有多少童年不幸的人？

09-25

其實，就是想說下自己的故事
二年級的暑假，姨夫喝了酒，抱我到床上，拿糖我，脫我褲子。我拚命掙扎，停了，哄我別告訴任何人。還一次在舅舅家，跟媽媽去串門，那家的男孩子，做了同樣的事情。同拿糖我。我不敢說，說了也只會是被責罵。
媽媽把受的委屈不滿全部發泄在我身上，頻繁重複，一天多次。
對成績特別嚴格，我的世界只有學習。
橡皮丟了，被罵。考不好，打。開家長會，回來打。灌熱水，水撒出來一些，也要被罵一通。不管做什麼，從來只有笨，懶，錯。做什麼都是錯的。說下自己想法，就是頂撞，打罵。

總做噩夢，半夜哭著醒來。直到讀大學，還夢到被追殺，卻跑不快。後來，終於在夢裡，把追殺我的人殺死了。那是畢業工作之後。
在家永遠的心驚膽戰，不要我，不讓我讀書，把我丟掉去當乞丐等等之類嚇唬的話，我都信以為真。
假期作業三天內做完。然後把我送回老家。他們二人世界。
在學校，被欺負。她溫和的對同學說要好好相處。回到家裡，大罵我無能沒用，笨的要死。繼續被欺負。然後，也不告訴他們了。
小學，想要洋娃娃，不貴。要了五年。沒要到。想去舞蹈班，媽媽月工資的十八分之一。求了五年，不準
小學內向，不敢舉手答題，不敢舉手上廁所，有次課間操，尿褲子。被欺負忍受。牙黃少笑，笑捂嘴。
喜歡收集漂亮的石頭，撿回被扔掉，大罵不務正業。畫畫貼在牆上，憤怒的撕粉碎。更不用說什麼壓歲錢。我弟弟的壓歲錢，出生就開了一賬戶，存了起來，給我弟買教育就業保險。零花錢，無數存錢豬，滿了存銀行。我一分錢也沒。有次拿獎學金，全給他們。他們一句話也沒有。
我爸跟我搶肉。我夾一塊，他拿筷子打我手，然後自己吃。我弟呢，剝好，喂我弟弟吃。小學他們常說，你都這麼大了，一點事不懂，一點活不幹，去倒熱水，去做飯等等。我弟初中了，都還是小孩，別灌熱水，燙到怎辦。他那麼小，會做什麼吖。生病，吃飯時，不讓咳嗽。忍不住就罵。不能看電視，不能說話。我弟坐最好的位子，邊看邊吃。吃完看動畫。
晚會演出，周末排練，媽媽同意了。跳舞好快樂。快演出時，她心情不好，發火不讓我去了。節目重新排，在演出當天，看著台上的同學，默默流淚。
考試成績好，就給我買他們喜歡的大餐。

