與爺爺奶奶一起長大,現在22歲,越發的開始擔心他們離去,常一個人晚上胡思亂想後哭泣?
常有人說跟爺爺奶奶長大不好,但我不這麼認為,我視二老是我人生中最大的貴人。 爺爺:退休醫生,兒科教授,醫學大學老師,有出國工作經歷。性格:一切可以形容優秀男人的性格。但有點潔癖,老了後性格略急躁。(長的還帥,像極像周恩來總理)
奶奶:兒童食品廠退休工人。沒有上過學。性格:年輕時爺爺還在讀書,奶奶一個人持家,拉扯大四個孩子。踏實,勤奮,節約,與世無爭。無具體缺點 我的性格:典型的白羊座性格。比較突出的優點,善於察言觀色,與人交流,為他人著想。缺點:注意力不集中,耐心差,脾氣不太好,近幾年開始發現缺乏安全感,敏感。我的經歷:不是獨生子,還有個小一歲的弟弟。從我懂事開始,父母基本上來爺爺奶奶家都會有不好的事發生,會讓我看這個學那個,十分的不舒服。犯了錯誤一般就叫跪下然後打,打完就走,我就會很憤怒,多了就變成了恨。我住的地方是醫學院退休幹部宿舍,基本上一棟樓都是爺爺的同事,我嘴很甜,見人就叫「老爺爺老奶奶好」現在也如此。當下很多老年人溺愛孫子的情況,跟我都不一樣,我的書包都是自己背,不敢吼爺爺奶奶,知道那是不尊敬的行為。小時候犯了錯誤,奶奶會吼我,有時也會打,但不下死手,打完後我會感到難過,做錯了對不起她。爺爺小時候沒打過我,有一次印象最深刻的在幼兒園犯了錯,回家路上他就不牽我,也不說話,我就已經很內疚,知錯了。到上小學時,1-3年級有跟父母住過一段時間,地獄般的3年。那時爸媽我還有弟弟住,他們工作很忙,外公外婆就經常來住,因為小時候弟弟是挨著外公外婆的,媽媽經常回娘家看望,所以弟弟和他們感情很好,像一家人。晚上是爸媽一個房,弟弟和外公一個房,我和保姆睡,我也情願跟保姆睡,跟她一起比較輕鬆,感覺她跟我一樣是這個家的外人。那三年,他們教會我的只有一個字,恨。除了之前說過的「跪起」和打,沒有他們關心過我的印象,我很怕我媽,她不但打人凶,而且會刻意的阻止我和爺爺奶奶親近,為此還和爺爺吵過架。那三年最開心的就是他們允許我周五去爺爺奶奶家住兩天,我的感覺是從監獄裡出去放風,回家見真正的親人。後來4年級,我忘記什麼原因,父母讓我回去跟爺爺奶奶繼續住。中午還是在父母家吃飯,因為離學校近。5-6年級開始,叛逆期慢慢了,第一次離家出走就是這段時間。
上初中後我完全跟著爺爺奶奶住一直到現,我膽子越來越大,不怕他們打我了,有時候被請家長,我不想被打就離家出走。逐漸的開始學壞,班上有女同學喜歡我,男同學也都愛跟我玩,這是我之前沒體驗過的,就很喜歡這種「焦點人物」的感覺,慢慢的,打架,厭學,吸煙,很多壞習慣都是那時開始養成的,只差一步就走上犯罪的道路,跟我一起的「兄弟」搶錢,欺負弱小,惡霸。但我沒有搶過錢,欺負弱小,或有害人的心。這是受爺爺的教育,我就是不會去做對不起良心的事。內心深處支撐著我的是「不能讓爺爺奶奶傷心」。 我想講的跟爺爺奶奶在一起未必不好講完了。 結論是:我的優點都是爺爺奶奶教育的,缺點是父母和後天環境導致的。 現在非常害怕失去爺爺奶奶,感覺失去他們我就沒有真正的親人了,該怎麼辦?如何調整這個心態?
