分手後怎樣心痛的程度才算是真愛呢？欲哭無淚是很愛還是其實也並沒有那麼愛？

09-10

我和我男友相戀兩年，在一起也很少爭吵，唯一爭吵的時候就是因為現實問題或者不喜歡他對妹妹太好。我也很依賴他，一直把他當成結婚的另一半，因為我們在生活習慣和道德觀上很合拍，於是我就認為我們很適合。共同有著太多美好的回憶。一開始我身邊的人都覺得我各方面太過優秀，他雖然也不錯，但可能還是配不上我，可是我並沒有介意，沉浸在熱戀中。
隨著時間久了，發現了他比較安於現狀沒有投資的頭腦。我因為出生富裕家庭，所以我們對生活的追求和理念也有了分歧。這時我父母催著結婚，提出的要求已經根據他的家庭情況給予降低，可是他的父母還是沒法滿足，外加他的媽媽控制欲很強，連妹妹的學費都是他付的，他住在家裡還要給他媽媽提供每月生活費。於是我也就擔心婚後生活會因父母的介入不幸福。我父母也開始極力反對這段感情。我抵不過各方面的壓力提出了分手。
我一直覺得自己很愛他，分手後我開始質疑自己對他的愛。因為我很害怕做了錯誤的決定，錯失了自己的真愛。因為愛不應該是無論前路多麼崎嶇，我都願意奉陪到底嗎？那我在這裡膽小的停止了，是否就代表那不是真愛？我有一種感覺：我覺得若我們是孤兒，和他人沒有任何關係，我會願意和他在一起的。因為我覺得他這一輩子都不會對我不好，我是不是這麼想太過於天真？

分手後身邊都是他的回憶，看著會難受，但也能繼續做事情，有時難受的不嚴重，有時難受到想起大哭，但又欲哭無淚。總覺得特別害怕之後沒有他的日子，但又堅信一定會過去，時間是最好的療傷藥物。這樣半疼不疼的心態，我到底愛不愛他呢？我實在迷失了，真的不想錯過真愛。
希望大家能幫助我看清自己的心。謝謝！

真愛就是，你走了，可我還記得我們的約定，並為之默默努力，努力埋藏的痛化成一切前進的動力，即使夜裡心痛到淚流滿面，我也不說一句。

請等我，待我功成名就，與我在一起你不會再受傷的時候，我會用所有的溫柔守護你，讓你的世界裡再無淚水與不安。即使那天你已經不愛我，我也不會埋怨半句，因為一切都是我心甘情願，感謝你讓我遇見世界上最耀眼的愛情，即使你走後，帶給我的那痛也會化成無盡的動力。

好吧，這又是帶著個人向的樹洞回答

答主自覺還不懂愛，至少愛己和愛人的能力都還不足

失戀分手，把自己的喜怒哀樂全部不會表現在前男友能看到的地方，躲到沒有他的地方記錄剖析。

但還是每天會去看能看到前男友相關參數的地方:每天聽了什麼歌，什麼時間段在聽，聽了多久，每天走了多少步，能推斷到是在騎車聽歌，吃飯聽歌什麼的。去看他的知乎和微博，但不會再說一句話。

答主能體會到心痛，那是一種生理感受，有時候還會引起胃痛，會恢復，但之後又會來，直到現在，如影隨形，每天如此。

但我知道這一切都是我自己的畫地為牢，我並沒有為前男友做任何實質性的事，我清楚我已經不是他的那個人，現在的我自顧不暇，很無能，再糾纏他還是會彼此傷害。這一切都是我自己把自己放在情緒里，講白了就是空耗心力，自己不願意走出來而帶給自己的痛苦。

我只能說他還在我心裡，但不敢說愛他。

就在剛剛，吃晚飯的時候，看前男友的騎車摔到腿的微博，其實他剛發的時候就看到了，痛了，說服自己他能處理好而且與你無關。結果晚上又看，然後那種痛又來了，剛端上來的肉片粉也不想再吃一口，食物的熱氣冒在臉上，心裡堵著，無助壓抑，欲哭無淚。

然後再給自己打氣，轉移注意力，繼續吃

我和爺爺說是不是我應該發泄一下，爺爺說其實不是你沒發泄，是你一直在鑽牛角尖，是的，我一直在鑽牛角尖，我想我得走出來

走出來和放下我對自己說了多次，但還沒做到，我知道只有自己才能把自己救出來

把自己圈住沒有未來，走出來才可能有，不管你要怎麼做，首先你都要走出自己的情緒。

祝好

真愛哪裡會分手。

退一萬步講，就算分手。愛的程度在於你們在一起時候的點滴，而非分開有多痛苦。

分開之所以會痛苦，是在一段關係中投入的時間、精力、金錢等成本以及習慣、人際圈子、安全感、期待值、事業生活的規劃等方面的運行「失敗」。愛情不是沮喪人生的全部原因，請別把一切都算在那個上面，太浪漫了。

最後，痛苦以怎樣的形式呈現，取決於你自己的成熟度。有些人心思溫柔，丟了東西也會抹好幾天眼淚的。

為什麼又邀請我答這種問題？說過了我又沒有女朋友。。。

分手後欲哭無淚才是真的愛，能說出來哭出來的都不算，可能只是當時覺得難以放下罷了。根據自己的經驗，真的痛到心裡的，是那種想瘋狂毀滅自己的感覺，比如抽煙喝酒啥的，我以前覺得自己不會這樣，就算對初戀也只是當時哭得很傷心罷了，直到遇見上一個。

怎麼我覺得的題主的第一段最後一句話一寫出來就不屬於真愛的範疇了

分開了談什麼真愛