當你的朋友突然離世，你是什麼感受？

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盯著屏幕打了三個小時，還是不知道該怎麼回答。他應該在天堂會好吧

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我還記得，是6月27知道這個消息的，是一個同學吶，小學和初中都是同一個班級，緣分啊。剛剛知道的時候，已經距離他掉進水裡3小時左右了，當時我正在吃晚飯，突然就覺得麻木了吧，也不知道怎麼辦，語無倫次，但是並沒有哭，現在還是覺得不可置信，剛才突然想起從前也有一個朋友也是掉進水裡去世的，不僅感到淚目。

這個世界好像不那麼糟糕，但是有時候好像也很糟糕，前幾天剛結束考試說了再見的我們，現如今卻是兩個世界的人了，想不到命運多舛，同學，希望你在哪邊，可以很好，但願天堂沒有傷痛，哈哈哈！永別了。

淚目。

對了，還好，畢業那天晚上，和他照了一張合照。

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充滿了愧疚！

我和她是發小。小學同班，父母是同事，住的也挺近，初中同校不同班，高中同一城市但不同學校，大學她去了湖南，我留在了河南。我們一直聯繫不斷，直到大學後期慢慢聯繫少了，還斷了一些時間，後來還是聽我父母說，她談了一個台灣人，然後大學畢業後嫁到了台灣。

曾經有段時期我挺遺憾這段友誼無疾而終了，也許是在不同的地方生活，也可能是生活境遇不同人慢慢就走散了。但是後來工作了幾年時，在老家的爸媽有次遇到她的媽媽（兩家人也都搬家了），從她媽媽那裡又得到了她的聯繫方式。有次她從台灣回來探親，我也回了老家，我們見了面吃了飯，她最後還送了我一套彩筆，她是學畫畫的。

那是我最後一次見她，後來我們就微信端端續續的聯繫著。直到有一次她告訴我她得了癌症，子宮的，而且她告訴我的時候其實已經治療一年了。

她也和我說起過她化療了不好受，說起過她的丈夫變心了對她不好等等。我也會安慰她，但是我其實是沒有太在意她的病的。我的表姐也是得了癌症，淋巴癌，比我大兩歲，可是她治好了，還病後還生了娃娃。因為她來省城看病的時候就住我這裡，我也在她放化療的時候去醫院看過。所以我腦子裡一直以為這麼年輕得癌症是能治好的。再加上我辦公室同事也是子宮得了癌症，她化療後我們還一起去英國學習，途中她頭髮大量脫落，洗澡時全銹在了頭上，我怎麼弄都弄不開，第二天就緊急回國治療了。她把子宮切除了，休息了半年來上班時和正常人沒兩樣。現在她依然在我前面坐著，都快十年了，好好的。我身邊的兩個癌症患者都治癒了，所以我天真的以為她也沒事，她才剛剛35歲啊！我真傻真傻真傻！我不知道癌症是要死人的！

當時我也是結婚後一直兩地分居，懷孕，然後流產，然後又懷孕，生完孩子，心情也不好，每每聊天，她還安慰我！其實18年時她應該已經很痛苦了。

現在我翻看聊天記錄，發現大多數時候都是她主動問候我，冬至吃餃子了么，端午吃粽子了么，中秋吃月餅了么，那裡下雪了么，台灣還很熱，寶寶怎麼樣啊，我恢復的咋樣？有時我還會隔一會兒或隔天再回，有時是忙，可我知道有時是我懶！我太懶太遲鈍了！

今年四月的一天晚上，我突然想起她，好久沒聯繫了，然後就找她的微信，發現找了好像沒找到，備註她名字的微信竟然不是她的，我慌了，我害怕像大學時那樣再失去她的聯繫，我拚命的找每一個聊天記錄，終於找了一個備註為「遠」的聊天，是我們之前的記錄。然後我發了一條：嚇死我了，我以為又把你丟了！當時已經很晚了，我想她可能睡了也就安然上床了。

第二天我早班，剛到學校，微信響了：xx已經走了！我是她老公！我當時就蒙了，站在樓梯上就哭了，正好校長在我後面上樓梯，急忙問怎麼了，誰欺負你了跟我說！我當時哭的話都說不出來了！我鎮靜了一會兒極力忍著哭泣上完了兩節課。

下課後我又問了她老公一些情況，她其實一月份就走了，但是我最後一次和她聯繫是去年中秋，我竟然絲毫沒有覺察冬至為什麼沒人問我吃餃子了？！春節也沒有了？！初雪也沒有了？！

