因為家庭不完整的關愛，造成了心裡缺陷，該如何放下所造成的傷痛?

09-29

由於家庭工作原因，我的親身父母讓我從小就認家族裡最大的大伯娘跟大伯為爸媽，而我就叫我的親身父母為叔叔，嬸嬸，而且我還有一個親身姐姐。我跟叔叔嬸嬸還有姐姐是一起生活在一起的。因為我是家族裡最小的，所以這件事直到我高中畢業時，我才從自己的親身父母口中得到證實，其實在我童年到高中這段期間，不斷地有親戚在跟我說我叔叔嬸嬸才是我的親身父母，說實話我寧願不相信，因為你們體會不到那種感覺明知道是自己的親身父母卻不能叫爸媽，眾人眼裡也只有我姐是他們的女兒，而我的姐姐也經常會跟我說一些這是我爸爸買的，你不要用，你幹嘛不去你家住，跑到我家來幹嘛啊。可是我又不能名正言順的去我所謂的「爸媽」那裡去住，因為他們也有家庭呀，而我的叔叔在我童年時期是極其嚴厲的，做作業時都會那藤條那些打的，因為文化不高所以也會說一些粗話，小時候我真的是好怕好怕他，有一段時期對於他說的話，我的耳朵都幾乎有點失聰了。隨著年齡的增長，因為處於這樣的尷尬情形，我是比較叛逆的，和叔叔嬸嬸也沒那麼親，因為潛意識裡他們並不是我的父母，在高中畢業前他們也沒跟我坦白過。既無法光明正大的叫自己的親身父母為爸媽，而他們也比較偏心的，又不能跟所謂的「爸媽」住在一起，夾在兩者間多年以來得不到完整的家庭關愛，我的性格是存在缺陷的，感覺自己會很玻璃心，從小到大容易哭，我曾經好想長大後就逃離那個家，惹不起最起碼我躲得起了，我的親身父母一直都覺得我很叛逆沒有姐姐懂事，可是他們從來就沒有真正了解過我，記得小時候寫作文寫我的一位親人，朋友這樣類似的作文，我從未想到過要寫自己的爸媽，因為「爸爸媽媽」這兩個詞對我來說太陌生了，陌生到直到現在我也喊不出口。我知道自己有義務撫養他們，這個責任我不會推辭，但我只希望自己安安靜靜地過自己的生活，不想和他們有太多的牽扯。可是經歷過很多事以後我才發現。有些事是躲不掉的，那麼我想選擇放下，可是真的好難，在不經意的某一瞬間，它又會深深的刺痛你，對於這件事我真的好迷茫。唯一比較慶幸的是我奶奶給我的關愛比較彌補了父母對我缺乏的愛，所以現在回家我也只是想回去看看奶奶，不然我也只是過年才回去，這在他們看來都覺得我自私，不懂事。試問當我需要關愛的時候，他們沒有給予，那為什麼要要求我的全力回報呢。我對親情比較淡泊，但她卻也是我的軟肋，每當我想起就有種想流淚的感覺。我的要求不高，只希望以後再面對家庭的瑣碎時我能夠平靜的對待，真的很想放下。可是我真的很難，我也很難跟他們做到很親近，因為我曾經也嘗試過。思緒比較凌亂點，我只能說有很多感受是難以用語言表達的

一個人在心理上的各種缺陷，真得跟家庭有關係，而且是無形的，

舉一個我的例子，小時候家裡媽媽沒有文化，不會教導我，不會跟我說太多的道理，爸爸覺得我是女生也不太好插手管我的事，在我印象中，從小到大好像沒有怎麼表揚過我，加上我是媽媽好不容易有的孩子，所以對我寵愛有加，什麼事都是媽媽幫我做了，導致我童年的時候什麼都不會，幾個童年玩伴都比我大一歲，人家都比較自理，什麼事都會幫我干，由於一直被家裡過度保護，內心也很脆弱，受不了外界的打擊，一旦被打擊，便會回家告訴媽媽，依賴性很強，然後我的小夥伴們都很討厭這樣的我，一直在言語上諷刺我，從小至今都是這樣，存在感夜特別小，所以我現在做一些事情輕而易舉的就走到了那條尋找存在感的路上，這很討厭。

