分手以後你們怎麼熬過來的？

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刷豆瓣、刷知乎，刷了以後就感覺舒服多了……

這些精神糧食，(●′?｀●)我真的很喜歡~~~

PS：推薦雪地女王的帖子：

和你們聊聊分手和斷聯背後的哲學?

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世界上本來就沒有感同身受，哪怕深情的文字傳遞過來的愛也減了半分。你很好！很溫柔很可愛很帥也很優秀！乖摸摸頭

下面是原話回答

親身經歷 非常難熬。如果你想接著看的話

首先我告訴你我有多慘再告訴你我怎麼過來的

我和前任談了將近兩年，一個大學。隔壁班。同一個班導所以說真的是抬頭不見低頭見了。分手的原因無非和電視上演的那樣我在談戀愛的時候作死他呢和我分手後不到三天無縫銜接喜提現任。我很崩潰，畢竟談了這麼久，還是校園戀愛，當初有多甜後面就有多虐。

我還挽留他，跟他道歉認錯，刷知乎尋求高票回答下的挽回技巧。結果我發現就是自取其辱。（當然這也是清醒以後才知道）鬼曉得平時對我無敵好的人在我挽回以後各種罵我求我放過他，當時覺得天都塌了一樣，最難過的是我錯過了補考的時間，高數直接重修！！就在分手那天！這還不是最慘的，最慘的是我連重修的考試時間也錯過了因為我那天忙著哭！沒時間去理我的學業。

然後人家和現任甜甜蜜蜜的，穿著我送他的情侶裝和小學妹手拉手逛校園的時候，我的學業和生活一塌糊塗！我當時在想誰他媽還有我慘！被戴綠帽子！高數掛科重修！重修的時間也錯過了 也掛了還要等著畢業後回來清考！我在寢室哭了一個星期，實在沒辦法點了外賣吃了一口就扔了。體重直接掉了7斤！這輩子除了出生就是最輕的一次！我睡覺哭，走路哭，上課哭。做夢也在哭。夢醒了也他媽在哭

我也想明白了，事已至此，沒辦法了只能硬著頭皮把生活繼續下去，總不能死不是？我可沒活夠。我就去蹦迪！喝酒！買衣服！平時捨不得吃的捨不得穿的通通買！簡直開心得一批，加小哥哥！各種聊天。

過了大半年以後遇到現在這個男朋友。

怎麼才能忘記呢？

時間夠久，新歡夠好。死也別回頭！

就算我打這麼多字肯定也沒人看

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三十歲，上天送我的禮物，是和渣男分手。

1、分手後，首先要解決的是，放在對方家裡的東西，搬家問題。

先調整好自己心態，不行就喝點酒，提早叫好貨拉拉，不然怕自己到了熟悉環境又不想搬走了，要咬牙堅持，放手就是放手了。我是先預留溝通時間再叫好貨拉拉，再留出一起吃午飯時間，然後給他語音聯繫確定具體去家裡取東西時間的。

整理東西和搬出的時候切記不要聊之前的事情，不能哭，全程愉快的像幫別人搬家一樣，雖然這很難，但是要堅持。越是表現輕鬆，越是感覺更好。（不過我還是沒忍住後面流了淚，真的是感覺好心疼自己）

不知道他是什麼心理，全程他幫搬家，什麼話都沒說放下就走了。我自己獃獃的就滯在那一個小時後開始收拾東西。然後發誓要比他過的好。

2、分手後非常想讓自己變得更好，那是一種「變好給他看」的心態。

我開始在分手後自己的時間裡，體會到了這種急於變好的感受並真的在為之努力：減肥（10天掉了近10斤且至今未反彈還在繼續堅持）、報健身班（私教健身，流汗比流淚好一萬倍）、練瑜伽（放鬆自己，睡個好覺）、練英語、看書、練車（很早就考證一直不敢上路，之前讓他陪我練車都沒耐性，現在我自己找私教陪練，自己練車比他好一萬倍）、學習自己想學的、旅行（在二月份就安排好了三月四月五月甚至六月的行程，感覺自己特別厲害）、給自己買衣服、買鑽戒、買包包（這期間真的很費錢）反正各種折騰就是為了哪天遇見，讓他後悔。