這是我怎麼都無法原諒自己的地方！

我沒法改變她的生死，但我真的可以更關心她的，我真的可以去台灣看看她的，如果我知道這一切會是這樣的！

我試圖告訴自己我的孩子太小，我自己也在抑鬱，我告訴自己我們都不再是小時候那個親密的樣子，我們早已經走上兩條遙遠了路。甚至連他的丈夫都不知道我的存在，我得解釋我們以前小的時候多要好。但是我就是無法原諒自己，無法接受這種沒有道別的突然離開。我總想如果時間倒流，我可以做的更多。我應該做的更多！

剛得到她的噩耗，我試圖聯繫她媽媽和姐姐，但沒有成功，我又問她埋在那裡，得到的也僅僅是一個很模糊的地址。我甚至想跑到台灣去一個墓碑一個墓碑的找她！

今天我又點開了她的微信，就像有一次揭開傷疤一樣，疼但是忍不住還是發了一條短息，說我想她了！

我真的很想親口對她說一聲對不起！真的很想她再問我一句鄭州下雪了么？

眼淚又流下來了！

什麼時候太能解脫釋懷呢？！

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難過，震驚，不敢相信，多麼善良的一個男孩子，還那麼年輕，家裡還只有他這麼一個獨子，家人該是多麼傷心啊 到現在還不敢相信，只希望在來世能好好生活到老，平平安安一輩子。GZ永別了，好後悔前幾天最後一面都沒有好好跟你說話，還跟平時一樣，懟你，好後悔，好後悔 希望你的來生我們還可以做朋友。

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難受，真的難受。

今天朋友剛剛去世，本人大一。

和朋友是一起打球認識的，後來經常一起玩英雄聯盟

他非常喜歡盲僧，一直在等一個冠軍皮膚

現在冠軍皮膚來了，他卻走了

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就在昨晚，幾個高中同學吃飯，突然跟我說，她走了。消息還是住她家附近的小學同學聽到，詳情不清楚，只知道說腦里生了一個小東西，也不敢問她妹妹（我們跟她和她妹妹是同一班的）。聽到消息整個人都呆了，高中我們走得很近，雖然畢業之間不怎麼聯繫。整晚腦里都想著在一起讀書的事情，前幾天還跟我老公說起過她。她性格很好，文文靜靜的，笑起來讓讓人覺得很舒服。她結婚幾年都還沒有孩子，調養了很久的身體，生了一個可愛的小公主，現在估計孩子一歲半兩歲左右。沒生孩子之前，經常跟她老公去旅遊，朋友圈就看著很幸福。她生日跟北京奧運同一天，當時我還開玩笑，你生日跟奧運是同一天生日，幾年後，可以組隊去奧運。她才32歲，孩子還這麼少，生活還沒好好去體驗......到現在，我心裡還是悶悶的

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昨天突然聽到的消息，有震驚，有害怕，也惋惜。還想著是不是弄錯了。一個好好的人，說沒就沒了。醫院裡全部都是苦苦掙扎續命的人，再大的事情也不該自殺啊。人有苦楚，各不相同。願在天堂都如你所願，下輩子開開心心。

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今天，我一個聊的很好的客戶，聯繫了快2年了，前幾天還有聯繫，接著一個星期就人間蒸發了手機沒人接，接著就關機了，人突然就沒了，他朋友給我打電話說要交接賬務，我不敢問到底是什麼事故和原因，看著前面的微信記錄，出事的前天他還驅車幾小時到我城市約我去吃飯，（約了不止一次）我因為怕公司議論，基本都有拒絕了他，這是我二十幾年來第一次遇到身邊的朋友突然離世，生命真的好脆弱……如果吃了那頓飯我內心估計比現在還難受吧！現在難受的是為什麼不去吃那頓飯，出去喝個下午茶也好……

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深夜刷到這個問題……

2017.9月中旬

由於已經在省會工作，好久沒有回過故鄉，那天開車時給家裡的夥計打電話閑聊。說起一個朋友的婚禮我也沒顧上回去參加，夥計說那都是小事，你要是回來了還能見（）一面，我笑著打趣，咋了，（）又出差了？夥計說沒出差，（）沒了。因為這個夥計平時愛開玩笑，我說你別亂了。他說真的，不給你開玩笑。

我有點慌，急忙掛了電話給另一個夥計打電話，上來我就問：（）怎麼了？？夥計說：晚上雨天騎趴賽太快了，撞半掛上了。我吆喝說為什麼沒人告訴我!夥計說老家規矩，沒結婚不能過夜，當天就得埋，這事你讓我咋給你說。

語塞，淚奔。

掛了電話，滿腦子都是過去的畫面。

以至於去丈母娘家一天都是很消沉的狀態，坐在飯桌上都忍不住會哭起來。

然後大病一場，咋看都不行，中間回了趟老家，再回來居然就好了，感覺是天意，兄弟或許是怨我，怨我一直不回去。

BJ，來世我們還是兄弟。

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