男朋友有紅顏知己是正常的嗎？
我對象有個認識快20年的女性朋友，女的以前和他表白過之後不了了之繼續做朋友，女方甚至差點和別人結婚現在又單身了。看到她給我男朋友發消息我就不開心是正常的嗎？
今天收到一封私信問我：
如何在一段關係里正確地提出原則問題，並有效地讓對方遵守執行？
上一段戀愛里，我跟我當時的男朋友談論一個原則問題。
我說希望你和你那些非親非故的姐姐妹妹保持距離，這些人讓我對咱們這段關係沒有安全感。
他則回答說：她們只是朋友而已，是你自己想多了。請你尊重我的社交空間。
後話是，後來他劈腿和他的一位當初信誓旦旦只是「妹妹」的妹妹在一起以後，對外宣傳我們分手是因為「性格不合」，倒打一耙說是我太過任性。
這事兒讓我怕了十年的井繩。
後來但凡有異性開玩笑或者不開玩笑地說一句「我就是把你當小妹妹看待」的類似話語時，我都忍不住脫口而出一個字：
滾！
很多人問我：
老師，我總是覺得沒有安全感，總是在愛情里患得患失和歇斯底里。
所有人都說安全感是自己給的，到底我都懂，但是我總是覺得自己心裡有個空洞填不滿，總是覺得自己還是對男友有依戀慾望。
可是越是想要依賴，他越是想要逃，我該怎麼辦？我真的病態不獨立嗎？
我看著這個姑娘，心裡感慨良多。
作為一名身心正常的和諧社會女青年，我之後又遇到了心儀的男生。
當接觸一段時間後對方熱烈表白焦急地等待我的回答的時候，卻聽到我問出了這麼一個不著邊際的問題：
你現在有幾個好妹妹？
對方丈二和尚摸不著頭腦，只好如實回答：一個。
我接著問，自己認的乾妹妹？
對方更是疑惑了，說：我媽給我生的親妹妹。
我長吁一口氣：那就好。
對方更是不解：你問這個問題幹嘛，跟咱們有關係嗎？
我說，有啊。
我這人談戀愛特沒安全感，我對什麼紅顏知己異性閨蜜什麼的容忍度很低。全心全意享受一段乾淨簡單的戀愛，這是我的原則。
他說，那正好，我也正想談一場乾淨簡單的戀愛。咱們倆想到一塊去了。
直到現在我都對他充滿了感恩，他給我滿滿的安全感和呵護感讓我感到安穩舒適。
比起過去滿是患得患失的猜忌和心不甘情不願的患得患失，動輒警惕起男票那些風聲鶴唳草木皆兵的姐姐妹妹們，有了安全感的我可以可以自在滿滿地做真實自己的感覺真是太棒了。
正是因為沒有這些猜忌和不安，我們相互保持信任，各自保有空間。
這些年因為安全感滿滿而省下猜疑內耗的時間精力，我都用來讀書寫作出書寫專欄，還考了心理諮詢師準備雄赳赳氣昂昂地做一名有為的斜杠青年。
其實因為上一段失敗的愛情，我用了很長時間在懷疑自己和攻擊自己，覺得自己當初是不是太過苛刻，太過缺乏獨立性，太過依賴親密關係帶來的安全感。
可是後來的我已久江山易改本性難移，依舊難改對愛情親密感有著焦慮依戀感的本能，可是結果卻不同。
後來專門系統學習心理學，成為一名情感諮詢師，在發展心理學接觸到「嬰兒的依戀風格」章節很感興趣。
進一步研究又接觸到哥倫比亞大學教授阿米爾萊文博士的成人「依戀依戀」風格學說，深感震撼。
阿米爾認為儘管成人的戀愛表現複雜多變，但是依舊有章可循。
根據不同人士對親密關係和相依相伴的看法不同，對處理親密關係的方式不同以及表達自身願望和需求的能力不同。
可以將成人的依戀風格分成三種：
焦慮性依戀風格，迴避型依戀風格，安全型依戀風格。
- 安全型群體在戀愛中的表現，具有溫和親切的特製，最能享受親密關係。
- 焦慮性群體雖然也渴望親密關係，但卻常常憂心忡忡，害怕戀愛的愛不能持久。
- 迴避型群體則逃避親密關係，認為親密關係使他們失去自由，因而避免與戀人過於親密。對親密關係的滿足以「得不到的最好」和「對完美愛人的無止境追求」為準則。
我一下子分清了自己的依戀風格，妥妥的焦慮性依戀風格，對親密關係有著強烈的依賴需求。
阿米爾萊文博士在依戀倫理上指出:
不要為自己的依戀感羞恥。戀愛就是要親密，而不是彼此獨立。戀人相互依賴是一個心理學事實，保持獨立不意味沒有依賴感。根據「依賴悖論」，一旦情感得到滿足，依賴感也隨之消失。情感滿足越及時，依賴感就越小。
三種依戀風格對依戀與溝通的不同理解，造就了個體在親密關係中愛的能力和表達差異。
我之後一再反思，同一個自己，自己為什麼從前任眼裡的「侵犯隱私許可權」的可惡嘴臉，變成現任眼裡風淡雲輕專註自我的獨立女性？
