的環境 開始新的生活 遇見新的人

在那個地方 沒有任何期待或者所想見的人

下意識 就想逃離

接著 會想起身後最後的的依靠--家

願你們找到自己的期待。

11.3

我以為我自己已經好了。

但是不巧，剛剛的我情緒再一次崩潰了。

上個星期經歷了一件事情，委屈的我哭了一節課。

讓我更加想家了。

我現在在家，過多二十分鐘我要去學校了。

我害怕。

我不想。

我抗拒。

可是並沒有什麼用。

我真的。

好想大哭一場。

然後逃避這個事情。

11.17

說到底還，還是不想去學校。

讀書我願意。

學校卻不想去。

我現在剛下火車沒多久，等著回學校的高鐵。我原以為這次在家裡呆了這麼久，我會很坦然的面對這次返校。但是好像並沒有，還是會哭的像個淚人。還想再聞聞家鄉的桂花香呢。還想再陪陪家裡人呢。在火車上聽著音頻怪物的《走，回家》。哭得不成樣子，但是又不敢太大聲

一下火車就感受到了這邊的悶熱。又想念家鄉19度的夏天了。哈哈哈哈哈。值得高興的是：這個學期12月20號就放假了。在家裡就已經弄好了倒計時。在火車上就看好了回家的機票。哈哈哈哈哈，我感覺我已經對火車有陰影了。希望大家都能開開心心的吧。開心每一天！

2020年8月30日6:00

感覺這段時間的評論和贊都變多了哦，不知道是不是大家都開學的原因。可能由於這個寒假的時候較長，大家去到學校會更不適應。我們還沒開學，反而這個時候覺得開學沒什麼必要了。（雖然在家已經開始被嫌棄了）

在開學我可能就大三了，時間還挺快的。希望大家想家的時候，可以和小夥伴聊聊天，和家裡打個電話，開個視頻。有小可愛說:和家裡視頻的時候更想哭。其實我剛開始去學校的時候就是這樣的，不敢給家裡打視頻，怕自己忍不住哭出來。但是你給家裡打視頻的時候，往往就讓家裡沒那麼擔心，自己心裡也會更舒服些。還有就是可以打打遊戲（雖然大多數時候打完遊戲會更生氣，哈哈哈）。去圖書館也是非常非常不錯的。自己學到東西了，就會有滿足感，同時也不會更那麼想家了。

希望小可愛們都能夠開開心心的。只要我們能把少許精力放在想家上，時間會很快的。愛大家哦～

2020年5月12日

————以下是原回答————

我現在在距離家兩千多公里的地方讀書，每次開學都會在火車上哭個不停。今年雖然已經十九了，明知道自己要堅強，但是就是忍不住。現在開學第一天，早上五點左右就起了，洗漱過後不知道幹什麼，坐著一個人默默抹眼淚，晚上時也只能在被子里抹眼淚。

人言落日是天涯，望極天涯不見家。

現在最期待的就是放寒暑假回家。

我開學都大三了...在返校前幾天和到校後一周里每天都會哭...白天偷偷抹眼淚，晚上躲到被窩裡小聲哭。今天27號，我29號要走，現在情緒上來了，睡不著來知乎搜這個問題 。

我把這個當記錄好了，因為我身邊沒有人會想家到這種程度，不知道該找誰說，憋在心裡賊難受，希望知乎樹洞可以聽我講。

大一開學我媽跟著去的，她想看看學校環境怎麼樣，我們下午一點多到的，學校環境不是很好，主要是當時心態崩了所以非常敏感，就是想哭。辦完手續吃完飯收拾好宿舍後，四點多左右就車站準備回去了。當時我媽放下店裡的生意陪我的去的..她第二天還要準備開店做生意。

跟她去車站的路上她在跟司機聊天，我在偷偷抹眼淚，其實我媽都看到了，她也有點想哭，所以才一直跟司機聊天。當時想去候車室里陪我媽等車，但我沒票那個人不讓我進，我一聽不讓我進，眼淚唰就下來了，比演員的速度還快，那個人一看我哭了就讓我進去了。找到座位之後我媽就說別哭了乖，剛到這人生地不熟的，要是有不懷好意的人一看你哭了就會覺得你好下手。可我就是憋不住...送我媽上車之後就打車回學校了，路在車上想著我媽的話就使勁憋眼淚，下車擤了鼻涕就回宿舍了，當天下午跟一個舍友有點不愉快心裡就更難受了，我當時真想買張票回家不讀了。晚上跟我媽打視頻電話吐槽室友，她安慰我說相信我能處理好。我就靠打視頻電話度過了整個軍訓...軍訓結束就是中秋，趕緊買票回家找我媽。其實還是時間，對大學的新鮮慢慢的取代了想家的情緒...