如今我是幼師，我媽媽覺得我是老師，從小接觸了文化教育，說話會比較有文化有水平，我在家裡說話比較隨意一點，我媽媽就會呵斥我說「別出去幹活了，咋的說話也沒個水平」，這讓我很傷心，我覺得我在外面偽裝的很累了，很堅強了，回到家裡就放鬆一點吧自在一點吧隨意一點吧，為什麼媽媽要這樣說？家就是讓我舒服的港灣啊，可是為什麼不是這樣的呢？過年的時候我化妝出門去拜年了，別人見了我都說我長大了，不認得我了，這讓我媽媽覺得很有面子，可是過了幾天我臉上很癢長痘痘了，我不能塗一下化妝品的，我就不摸東西了，我媽媽就說怎麼不摸了？摸了多白啊？我說不摸了，我臉上都長痘痘了，癢死了，還讓我一直摸，說的時候我眼裡就有了眼淚，為什麼媽媽不在乎我的臉，不在乎我的感受，而只在乎我好看不好看，很傷心

有一次我把家裡的一個玻璃的東西打碎了，我爸媽就立刻吵我，說我把那個東西摔壞了，而不是問我有沒有傷到手？當時心裡很是難受，我換一個離家遠的地方工作，我爸媽問的卻是我的工資多少，而不是那裡能不能吃好，休息好，對自己有沒有什麼益處，我在家裡穿平底鞋，穿比較舒適的衣服，我爸媽卻說我怎麼如此邋遢，不能穿衣服爽快一點穿上高跟鞋心么？我心裡著急了，受夠了就說我覺得家裡讓我舒服的，我在外面偽裝夠了，我穿高跟鞋很累了不想穿了，我想舒服一點不行么？家裡的爸媽都嫌棄我，那我出去了還有人不嫌棄我么？當時真的崩潰了，心很冷，導致我不會對別人好，也不輕易接受別人對我好，兩個星期不回家，一回家我媽媽說讓我陪她做這個做那個我竟然想要逃避她，不想跟她在一起，不知道要說什麼，看到別人一家人其樂融融的，很有愛的樣子，感覺我們一家人表面很有愛，其實根本不知道該怎麼才能融合，也許是我一個人的想法吧，我在外面可以三個星期一個月不回家也不想家，別人就不行，我甚至想找一份離家遠的工作，很長時間才回家，我現在都會看一些自我修養的書，一些勵志的書來補充自己，覺得這才是重要的。

每個父母都是愛自己的孩子的，只是有的父母的教育方法不對，我們不能去埋怨去職責，媽媽經常問我，家裡人對你不好么？吃什麼就跟你買什麼，穿什麼就跟你買什麼，覺得你大了怕同學來到咱家裡你沒面子就換了新房子，對你不好么？我說對我好，挺好的，可是我覺得這不是最重要的，心理上的溫暖比什麼都強，哪怕讓我們家窮一點你給我心理上的愛多一點那也沒什麼，我們無法改變自己的父母，但是能改變自己，這樣才能讓我們的下一代有一個優良的教育環境，不讓我們的孩子再走我們的路，

各位朋友我們現在唯一的辦法就是堅持自己的選擇，不管他們怎麼看待，無論你的選擇有多少人不贊同，也要堅守自己的選擇，認真讀書，變成更好的人，不要輕易被別人所影響，慢慢的就會脫離那些心理缺陷。希望大家共勉！

我12歲那年失去了父親，現在15歲。其實道理都懂，但是在不被理解的時候我就會感到鬱悶，為什麼別人有父親疼愛而我沒有？他們說家庭不完整的孩子性格也不健全，我之前覺得自己性格很健全，但隨年齡的增長，我發現自己變得越來越敏感，越來越缺乏安全感。我很希望家人給我鼓勵使我不斷前進，但他們卻不理解我，我現在也沒有對未來做好充分的準備，我不知道自己該怎麼辦才好了。

竟然看到跟自己一樣的人生。T T 現在已經25的我仍舊在掙扎每天都在努力擺脫家庭帶給自己的負面影響。希望樓主和我自己都能快樂輕鬆的活下去，希望我們都能過的好。

跟你情況差不多。都要加油，我相信會好起來的。

我的經歷和樓主很相似，所以特別能體會你的感受。但是我現在生活的很好，而且學會了感恩並且釋懷這些被動選擇的遭遇，我也希望可以幫助你走出這段陰霾，我該怎麼私信你？

唯有認真努力讀書，去國外，或者努力工作見人生百態，待得心泰安寧，最好的結果建立美滿家庭~ 諸邪不浸

好的話，至少也放下了心結~