我也是從小被爺爺奶奶帶大的。爺爺是我最親近的人,因為他對我真的太好太好了。從9歲起我就害怕他們的離去,直到今年我23歲,爺爺永遠地離開了,去了沒有病痛的地方。沒有別的可說的,多一些實質性的關心陪伴,珍惜還在身邊的人。
本人也是打小和爺爺奶奶一起長大住在一起
父母在我很小的時候就離婚了 雖然也能經常看見他們 但還是有距離感的 也不住在一起 奶奶已經77了 爺爺76
說實話我是很害怕很害怕的。遇見他們二老真的是我八輩子的福氣,他們待我很好很好,但不是溺愛,尤其是爺爺,如果他與我同齡,那大概就是我的夢中男孩了哈哈哈哈嗝。
我不敢想像,也想像不到如果有一天他們真的離開我了,我會怎麼樣子,我的世界會怎樣。
同樣很愛爺爺奶奶, 從小到大, 最親的就是他們, 除了父母。 但人生老病死是不可避免的, 所以在我們有限的時間, 多陪陪他們、就好了吧
現在啊.我也在搜索這樣的問題.我差不多和你一樣了.從小和爺爺奶奶長大.叛逆期也是.最接受不了的是 "你太叫我失望了""太讓我傷心了"現在看見微博上什麼年紀大的爺爺奶奶視頻街上爺爺奶奶走路也是這樣很容易想我的爺爺奶奶.我以為這是沒出息想家的表現呢
抱歉,我第一次答題……沒看清楚後面還有內容。
原回答在分割線下面是回答題主第一個問題的。
而第二個問題,我決定在前面這裡寫。希望能幫助到你。
看完問題描述後……希望題主,對我接下來的回答不要炸毛。(如果覺得回答的很爛,沒有一點用的話……)
其實吧,我以前也會時常懷疑和責備過去的自己。當時為什麼會這樣做,當時為什麼會這樣說,然後不斷的死循環把自己逼近死胡同。
而現在的我,會這樣想。過去的事情,之所以會這樣一定是因為成就更好的我。比如現在的我。
就算我多麼不想承認,但過去做的不好的事情還是真真實實的發生過的。就算現在的我,是多麼懺悔和厭惡過去的自己。但發生過的事情,是無法改變的。
能做的,只有讓自己因為以前的事情變得更好更優秀。知道以前不對了,那在接下來的人生中,就改時刻提醒自己。在遇到類似與相同的時候,告誡自己,不能那樣做不能那樣說,從而把自己推往更好更優秀的方向。
這就是我們常說的成熟。
以前年少無知,做過許多錯的不好的事情。
但現在,就不能再像以前一樣了。
我們會做出改變。
這就是我們常說的長大。
在這個階段,我們要做的就是盡量不要讓以後的自己後悔(指的是很嚴重的那種事情)然後,每天過得開開心心的就好啦~
喜歡的東西,在自己所能承受的範圍內就買!
喜歡的人,在深知自己能承擔後果的時候,去追!
喜歡的事情,在自己還年輕的時候,去做!
每天都讓自己保存開開心心的,那其他的不愉快~其實也只是很少數,不重要的事情了。
外加說一句……題外話,我其實與父母關係也十分惡劣。
但我深深的記得,我父親與我說過一句話。
為父,也是第一次當父親。所以過往或以後有做的不好的地方,希望你也能多理解。
咳咳咳,當然我現在和父親關係還是很惡劣。
但是,我聽完這句話後。能理解一點,體諒一點他了。
對呀,誰都有第一次。
誰都不能保證,第一次會做的很好的。
所以,我們才會在不斷與他人的接觸中,不斷的摩擦中成長變成更好的人。
咳咳咳……對不起……我廢話有點多,希望能幫助到你~比?
希望你能,開開心心的渡過每一天~
(PS:雖然我感覺過多幾年後,我會很鄙視現在的自己啦hhhh 所以我也要加油! 變成一個更好的我~)
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對了! 補充一點!
【 關於這種情況下很容易得抑鬱症和輕生時候的一個自己的小看法! 】
第一:不要自殘!
(因為會很痛……還會弄髒四周……
當然! 通常這種情況下,是自己感覺很絕望這個世上再也沒有人對自己好對自己xxxx的情況下產生的。
但其實,說實話! 如果你有這種想法! 請告訴你身邊的朋友信得過的人,告訴他們你的痛苦。如果實在沒有!你來找我!我來聽你說! 或是找心理醫生。
這絕對不是一個開玩笑或是不重要的一件事情! 就算我是個陌生人,我也不希望看見你這樣!還特別是我寫了這麼多字之後! 你如果自殘什麼了! 我會想打死你的! bian屍!你懂嗎!
