奶奶總是不願意讓孩子回外婆家，媽媽該怎麼辦？

每次我想帶孩子回我媽家的時候，婆婆總是說「又去啊」「去了你媽多麻煩」之類的話。而且，最關鍵的是，每次從我媽家回來之後的幾天內，只要孩子有一點跟去我媽家之前不一樣的表現，比如吃的不多或者睡的不踏實，她就會說「就是從你媽那回來之後孩子就不好好吃飯不好好睡覺了」，有一次我實在忍不了了就懟她「那以後就不讓孩子去了嗎」，後來我去吃早飯了，聽見她在屋裡跟我老公發脾氣，話里話外都在說我不知足，說她不是那個意思我總是往那個意思想。但是她沒有當面跟我吵過，不過這種背後捅刀子還故意讓我聽到也是挺噁心人的。還有就是，不管家裡發生什麼，她總會第一時間去對門她姐家講，在她姐家聽到什麼事她回家也會第一時間跟我講。

其實我婆婆有時候對我挺好的，孩子五個多月我就上班去了，她在家幫我帶孩子，雖然按照老一輩的方法帶孩子我不贊同，不過眼不見心不煩我也沒說什麼。平時做飯洗碗也都是她在做，這麼想想人家對我這麼好我有時候也確實挺不知足的。但是我就是不喜歡聽她說話，她從來不會換位思考，總是以她自己為中心，覺得她都是對的，別人都要聽她的。每次我聊到娘家人的時候，從她嘴裡說出來的都是不支持不贊同的話，或者對比著她這邊的人，抬高她們貶低我們。總而言之，在她心裡，她和她的娘家人不管怎麼樣都是好的，哪怕有小毛病也是無傷大雅的，尤其是我老公，在她眼裡簡直是完美的，我老公發表了什麼言論，不管對錯，她都會第一時間支持贊同，覺得他說什麼都對。而我公公這邊的人或者我的娘家人做什麼都是不對的不好的，毛病永遠都大。

她在結婚前爸爸媽媽就相繼去世了，所以我老公從來沒有過外公外婆，她也沒有那種有爸媽在娘家的經歷。我很理解她，經歷不同看問題總會不一樣。可是她沒有爸媽不代表別人沒有爸媽，她不需要孝順爸媽不代表別人不需要，她不用帶孩子回去看老人不代表別人不用。還是那句話，她從來不會換位思考，總是把自己的觀念強加在別人身上。

我上班的地方離我媽家很近，有時候單位食堂不好吃我就會去我媽家吃飯，我婆婆知道之後就會說「老去你媽那幹嘛，人家不會煩啊？再說了等你弟結婚了你媽肯定就沒空管你了」，真的很煩。我去我媽家吃飯還要想想我媽會不會煩？我弟才上大學我就要想想他結婚了我媽會不會管我？就不能活在當下不去想那麼遠的事情嗎？我剛生完女兒的時候，剖腹產，需要兩三年才能考慮二胎的事情。我婆婆天天嘮叨「要不是因為剖的過個一年半載的就能生二胎了」，我結婚是為了生孩子嗎？她確實想要孫子，雖然嘴上說她沒有女兒，有個孫女也挺好的，但是她就是想要孫子，因為她已經不止一次說過讓我要二胎的時候找人給看看，做B超或者找偏方，生個兒子。每次聽她說這類的話，說實話，我真的想把她趕出去。

我知道我自己很懦弱，我想回娘家自然可以隨時回去，可是我總是顧忌到她的想法，怕她不高興，怕她大吵大鬧。我真的不知道該怎麼跟這樣的婆婆相處。

謝邀，你有求於她，那沒辦法了，只能忍著咯，當沒聽見吧，如果你自己腰板硬氣可以和老公搬出去，找保姆帶孩子或者你媽媽帶孩子，對她無所求了，那就不用忍受啦

謝邀，我和你有同樣的困擾，我朋友的一句話點醒了我，她說，你婆婆的表現是人之常情啊。如果你是你的婆婆，好不容易養大的兒子，現在是別人的了，心裡不舒服很正常。不想你把寶貝孫子帶去別人家也很正常，雖然讓孩子沒事去姥姥家住住也很正常，但是奶奶有點小不開心，牢騷兩句也很正常。

所以，現實就是你，你婆婆，你的媽媽都是正常人，有著正常的反應，如果你實在接受不了，可以試試以下的方法。

1從婆婆家搬出來自己單過，這是我最推薦的方式，對婆媳關係，親子關係，夫妻關係的改善是根本性的。省去一切心裡隱隱的不爽。

2嘴甜點，眼裡有活點，使勁對婆婆好，尤其是每次從娘家回來給婆婆帶些小禮物，說你的親媽一直對婆婆讚不絕口，婆婆說你不好就應承下來，說盡量改。我猜你婆婆應該不會阻止你去你娘家了吧。