好多次，心情不好，臉上沒笑容，他們大罵，哭喪著幹嘛，給誰臉色看呢。我在家裡，基本上每天都因為各種小事情被罵。
中考，他們說考不上打斷你的腿。我真的信，跟鄰居女孩說買安眠藥死了算了，跑到藥店，人家不賣。小女孩害怕我有事，跟他們說了，然後又是一頓打罵。
他們在外面溫和好相處，家裡一點小事不順心，我不笑，沒給他們倒水，少拿了一雙筷子，做了他不愛吃的酸辣土豆絲，心情不好板著臉，沒積極做家務，沒有一直學習，看了一會課外書，偷吃了一個蘋果，沒聽見他喊我等等，就破口大罵，打罵不停。
放學後不讓出去玩，沒有假期跟同學聚會經歷。
牙齒齙又黃，眉毛亂而凶，多痣。她說我丑，真嫌棄。我弟牙齒不齊，她計劃給我弟整牙，等等。
高中，遺傳媽媽的狐臭，爸爸的腳臭。家裡洗澡不方便，特別冬天。換的衣服少，更可怕是你己聞不到。被全班大多數的同學孤立，沒人願意坐我旁邊。最黑暗的時候，我穿的衣服都是一身黑，有在學校里，渾身不自在，永遠低著頭，貼著牆根走路。他們只有嫌棄，罵我不洗衣服，不換衣服等。其實不做手術，有噴霧止汗露之類的，就會好很多。直到大學，才知道止汗露，防臭鞋墊等等。最傷心的，是他們根本不願意為我考慮，幫我。
別人家孩子，在我家是家常便飯。不僅別人家孩子，電視上優秀孩子也是。如果我說別人家的家長，他們會暴跳如雷。
高中暑假，去給叔叔家孩子補習。午睡時，叔叔偷偷摸我，我其實沒睡著
高考前，考不上就打斷你的腿。我是真的害怕。有次被我媽一耳光打出鼻血，人生迄今為止，唯一一次流鼻血。她在我耳邊念叨的永遠埋怨我不夠好，埋怨沒人家孩子厲害，埋怨我這個那個。從小到大，我做什麼都是錯的。做什麼都是我不對，沒有一句鼓勵誇獎，只有各種打罵。

有次沒回宿舍，談男朋友，一點溫暖，就讓我深陷。我媽打宿舍電話，室友沒騙過她。她立馬給我輔導員打電話，哭訴我多麼不懂事，不聽話，花了家裡多少錢等等。
大學，父母不停的念叨我就知道花錢，花了多少錢。有次吵架，說跟我斷絕關係，但要還我花他們的所有錢。
他們從心底就更喜歡男孩。
畢業第一年，沒存下錢。過年沒給家裡錢，他們不停說，誰家的孩子往家裡拿了多少錢，等等。完全不問我在外面怎樣，遇到急事，問家裡借錢應急。他們便說家裡哪有錢啊，你不行就回來，跑那麼遠不賺錢去幹嘛。回來還能幫家裡干點活啥的。然後就掛了，從此有事，再不開口。
畢業後，我媽說最多是家裡困難，要我工資給她。打電話就是訴苦家裡要錢，讓我打錢。我唯命是從，把存的錢都寄回家。我媽說替我攢著，結婚就給我。我想這樣也挺好，直到一天，跟我聊天說，自己存錢，結婚家裡可沒錢給你，自己存點錢當嫁妝。我懵了。
後來，家裡說要拆房子，想買房，沒地方住要露宿街頭了！我把所有積蓄都打了回去。他們買了房子，原來的房子也沒拆，租了出去。一次偶然間，聽他倆聊天，閨女幫買房，交養老金等，以後他們一套，我弟一套。嫁出去，每個月往家裡拿多少，兒子也輕鬆點。原來他們不是不會愛，只是不愛我而已。我弟弟沒出生就開始替他做打算。而我，始終是抱著嫁出去的女兒，潑出去的水。以前，我總覺他們對我冷酷對我打罵無常，是因為他們從小所受的教育成長環境有關，他們不懂教育方法，可是他們心裡是愛我的。想起我媽以前哄我的話，我覺得特別冷。
大一開始，每次回家都省下生活費，給他們買禮物。以至於畢業後有一年，因為年前做手術花了光了積蓄還借了錢，過年回家就帶了點小東西。我跟他們講我手術花了很多錢，還欠錢時候。他們一點反應都沒，沒問我身體怎樣，就當沒聽到一樣。那年過年都沒給我好臉色，因一點小事我爸狠狠的扇了我七八個耳光，最清晰的一次挨打的記憶，成年工作之後。扇的我眼冒金星，周圍嗡嗡直響。可是，我仍然只有無盡的恐懼害怕。裝出認錯悔恨得樣子，心裡默默計劃這過完年立馬走，再也不回來。過了年收拾了行李就走。沒票，買了一站的票，站了十幾個站。他們沒主動給我打電話，過一段時間，給他們電話，態度冷冷的。其實自己一直渴望他們得愛。
在我把從小到大受到的傷害發簡訊給我爸，他找了各種拙劣的借口推卸責任之後。我終於懂得，他們是普通人，有壞脾氣，不懂教育，把孩子當做獨立人格對待。但他們還是會愛，比如對我弟，全心全意的為他打算。那個家裡，自己像外人。他們一家三口其樂融融。我接受了，我接受了，接受他們不愛我這個事實。我就很少為這些事情哭了。
沒有絲毫的誇張，反而是我拙劣的文筆，不足以準確的傳達那份十幾年飽受的心靈摧殘。
願每一個童年不幸的孩子，都能走出陰影。擁抱陽光跟幸福生活。

