你離開家什麼心情？

畢業了，打算出去闖闖，離來家心裡突然有些酸酸的，上學的時候也是在外校，經常離來家也就習慣了，但是我現在心裡更不是滋味，酸酸的，就想一直賴在父母身邊，感覺有他們在就有了安全。。

高高興興的走，

從此故鄉只有冬夏 再無春秋

第一次離開家的時候是去外地讀書，想一想那時候還挺開心的，就覺得總算自由了，沒有人嘮叨了，生活費又是在自己身上，真的是激動啊！

後來每到放假看到同學們一個一個收拾行李回家，還有些家長平日里會給孩子送吃的呀什麼的，其實挺羨慕的，那時候家比較遠，感覺一去一回基本就花光了時間……平時沒什麼感覺，可是一旦受到委屈啦，有壓力啦，一個人的時候不自覺就會想起家人，想起曾經的畫面，偶爾打打電話又說不出矯情的話……

第一次去外面上大學的時候，剛開始還是有點新鮮的，時間長了還是有點想家呢

謝邀，我會認真地回答您的問題。

首先，不太好意思，我的表達能力有限，我說話會非常語無倫次，對不起！

其次，我很抱歉，我太自卑了，我身上滿滿的都是負能量，給您帶來影響的話，對不起，我很抱歉！

我最大的願望就是離開家去過自己的生活，我從15歲開始就一直是一個很聽話的孩子了，我不會頂撞家人，不會討厭家長啰嗦的話，我總是輕輕地和他們說話，我盡我所能表現地更乖一點，但我討厭自己這樣子。

我覺得自己很虛偽，我是垃圾。

我很小的時候就父母離異了，所以我一直很自卑，我害怕別人提到「媽媽」這個詞，我怕別人看不起我。

這樣的恐懼一直到了初二才開始慢慢減少，因為我長大了對父母的關心也沒有那麼渴望了，我知道自己也可以好好的。

小時候住在姑姑家，可是我很不聽話，姑姑也不想讓我住在她們家，然後有一次（初二吧）我姑姑是實在忍不了我了，一臉不耐煩地和我爸爸說「你女兒我受不住了，要她別住我家了」。當時我姑夫的侄女也在，很遠房的親戚了，我真的下不來台，我就一個人抱著我的壓歲錢蹲在我姑姑家門外，我不敢大聲哭，一直壓著聲音喘不過氣來。以至於我之後很久一想起我姑姑家門口我就覺得渾身難受，所以我一直有一個執念，我以後一定要買屬於自己的房子，我想有自己的家。

我也很對不起爸爸，對不起！我給爸爸丟臉了，因為自己不聽話不知道讓爸爸求姑姑多少次讓我住在她們家了，假如一開始我就像現在這麼聽話那多好……

就算爸爸求過小姑姑了，後來我還是因為不聽話的原因被攆出去了，於是乎，我住到了大姑姑家。

然後我這輩子最可怕的記憶就開始了，我直到現在想起來這些事我還是會做噩夢，好像溺水一樣，快要死了，難受地想把肺吐出來。

因為一些原因，我不能把事情的經過說清楚，我還是尊重我的兩個姑姑，不想給她們抹黑了……總而言之，對不起，我不能說。

我姑姑開始破口大罵「你要不要和你媽媽一樣當妓女啊！」

我……

後來姑姑和姐姐就開始在飯桌上討論我爸爸和媽媽的事，她們可能覺得好笑吧，就一直哈哈哈地笑，可是，我也會難過的啊……

原來我媽媽是那麼下賤的一個女人啊，你們都害怕我步她的後塵是嗎？

我不會的，我不會的，不會的……

對不起，打擾了，但是，就寫到這裡吧。

離開家出來工作已經很多年了 當初第一次出遠門工作心裡又激動又忐忑，時間久了會在夜深人靜的時候想念家裡的的親人朋友 哪怕是養的狗都非常的懷念，慢慢的被社會毒打過年你都不敢回家 因為沒混出個樣子來 再慢慢的看開了不管怎麼樣每年還是抽時間回家見見父母親人

謝邀

我從初中開始就離開家出來自己上學 到現在自己大三了 問我什麼感覺的話 我覺得我的感覺是我現在很獨立 可以獨立去做很多事情 不用依賴家裡 也並不會對家裡產生太大的依賴感

倒不是說不戀家 說誰不想家那肯定是假的 偶爾我也會特別想我媽 但是打個電話報個平安 得知她們都好就可以了 偶爾抽空了會回家去看看 其實說白了 我在外面的時候不會覺得自己這不行那不行然後想要回家裡窩著 我會覺得我自己說一個獨立的個體 我有能力完成我想完成的事情 有必要對自己負責

要說心情的話 受委屈的時候是最想家的 因為家裡人都會向著自己 就是自己的避風港 但是現在的我沒有什麼特別的感觸了 可能是外面待久了 已經快十年了 早都習慣了這樣的生活 沒有什麼特別的心情 如果要讓我回家去一直在家待著 我可能還會待不住

簡單來說 反正一個人出來久了 會慢慢變得獨立 會成長很多的

開心，終於自由啦！

謝邀。。。當然是很開心啊。從小被『放養』的，本來就和父母聚少離多，因為他們工作忙，反正習慣了吧，所以也變得不是很喜歡和父母一起，畢竟成長過程中需要他們的時候，他們多數時候都不在，所以也就沒啥依戀或者依賴的情愫。當然確實還是愛他們的啦，但是真的不是很黏他們，所以一個人反而自在些。而且從小也沒怎麼去過什麼其他陌生的城市，所以個人很享受這種感覺。

不過題主的心情可以理解啦，人之常情，放假的時候多回來陪陪他們就好啦，或者實在捨不得父母就考慮下本地發展？