19年暑假，我媽身體狀況沒有之前好了，就把店轉讓了，我跟她去我哥嫂工作的城市了。她去帶孩子我去打工，但是剛到那我就生病了，錯過了人家招暑假工的時間，相當於宅了倆月，然後然後又要開學了。回家前的狀況我記不太清了，但是我跟我媽說了你要跟我去高鐵站送我，她說好，車上我假裝拍外面的雲實際上心裡賊難受。

到了高鐵站我站在隊列里又開始偷偷抹眼淚，當時還發微博說又要迎來一段敏感時期了，回學校之後又哭，打視頻電話...一學期過去了...。

今年因為疫情，我媽在家待了有段時間，我哥一直催她回去帶孩子，我不想她走，就一直沒買票（本來想著等我開學，結果我寒假連暑假歇了個痛快）。後來必須要回去了，我送她到地鐵站的路上就有點忍不住了，等過了安檢我看不到她的時候，一個轉身眼累呀又唰下來了，回家之後就開始嚎，開始錘枕頭大聲地哭，哭到打嗝。這個狀態大概持續了四天，我朋友說我有點病態。

從這裡開始，我意識到我不是想家，我是想媽媽。大二的國慶節假學校不留人，所以回家了，整個學期只在家待了四天。這時候我媽在我哥嫂家。回家沒有想見的人，還不如在宿舍里躺著。然後然後八月初她帶著我侄女回來玩順便參加我一個哥哥的婚禮，老家住宿不方便所以我提前回來了，當時我走的還算決絕，但是一到家就後悔了，我又開始哭開始捶床捶枕頭。我就催她趕緊回來陪陪我，要不我再回去找你吧，不過我還是懶沒回去。

今天是27號，媽媽28號上午八點多就要出發回我哥嫂工作的地方了...我本來都困了想睡覺，但是我剛放下手機就想到這她要走，賊難受，摟著我媽的胳膊想再抱抱她，實在忍不住了眼淚又開始流，拿手機上知乎搜這個問題，看得我難受程度又上升了一層，哭的我跑到客廳沙發上寫這個回答。

跟媽媽分開的前幾天我會摟著她胳膊睡覺，等她回去之後我再想她，就可以安慰自己說你都抱媽媽睡覺了，也沒有和她吵架幫她做事她也很開心，所以不要難過，你有好好珍惜相處的時間～不過等她走後我肯定還是要哭一哭的，就是很捨不得嘛。然後29號我也要起早返校了，到學校之後希望時間過得快一點，難過的狀態下很難做好事情。

希望到宿舍之後看到我的被褥床鋪完好，北方人絕不服輸！

現在是下午3點38，剛才侄女太想她媽媽就打視頻給我嫂子，然後掛了電話她說她還想媽媽，所以想暫時把奶奶當成媽媽，不叫奶奶叫媽媽，等她回去之後就有媽媽了，奶奶是奶奶，媽媽是媽媽。她說媽媽我要抱抱，我媽應了聲還抱了她，我當時眼淚又下來了。

其實最近幾天我侄女一直不叫奶奶叫媽媽，晚上睡覺也是媽媽我要抱抱，可那是我媽媽阿...我心裡反正很不爽，我跟小孩說你不能這麼叫這是奶奶，我媽就說她小孩子嘛你跟她計較什麼。嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我只好跑到另一個房間躲起來哭著打字。

我現在感覺 我就是一個得不到媽媽全部的愛在鬧彆扭的小孩 還好我哥小時候不跟我搶媽媽...還好我是我家第二個孩子 我要是大的那小的不被我欺負慘了嗎

距離離開家還有七小時三十三分鐘

今天是我在家的最後一天 明天八點我就要離開待了八個月的家 踏上返校的征程了

開學大三 家離學校不遠 地鐵+火車+公交 四個小時就可以從宿舍門口回到家門口了

就算距離這麼近 可是還是很不捨得

捨不得早晨豐盛的早飯 上午溫暖的陽光 中午的《今日說法》舒舒服服的午覺 傍晚的霞光 晚上的遛彎 最最最捨不得還是爸爸媽媽

今天我不想哭了 前天已經痛哭過一次了 那天下午五點洗澡的時候 淋著淋浴發獃 想想這八個月 怎麼這麼快這麼快就過去了 想著我一走 我的牙刷又要被扔掉了 下次再回來 我的漱口杯會變得乾巴巴的 我就好難過好難過 就邊沖水邊哭 想著一會兒洗完澡出去 就和媽媽說眼睛進了洗髮露 然後因為刺痛才哭的 嗯我覺得我的理由很完美 我心裡想