我的不幸從小時候一直累積到現在。雖然我沒有什麼朋友，平時也基本不跟人講話，但我還有牽掛的事物，是它們支持我活著。

我覺得我要看哭了，這種感覺在沒有被從小這樣傷害過人是不能理解的

抱抱lz，希望你的原生家庭不會給你的婚姻帶去影響，希望你能有段美好的婚姻，有個愛你的人，有個你好好疼愛的孩子：）

和你一樣唉一輩子為什麼要這麼累難過

你的感受我非常懂，你是女孩就算一無所有也可以找到一個愛你的男的就可悲了

記得在我一年級的時候，我爸就出事了，騎著摩托車從鄉下很高興的回來。

記得是在離家不遠的一個岔路口被一輛拖拉機撞到了。當時還小，不懂。也沒有感覺到什麼，當時火葬場的車都來了，說直接拉去火化。

然後不知道怎麼的，有了呼吸，送到了醫院。

我們那小地方，醫療條件不好，然後直接送入了南京。當時家裡特別窮。

然後就當是四處借錢。門口鄰居什麼的都借了，那時候04年的時候，都還很窮。當時外公頭都急白了。然後我就不懂，也沒人跟我說，然後真的是好幾年沒有見過爸媽，他們就一直在南京。有一次舅舅帶我去找他們，當時就淚崩了。哭的可慘了。

我懂事很早。

發現我媽真的人很好。

服侍了我爸九年，初二的時候去世了。

當時走的時候也沒有感覺的傷心。

我是說真的。沒有感覺到傷心。

最後一面我也沒有見到。

當時我一滴眼淚都沒掉。

記得當時也是喊了爸，

因為從小沒怎麼見過，他們從南京回來後，就沒有喊過爸。知道走的那天。我叫了他爸。我真的不知道為什麼。

現在過的挺好。

樓主好堅強，也許每個人都有不幸

。。其實多看看美劇（很多美劇在父母教育孩子的時候的場景和語言都對我有很大的影響，沒有合格的父母和良好的家庭，但並不是意味著你終止對愛的渴望和付出）。

有同感，但是我的情況比你好多了。但是，還是有心理陰影的。重男輕女的父母不知坑害了多少孩子。我也生活在一個重男輕女的家庭，而且，從小到大沒有得到任何鼓勵欣賞讚同等正面的反饋，都是批評，被罵。在這種環境中成長，我沒有辦法反抗，因為我沒有經濟能力，沒有錢，要依靠他們生活，所以只能逆來順受，造成了一種討好型性格，總是積極幹活，做家務等等來吸引父母注意，期望得到讚美得到關注，但是沒用。長大了，上了大學之後，他們對我的態度好了很多，可能是給他們爭來很多面子，可現能他們覺得以後可以沾我的光。現在想想，是父母的生活的環境自己眼界的限制才會這樣。也不能太怪他們，但是雖然可以理解，但心理總是不能完全諒解，想想父母也不容易。大學畢業要去北京讀研了，早就買了去北京的票，臨走前幾天，媽媽問我買票了嗎？我說，早就買了。我媽說，為什麼沒跟我們說？我說，跟你們說有啥用，你們又不關心我！