3委屈下親媽，以後盡量少回去。

4.試圖跟婆婆溝通，說出你的真實想法，也聽聽婆婆的真實想法。然後選一個你們彼此都能接受的方式。

我知道那種隱隱較勁的感覺有多糟糕，除了第一種方法，其他的方法都是暫時的，所以學著獨立起來，是最根本的，希望對你有幫助~

說說我自己:我家婆是離婚和我們住的，但是她是個不幹活，光耍嘴皮子的人，我孩子是我媽帶，我當然每天在媽家，過年都要帶著老公回媽家過年的人，我家婆也說過不要回我家過年，我瞪她一眼，就走了，理都不理，她在我面前說要是沒有她，我又昨個昨個不行的話，說了多次，我跟她說:行，我可以沒有你，你可以走了，她臉色大變，最後找了去廟裡住了，我就是這樣常常嗆她，但是我敢這樣也是我孩子不要她帶，不受她威脅而已，所以你要考慮自己的情況而定。

太熟悉的場景了。真實中，遇到了類似的案例。

孩子小時候，只要是去過外婆家，奶奶總能找到很多的說詞，就是在外婆家帶回來的麻煩事。奶奶還特能上綱上線地說話，說到底媳婦就是外人，只懂得她媽媽高興、不懂得心疼自己，「我真不是她的媽媽呀」媳婦就是不把自己當媽看。媳婦不是自己的女兒，當媽的還得為了自己的兒子，忍辱負眾自己遭罪只能忍著了，累了、心疼了，也得幹活呀。老公呢？整個就是精神控，被媽媽的話語所控制，偶爾就會發飆，讓老婆下不了台階。

特能說事的長輩，呈現了怎樣的家庭氛圍？暗示信息：家人在一起，存在「敵對化」的行為。

家人不是敵人。如此生活境界，幸福的破壞力能量流動著、很活躍了，值得注意了！！！

分離焦慮，知道嗎？分離焦慮是指嬰幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應，又稱離別焦慮。分離模式中，存在「害怕了」的情緒能量。分離焦慮在成年人身上也會體現出癥狀。

你婆婆因為與你們生活在一起，自己與兒子的生活場景加入了新元素，母子關係的改變與升級，真實信息就是心理依賴的離別模式，存在嚴重的「害怕了」的心裡障礙。

害怕自己的兒子愛老婆而忽略了自己，害怕自己的孫子愛外婆而嫌棄自己。分離焦慮中，婆婆自己是全然不知的，不知不覺的情景，行為風格、做事模式進入「誤區」中。

以愛構建幸福家，這是改變現狀的有效路徑。

「害怕了」的心態，必須改變，出招吧~~~

zhuanlan.zhihu.com

家庭經營，講究親密關係重要性排序，讓愛的健康能量流動起來，這是幸福感的核心力量。

看了三遍，感覺你有點不知好歹，同時也沒有多少同理心，沒有做到換位思考，說的有點直，呵呵

沒錯，你家婆是老思想，有嫁出去的女兒 潑出去的水的傳統想法，但更重要的是，她每次看到你回娘家，會觸景生情，觸景傷情，會嫉妒你有個娘家可以依靠，有個媽媽可以說說心裡話，有苦可以訴，有喜可以分享，這一點，你沒有想到。可以說，你每去一次娘家，等於在她的心口撒了一把鹽！！！

但是，她又不能硬性要求你不要去娘家，只能通過說孫子、說你弟弟……來旁敲側擊，來發泄不滿！你好好想想，是不是這個問題？

所以，接下來你要做的，一是不一定每次去娘家都說給她聽，二是回娘家可以順便給她帶點東西回來，假說是你特意買給她的，或者你媽媽送給她的，所謂：好媳婦也要兩頭瞞呀！

你婆婆這種屬於老思想，覺得嫁出去的女兒潑出去的水，所以你回娘家，她不舒服，你生女兒她想抱孫子，無可厚非。

那有什麼辦法，你們讓她來帶孩子，她受苦受累了，勞苦功高，你敢說什麼不呢。

其實題主一點也沒明白，為什麼你婆婆是這樣的，而你老公跟沒事人一樣。因為你婆婆和你老公，互相讚美呢，互相覺得彼此好。你老公是不是除了孩子也沒怎麼帶孩子做家務，聽題主描述，你自己也沒怎麼帶孩子嘛。你婆婆就把她的苦累全歸到兒媳婦身上了。所以還是那句話，求人幫忙吧，總是會看人臉色。但是題主卻沒有明白，尤其你婆婆誇你老公的時候，你完全可以懟你婆婆，你兒子那麼能幹，怎麼讓你來當老媽子，沒說給你請個保姆呀，享清福呢。

你婆婆把帶孩子這個事全歸在了你身上，幫你帶。沒想到她兒子。關於二胎，這種事，你老公顯然是向著他媽的，生二胎不是你倆的事情么？為什麼讓個老太婆來叨叨，你老公也一句話也不說。其實吧你老公特別享受你婆婆在你們家付出的這些勞動。如果沒有他媽他肯定會累很多，這種情況，他母子也很認可。

所以還是一句話，二胎這種事，量力而行。你婆婆養報孫子鐵板釘釘的事。

別理她，她下次說你就假裝沒聽見唄。或者翻個白眼就走。或者直接回房間。

我也一樣，我爸媽想外孫了，我想帶回老家在我爸媽身邊住一周，我婆婆說，真的想孩子可以來看孩子，幹嘛讓孩子去外婆家，來回折騰。我就讓我爸媽放寬心，讓我爸媽把身體照顧好，我的孩子被奶奶照顧的很好，等我婆婆帶孩子累了，可能就鬆口了