你要相信! 這個世界上,總會有人會喜歡你,對你好,愛你,關心你的。就算這個世界,本來就是這麼的冷漠無情。你也要堅信!)
第二:找一個能舒緩情緒,發泄自己的東西或是事物。(當然,前提要是合理合法的。)
第三:自愛。(就算世界上的人是多麼的不理解自己不喜歡自己。但首先,你要自己喜歡自己。不需要多,能讓自己好好活下去就好。我相信,沒有一個人是不值得別人愛與喜歡的。所以,請好好的愛自己、愛護自己。可以的話,善待每一個人。)
以上~有點小累……我要去休息一下下~
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以下為原回答:
咳咳咳
無意中看到這個問題,決定來回答一波。(玩知乎以來,第一次回答。)
事情是這樣的,陪伴我從小到大的爺爺,在上個月去世了。(我與題主年齡相仿)
所以在看到這個問題時,忍不住想努答一波。
說實話,我早在幾年前有時常有這樣神情恍惚和胡思亂想的時候。但當時年少,很多想過後暗自決定的事情,我其實都沒有做到……
現在回想起來,我做的最好的一件事情,莫過於在每一次自己親手掙到錢的時候,給爺爺買東西和帶他去喝茶吃飯了。
為了不讓以後的自己痛苦不堪,我當時是給自己不斷的洗腦。要對爺爺好很多~很多~
但事實上是,一旦發生事情。我還是如個孩子般,對至親的人發脾氣。因為我知道,這個至親最愛我的人,是不會生我氣的,不會離開我的,就算我是多麼的任性,多麼的性格糟糕。
我其實在別人眼中,是個很懂事的人。特別的成熟懂禮貌。但在我爺爺眼中,我永遠都是那個愛耍脾氣小性子的乖孫。
特別是二、三年前開始,我隱約的發現爺爺對我是更寵溺了。我開始感覺到不安,特別的不安。反而拚命的想去為他做點什麼的時候……我已經累垮了。生起了大病……讓爺爺更加的操心……
然後在我病好的幾天後,爺爺反而病倒了……
以上這些,其實只是我對我所沒能做到事情的懺悔。以下說正事!!!
第一:請時刻注意他們的身體健康,有能力的前提下定時帶他們去做身體檢查。(當初爺爺住院就是因為身體的緣故……雖然看上去很健康,但其實一直都有一些器官上的毛病。)
第二:請多去陪伴他們。與他們說說話,聽聽他們想說的,想做的事情。去和他們一起去做,與他們一起渡過為數不多的日子。
第三:把他們經常對自己說的話,記在腦子裡。把壞習慣能改的都改了。特別是少對他們發脾氣,說話前要三思。動動自己的腦子再說。(有句話叫禍從嘴出。我爺爺以前也經常對我說,還好是對他說這種話,如果是別人,早就打死我了。)
第四:做好他們隨時會離開的心裡準備。並時刻用這事情警惕自己身邊人的言行舉止。(這條使用於任何人)
第五:請好好照顧好自己,保持一個積極向上的心態。事情就算真的發生了,也請好好對待自己,因為你是他們最心愛最心疼的人。所以,自己怎麼能讓自己過的不好,讓他們一直為你擔心呢!
最後……
其實以上的話……我其實都沒能好好做到。
因為對於我來說,真的太痛苦了。他們對我說過的話、去過的地方,都在無時無刻的提醒著。我已經失去你了。我已經把這個世界上對我最好最好,最愛我的人失去了……
所以,為了不讓題主(或是所有處在這個階段迷茫的大家)如我一般的後悔。
我寫下這些話,希望能幫助到大家和困入死胡同的自己。
※父母要二十萬彩禮,不給就要我答應在弟弟結婚時給錢合理嗎(就是彩禮什麼的要我出,說不會超過二十萬)?
※自閉症家庭可以要二胎嗎?
※你如何看待自己的父母?
※生活在壓抑的家庭很糟糕啊?
※哥哥結婚,妹妹像外人,你們有這種感覺嗎?
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