如何做一個好女兒，好妻子？

09-09

我感覺，我已經步入了這個問題的瓶頸，而我也無法處理這些問題，古往今來都是男人夾在婆媳之間難受，而為什麼現在是我扮演這中角色？
我和老公結婚兩年，孩子一歲。
從前沒有發現會讓我們冷戰的柴米油鹽，一直都是濃情蜜意狗糧飛滿天。
問題現象：從今年以來，我就發現老公似乎也不願意在我家多待，也不願意孩子來我家，而我的父母，面對獨生女兒距離他們100公里以外成家，也是孤單的很。我和老公的家庭條件相當，但是從小的生活環境確是不一樣，
老公的家庭，長輩們都是事業單位，穩定，清閑，生活有規律；

我的家庭，完全相反，父母創業，忙碌，焦躁，生活及其不規律，事情不到最後一刻都無法確定未來兩個小時的行程。
每次回娘家，我的爸媽無法表達他們的歡喜之情，只希望我們多陪他們，少睡一會，陪他們說說話，也是經常一回家就回叫著七大姑八大姨吃吃喝喝熱鬧熱鬧。而老公，特別不希望晚睡、早起，更不願意喝酒應酬。每次從娘家返程的路上，老公都會和我吐槽上火。
他也不喜歡我們的孩子在我的娘家多待，原因就是孩子認生，不熟，容易上火，而我的父母，恨不得把天上的月亮摘下來給我的孩子。
面對父母的熱情和想念，面對老公的生氣和上火，我有時候想，是不是我錯了，從一開始，我就錯了。我已經是一個好媳婦了，我和婆婆相處融洽，給老公一個好心情，不希望他成為一個大家都不想成為的受氣包，為什麼，終究是我成為了左右為難的那個人。
借用老公的一句話就是：以後這種事別問我，我說了你也不同意。
我無法讓我的父母收回他們的愛和熱情，因為他們已經很孤單，我也無法讓我的老公收拾情緒喝酒應酬，一個月回兩次娘家，每次回去待一天兩天，卻是我每次奢求的東西了嗎？

謝邀

報喜不報憂，說好不說差。

吐槽聽著，撒氣受著，好好好，對對對，就是就是就是。哎呀真的！你體諒體諒，你最好了的，么么噠~MUA。我真聰明找了你。你對我爸媽好，我爸媽老有面子了（具體事例），他同學/同事/鄰居知道了，都說老魏家的女兒可是嫁好了，女婿超級孝順。

順毛摸。

千萬別激化，類似於怎樣怎樣行了吧，怎樣怎樣好了吧，怎樣怎樣你滿意了吧，這樣的話一定不能說。更不能說「你也不看看你媽……」這種引戰的話。

用一個女領導的話說

「我就沒見過沒意見的一家人。」

我說「有啊，那個……」

「那是他跟你不熟」

以上

為啥回娘家非得拉著老公啊。。。

看自己的爹媽，非拉著別人家的兒子來幹嘛呢。。。放他家也回去看他爸媽啊

首先，個人認為你並不過分。

雖然100公里不算遠，但也算異地了。

在我看來，一個女人願意為一個男人遠嫁（雖然是心甘情願的），那麼這個男人就應該在娶她的時候做好照顧她的準備。

應該讓她覺得，即使在異地，也沒有受委屈，也被照顧的很好。

再有，他天天在爹媽身邊，當然感受不到遠離父母的苦澀，但感受不到不代表不應該想到，所以這一點他不夠體貼。

再說如何解決問題，

既然你知道兩家生活環境不同，那就盡量少拉著你老公回家，一個月兩次回家，沒問題，但可以只有一次帶著你的老公就好。孩子當然要每次都帶，因為姥姥姥爺也會想孩子啊。這一點不要管你老公高不高興，既然他選擇了你那麼他就要接受你的家庭。

以上。

謝邀

「我很愛他，所以他也必須很愛我」

我想這就是題主心中的困惑，自己對婆婆很好，為什麼老公不能對丈母娘更親近，更融洽呢

一個月去兩次，佔有寶貴的休息時間，還要面對你的七大姑八大姨之類的親戚，我想你老公是不大擅長處理這些關係的，於是埋怨變成了爭吵。明明是一件小事，最後鬧的大家都不開心。

題主還沒有把自己從一個女兒的位置釋放出來。當這些身份衝突時，苦痛也就接踵而至。

孩子大了點的話，自己一個人回吧，畢竟那是你從小長大的地方。而對於你老公，卻是陌生而又尷尬的。即便這種感覺得不到你的理解。

日子總該過下去的。

謝邀

那就你自己多帶孩子回去唄，你老公不喜歡回去就不用勉強他，但他也沒有理由阻止你，畢竟他們是你的父母，是孩子的外公外婆。你父母愛你愛孩子有什麼錯。。