當一個人越來越討厭自己的時候是因為什麼？
長這麼大，還不知道自己究竟想要什麼，喜歡什麼，想成為什麼樣的人。
在面臨人生的選擇的時候，因為害怕承擔責任選擇逃避，假裝漫不經心，不在乎，假裝我還小，什麼都不知道。
沒有能力改變，沒有勇氣離開，抱怨，一邊怨著，一邊緊緊抱著不撒手。
活的彷彿是劇場的演員，似乎演完就能下場，不用想也不敢想接下來會怎樣，按劇本走就行了，哄台下人開心就行了。
哄的是誰啊，反正沒哄住自己。
會失望，因為不甘心，也因為自己的不掙扎。
沒有少年氣，沒有用力活過。
討厭這樣的自己，可也止於討厭，於是更討厭自己。
就這麼不咸不淡不清不楚不明不白不聲不響的活著。
因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦琢磨，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍，遂逐漸遠離世間，疏避人群，結果在內心不斷用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。
世上每個人都是馴獸師，而那匹猛獸，就是每人各自的性情。對我而言，猛獸就是這自大的羞恥心了。老虎正是它。我折損自己，施苦父母，傷害朋友。末了，我就變成了這副與內心一致的模樣。如今想起來，我真是空費了自己那一點僅有的才能，徒然在口頭上賣弄著什麼「人生一事不為則太長，欲為一事則太短」的警句，可事實是，唯恐暴露才華不足的卑怯的畏懼，和厭惡鑽研刻苦的惰怠，就是我的全部了。——《山月記》討厭自己是發現明明努力一下就可以改變，但就是沒付出努力去成為自己想要的樣子；
越來越討厭自己，是發現自己沒能成為想要的樣子，反而認命一般的縱然自己，在頹廢中與理想漸行漸遠。
因為終於意識到理想的樣子和現實的樣子其實偏差很大，作圖說明。
過去，我們因為視野和格局有限，理想的樣子可能無非是有雙nike穿，比實際的樣子差別可能也沒那麼大，但隨著畢業、工作，才發現原來理想的樣子是那麼難，以為實際的樣子和客觀實際的樣子也逐漸重合，這種情況下，越來越覺得自己不夠好是正常的。
理想的樣子：細膩的皮膚（早晚各花半小時用5種以上護膚品）、得體的身材（每周兩次健身房兩次球類運動）、陽光的笑容（沒什麼養家糊口的壓力），對外風度翩翩卻不沾花惹草，對內溫柔體貼讓老婆幸福快樂，工作不忙收入挺高，人人尊敬卻禮貌謙遜。
實際的樣子（已經算是收入不錯群體的實際的樣子）：粗糙的皮膚（從來不用護膚品，偶爾還忘記刮鬍子）、肥胖的身材（一方面工作忙，最重要人懶）、猥瑣的笑容（原來笑容不一定都是陽光的，需要看長相）、對外風度翩翩從不沾花惹草（因為沾不上，心裡倒是想），對內懶得要死快把老婆氣死。
我覺得喜歡自己這件事，在成長的過程中慢慢就會變成接受自己了。
謝邀。
開始認清現實的時候。
現實和自己的想像相背，這時候就能發現自己的幼稚，因為幼稚而趕不上現實的需求，就會出現自責。
烈火重生，當經歷過這些否定或者是討厭自己後，就會從中學會思考，也因為思考，才能揚長避短的學會成熟。
坐標杭州。
有天早上剛出地鐵門的時候，一位姑娘的手提包被洶湧的人群擠落了地，看了下時間，大約是在8點43分。
姑娘蹲下，後來半跪在地上，一件一件地撿起散落在地鐵門口的七七八八的物品。
而旁邊的人群有的迅速上了地鐵，有的匆匆離去，對於這種情況只不過是眼神輕輕一瞥，我也在冷漠路人的行伍當中。
沒有人停下來幫忙，我想大概有兩點理由：一是上班時間緊迫，二是覺得這只是一件小事。
走在路上，突然覺得其實也不至於影響上班遲到的，於是我又後悔自己未能予以一份簡單的幫助。
我不知道一個姑娘為什麼包包里會有這麼多東西，但也能勉強體會她那時的窘迫。
要說什麼眼泛淚光都是假的，我也沒有看清楚，但始終覺得她那時的內心大概不好受的。
我也不好受，覺得自己變得不像自己了，不知道是生活使自己變得冷漠了，還是自己趨於冷漠來適應生活。
我認為自己應該是個嚮往溫暖和治癒的人，也希望能夠給身邊的人帶來溫暖，哪怕我自己活得並不好。
但我意識到，也必須承認，我跟我預期的自己有點出入了，不僅僅只是多愁善感在作祟。
我的高中好友回國跟我敘舊，聊天的時候，冷不丁地問了我一句：你在這個城市孤獨嗎？
一開始我沒能準確理解這個問題，回答道：單身的時候總會想戀愛的，但現在的社交機會太少了，社交成本遠大於讀書的時候。
後來我才想明白，他大概是想問我的人生狀態孤獨嗎？我不知道怎麼回答，大概，不孤獨吧？
於是又一次審視自己，發現自己最近打開抖音的頻率和時長都增加了。
此前我總覺得年輕人的孤（百）獨（無）焦（聊）慮（賴）和刷抖音是成正比的。
而我自己毫無疑問正在變成這樣的孤獨且無聊的人。
最近還喜歡舊書再讀，又一次翻看了王小波的《黃金時代》。
人在讀書的時候會對文章中所營造的氛圍和情境，甚至對人物會有一種代入感。
讀到「生活就是個緩慢受錘的過程」，幾年前我還對此表示不屑，這一次讀，就有點感同身受了。
對於受錘這件事，起碼我的態度是積極的，但行動上卻免不了悲觀。
行動悲觀的體現之一在於，我會去推翻曾信誓旦旦給自己下的決定，認為這個決定使自己受錘了，其實不是決定的問題，是我的問題。
由此又發現了一個可以討厭自己的理由，其實發現了好像也沒什麼卵用。
至此，又一天過去了。
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