第二天，我醒來，躺在床上沒起床，我聽見外面媽媽跟爸爸說話:說我們不關心她，真讓人傷心啊。頓時覺得，說那句話讓媽媽傷心真是於心不忍，而我說那句話本意只是抱怨一下父母對自己關心太少，不夠愛自己。以前不敢發聲是自己沒有能力獨立，而現在翅膀硬了，說了自己心裡的不滿，竟不知會讓媽媽傷心。其實，在我心裡，儘管父母有各種不對，我仍然愛著爸媽，希望他們過的開心。也許，爸媽是愛自己的，點點滴滴，只是局限於自己的人生視線不能給予我們期望的正確的愛。現在能多諒解就多諒解吧。

只是，每個人每個家庭的情況差別很大，實在不能諒解，就離開這個家庭。找一個愛自己的自己也愛的人建立一個幸福的家庭，好好經營一個幸福的家，好好愛自己的孩子。自己得不到的愛，一定不能讓自己的孩子缺失，有時候，愛人，也是獲得愛的一種方式。

邊哭著看完了你的文字，因為身同感受。從小就被禁錮在家裡不許出去玩，所以沒朋友，沒有一個可以傾訴的人，唯一只敢說的就是奶奶，可是一個80歲老人家她能懂什麼呢，說多了也不會有什麼結果。從小打罵是常事，不聽話就打，不隨心就罵，想起來我就真的恨真恨啊恨啊。從一年級洗碗洗到現在只要我在家就必定洗碗做飯掃地打掃衛生幹活，我不是說不能幹這些事，可是你們偏心就不對了，小我2歲半的弟弟為什麼不可以一起做呢，所有鞋子是我洗的，衣服是我晾的，從我記事開始就一直在做這些，我一個人，他是缺胳膊還是瘸腿了嗎？雞腿從來沒有我的份，好吃的都是先給弟弟，過年親戚送的旺旺大禮包沒有我的，放學回來，就會問弟弟今天上課怎麼樣從來沒有問過我，我也渴望被問啊，我也渴望被你們愛護的感覺啊，可是，沒有，一次都沒有，也許你們只是不喜歡我不疼愛我，是無意的偏心，可是你們知道嗎！這些會在小孩心裡深深留下烙印嗎？我真的恨真的真的恨，身邊的同學都是家庭幸福，至少我看起來是，所以只敢在網上找到認同感和發泄，也只能這樣。我恨啊，不幸的童年導致我性格敏感自卑，不敢與人過多交心，因為害怕。真的害怕，也是真的恨。但這不能解決任何事，唯有好好讀書，遠離。唯一支持我的人只有奶奶，是奶奶讓我走到現在讀研，除了奶奶但又有誰能真正知道我的內心所想和秘密。所以請加油! 我真的太黑暗了，也只敢匿名寫下這些。對不起，那些被我影響到的人。

我和你差不多，抱抱，我被隔壁性侵過挺多次，應該不是處了，不敢結婚現在20歲還沒談過戀愛，不敢談潛意識的害怕，父母什麼都給弟弟，我有時候懷疑生我就是為了賺錢養我弟，給他娶媳婦

,豆瓣上有一個父母皆禍害的小組,有些父母對女兒的家庭暴力令人髮指,在中國這樣變態的重男輕女文化下滋生出來各種對女孩的迫害完全可以指控為刑事犯罪

其實不幸福的孩子很多，中國家長大都不懂的怎麼教育孩子。但是像你一樣出生在重男輕女和愛打擊人的家庭中，確實挺不幸的。還好你現在獨立了。如果受家人影響太大，還是少回家，努力過好自己的生活，為自己的以後打算，真正的獨立起來後，做自己想做的事情。還有不要逢人就說這些不幸的經歷，要相信自己的以後越來越會幸福。找個家庭和睦好相處的老公好好愛你。祝越來越好。

現在好了，層主經濟獨立了。不用再委曲求全，這麼憋屈了。