出了浴室 我媽對我說 你就別用你的浴巾了 給你洗乾淨晾乾了 馬上就走了 用家裡的毛巾擦擦將就將就吧 然後我媽出了卧室

我拿著毛巾邊擦頭髮邊哭 實在忍不了了 大聲喊了句 媽媽 然後我媽過了十幾秒推開門問我怎麼了 我痛哭流涕的說 我不想走 我媽安慰我說 還有兩天呢 又不是馬上就走了 哭什麼哭 都多大了還不堅強點 然後我媽紅了眼眶 我就繼續哭著擦頭髮 換衣服 都收拾好之後 痛哭著出了浴室

回到我自己的卧室 我拿著手機刷微博 想轉移注意力 就看見一條熱搜 說是爺爺看著孫女上學的背影 我沒點進去看 我不敢看 我媽搬著板凳坐到我床邊 笑著安慰我說 你這是出去長本事了 又不是受罪去了 不要捨不得家 以後好好學習 你去哪個城市上班 我和你爸就跟著你一起去 每天給你做飯 接送你 我也聽不進去 就只知道哭 我對我媽說 我不想回學校 我只想和你和爸爸一直在一起 我媽看著我沒說話 後來媽媽去做飯 我自己在卧室哭 一直哭 停不下來的哭

後來我爸下班了 大概已經八點了 我爸開著玩笑進了家門 說著外面多熱多熱 然後看到我卧室沒開燈 問我 怎麼這麼黑也不開燈 我沒繃住 哭著說 我捨不得你和媽媽 我本來以為我爸會訓我說 你這麼大的人 就上個學 又不遠 行了行了別哭了 可是我爸沒有 他特別溫柔的說 別捨不得家 過幾天又能回來了 沒事昂 可是我就是鑽牛角里 我就是不想和他們分開一天 我還是哭 一直哭

我爸和我媽吃晚飯 我看著家裡的燈 鍋碗瓢盆 我媽炒的菜 熬的粥 就覺得 怎麼開學這麼殘忍啊 能不能別開學啊 後來爸爸媽媽就邊吃飯邊聊天 分享工作遇到的趣事 我也慢慢開心一點了

因為要走了 走之前準備去看看奶奶 晚上八點我們就開車去奶奶家了 在路上 我和我媽坐在后座 我抱著我媽的胳膊 看著前面開車的我爸的背影 聽著耳邊的風聲 眼淚又決堤了 問我媽 人能不能一輩子都不死 問我媽她可不可以活到一百歲 我到時候正好七十 我和她一起死 是不是這些話看起來好幼稚 可是我真的真的好不想和他們分開

到奶奶家 奶奶笑的特別開心 又聊起來我小時候的趣事 之前還覺得這些故事我聽的都快背會了 那天卻覺得怎麼聽都聽不夠 然後我又哭了 我說我捨不得奶奶 奶奶好像沒想到我會突然哭 然後下一秒奶奶也也流淚了 說她捨不得我 嗚嗚嗚嗚現在想到那個場景我還是很難過 怎麼分別這麼這麼討厭！！！我就希望奶奶一定要好好照顧身體 等我好好學習 畢業上班 好好照顧她

回家路上 又是哭 什麼都很好哭 看到熟悉的路燈都覺得它在和我說再見

回家冷靜了一段時間 不哭了 我以為晚上睡個覺 第二天起來就高高興興了 然而並沒有

躺在床上 我又開始想 以後是不是就沒這種機會和父母一直在一起待這麼久了 又哭 還不敢哭出聲 怕爸媽聽見 然後上知乎 搜想家 就出現了現在我回答的這個問題 越看越有共鳴 越看越難受 正好有一個朋友還沒睡覺 就一直邊哭邊聊天 到凌晨四點

早晨醒了 不是不想哭了 是我真哭不出來了 眼睛腫到什麼程度呢 像那條被馬蜂蟄了的狗

後來這兩天我就讓自己不要想這件事 因為開學還有考試 就一直複習 轉移注意力 一直到今天

又睡不著了 還是不想走 還是在哭 但是是一定要走的對吧 對的

既然在家的時間不能過得慢點 那就過得快點吧 快點過完 然後讓我畢業 工作 買房 都和爸爸媽媽離得近一些 好好照顧他們

就這樣吧 唉 真的好愛爸爸媽媽

寫完了 距離離開家還有六個小時五十五分鐘