3、當然是有反覆的情緒波動時候

我有他微信，一直沒有刪除，因為他也是做醫療相關的原因，平時也會有一些業務往來。尤其是藥物這塊有人買藥物他基本都找我，我就不明白他為我推薦病人的時候是什麼心理。可憐？同情？念舊情？總之，不管是什麼肯定不是愛情。所以欣然接受就好了，先賺錢要緊，沒有愛活的了，沒有錢會要命的。但是我發現了一個問題，他每次聯繫我，我都會先開心一點再悲傷幾天。這種投入產出比太難過了。然後我就決定，當陌生人。不主動，不拒絕。就這樣。我也享受一次當渣女的不主動不拒絕的感覺。有一天喝多了我好閨蜜問我，你遇到過渣男么，我醉醉的說，哪有什麼渣男，都是我的小寶貝。

可能以後遇到什麼問題，還是會問他。可能往後還是會像朋友一樣出來吃個飯聊聊工作。但是真的是很雞肋，我們真的沒可能了（想想，我和他在一起四年，他在兩年半的時候告訴我他離婚過還有個孩子，當時我要走，他極力挽留，後來我總因為他騙我這個事鬧，他說，我都告訴你了你還要怎麼樣，真可笑，告訴我了就該接受嘛？後來創業期他越來越忙，客戶應酬越來越多，越來越忽視我，分手之後我說，你承認不承認你對我不好，他說，我不愛你，怎麼對你好啊。這才是真話啊，不愛就是不愛）

熬過來難，交給時間。睡不著的時候，泡泡腳，玩直播，放音樂，感覺身邊有很多人陪著你，會很安全，就會入睡的很快。

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怎麼熬過來的。能怎麼熬過來。用了一年半將近兩年。天天夜裡哭。差點抑鬱。天天睡不好。 白天佯裝沒事人努力上班。對每個人都客客氣氣。怎麼辦？這份感情是我太作。 失去了就無法原諒自己。仗著他喜歡我每天非要作。要這樣要那樣。

分手以後日日酗酒。不還是熬過來了

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去年考研前夕，大概還有三天，她跟我分手了，很絕情，很突然，四年的感情，我一直默默的計劃著未來。當時很崩潰，考的mpacc，最後一天複習，坐在圖書館一下午一個字也看不進去。委屈，回到宿舍就直接上鋪蒙著臉哭，室友們還在看直播一片歡騰，那就天我沒有告訴一個人。中午去同學租的房子午休，沒有人的時候再也忍不住，哭的昏天黑地的。2點鐘洗臉去複習準備考試。本來很注重考場發揮的一門考試，考研在預想中崩了。沒有人知道那兩天我打發生了什麼。考完第二天就去醫院檢查，因為頭暈噁心，醫生驗了血檢查了血壓，說高壓150。整個寒假，口服谷維素和維生素b1來助眠，不甘心，悔恨，委屈，各種心態攪擾著我。年後回學校做畢設，去事務所實習，工作，不想看她任何信息，強迫自己刪除這段記憶。大三的時候想，2018年的夏天應該會拿到研究生錄取通知書，摟著她一起看世界盃。現實是，世界盃一場都沒看，天天加班到10點坐著末班地鐵回宿舍倒頭就睡。夏天到秋天一直在出差做審計項目，忙碌讓我暫時忘記了痛苦。年底換了工作，今年打算再考一次研究生，或者明年考mba。我走出來沒有？至少，我現在能理解她，也能體諒她了，我至少做到了從不說前任壞話。雖然事後朋友們都很心疼我。我現在對待感情變的敏感謹慎，再也不敢全身心投入，作為一個會計，會衡量所有的成本。本人基督徒，可能努力考下cpa，然後努力掙錢到財務自由，後半生會去做福音事工？至少，現在無論多漂亮的川妹子，多麼好的女孩，我都怯與去交往了，也許時間會改變一切？或許感情太細膩的男生才會這樣吧。不過我練就了一個本領，內心難受到爆，背後才哭完也能在一秒調整後跟你談笑風生。因為我知道一個沒人關注你的愛情故事，也沒有人能正真在乎和理解你到底經歷了什麼。這是你的獨家記憶。

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