其實答案就在於我這種「焦慮性」依戀，同「迴避型」依戀的前任和「安全型」依戀的現任，前者不斷用行動刺激我的焦慮焦點，而後者則通過滿足我的依賴而治癒我的焦慮。
舉個例子：
不說開頭對感情忠貞這等原則性問題，就連日常電話，兩種依戀風格的男友都是不同回應。
我說上班的時候請偶爾給我主動打一個問候的電話，讓我知道你在意著我。
前任沒有把這個請求當成一回事兒，所以遲遲不見他主動來電。
我電話過去的時候，他竟然直接掛掉，再無音信，弄得我這邊胡思亂想不知所措。
事後告訴我是正在開會，來不及回應。
我說那你可以掛下電話回復個開會讓我安心，對方則言：忘了。
然後下次繼續循環掛電話，繼續掛電話後杳無音訊。
而現任則會把這個要求當成戀愛中的暖心舉動，很多時候我都沒有想起來，他便打過電話來，也許只是幾句暖心的問候，但是感覺截然不同。
當然也有我打過電話被掛的情況，但是這個時候我卻特別篤定他是真的有事來不及接，不會胡思亂想患得患失。
結果馬上，對方發來一條簡訊：正在開會，一會給你回電話。
當安全感被嘲諷壓抑，我會忍不住苛責懷疑自己。
而安全感得到滿足和充盈，少了太多不必要的猜疑和內耗，心緒慢慢平靜下來，我自己都在慢慢地變成一個包容感強，性情穩定的安全型依戀的人。
正如阿米爾萊文博士所言：
一段親密的關係，能夠幫助我們減輕心理壓力，使我們更有安全感，更勇敢，並更具創造力，成為更好的我們自己。
世間所有的逆襲都是，找到對的人，用對的方法，超對的方向努力。
哪來那麼多紅顏知己，我見到所謂的紅顏知己，無非就幾類
1.曾經在一起而分開繼續做朋友的、
2.曖昧，說不清道不明，欲拒還迎還沒上手的、
3.曾經很欣賞，打過主意，然後發現做朋友更舒坦的，這種才是真的紅顏知己。
沒有欣賞何談知？己？？？？
不然誰有那麼多心思，平白無故跟你做知己
我覺得不正常
可能因為我對愛情關注度的要求比較高
我不希望男朋友身邊出現一個關係比較密切的異性朋友
但同樣的
我戀愛之後也跟所有的異性保持了非常合理的距離
我也有認識很多年的異性朋友 關係特別好
我戀愛之後我們仍然是朋友
但是敏感的玩笑絕對不開 絕對不單獨處在一個空間 感情遇到問題也從來不會找異性傾訴
而且我希望他也一樣
性格不同
有的人可以接受但恕我無法接受
可以有異性朋友但知己就免了吧
什麼是紅顏？百度百科解釋如下
可能有的人會認為我這樣比較霸道
但說的難聽一點
紅顏知己都可以這樣
那要女朋友要老婆做什麼？
需要解決的生理問題生活瑣碎找女朋友
其他的找紅顏知己？
個人認為，情侶之間的愛情
應該是單一純粹的
作為一個男的我自己覺得不正常吧。
首先我覺得天底下沒幾個女性願意自己男人身邊有什麼紅顏知己。就好比如果我的女人有什麼藍顏知己我發誓我是絕對不高興，接受不了。
討論這個話題前我想先陳述下紅，藍顏知己的意思。
它是遊離於親情、愛情、友情之外的第四大感情，異性友誼的最高境界。類似一種『高危』職業。一旦把控不好就會越界會發生關係。
試想下處在當下的社會中不論是你還是你愛人身邊有個『高危』職業。你自己放心嗎？別說什麼咯守底線，這中間就類似有一張比紙還薄的關係，你能保證能一輩子能，對方能嗎？比方說：什麼是妻子？就是你願意把積蓄交給她保管的女人。什麼是紅顏知己？就是你能把秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。因而很多男人都想擁有紅顏知己。遺憾的是，找到一個互相傾慕的紅顏知己本就難覓，即便有幸覓到了，也可能因為交往的過程中把握不好彼此之間的「度」，而把「紅顏知己」變成了「紅顏禍水」，鬧得雞犬不寧、妻離子散。
愛情互相信任的前提是從自身就杜絕一切可能會破壞愛情的因素。這種因素特別多，我想和異性交往頻繁，過於親密這是非常危險的一項。畢竟人都是自私的，恰好什麼異性知己就是屬於這一範疇。
我說句特別俗氣的話，不過沒關係，不怕有人罵我。我個人感覺紅顏知己和伴侶就是摘了TT和戴著TT的區別。我可能思想齷齪了，但是可以各位看官可以去百度自行搜索一下紅顏知己和藍顏知己的辭彙解釋，看完再來評論。個人感覺還是別有什麼紅顏知己。
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