這樣的孩子該怎麼辦？是我太敏感嗎？

希望已婚已育，有管教經驗的家長，懂兒童心理，或心理諮詢師等權威人士來解答，謝謝。這不是抱怨發文。是一篇求助文。

女孩11歲，同理心和共情能力幾乎沒有。耳朵似擺設。對所有事情都抱著好玩的態度。而且固執得跟石頭一樣，待人感覺不到真誠，堅信自己完美無缺。活在自己對自己的幻想中？讓我有這些感覺的是下面發生的這些事情。有人評論說我在給孩子貼標籤。這個不討論。看事情可以嗎？

終於想發這篇長文的起因是，家裡新換的洗臉池又堵了，大家知道是她弄的，就再次告訴她這裡是刷牙洗臉的地方，其他東西去哪裡洗。她喔了一聲。但是今天洗完澡刷牙時又發現有墨水和頭髮粘在洗臉池裡。是我對「喔」有什麼誤解？

告訴她下雨天如果鞋子濕了，要換鞋，看看祙子，如果濕了就一起換。這些流程都有手把手教的，不是嘴皮動動。上次走親戚（下文我媽那），出去玩下雨了，還有點大，回來後我和她爸都提醒了她，鞋祙濕了就洗個腳趕緊換掉，她說沒有。結果第二天早上喊她起床的時候，整個房間都是臭腳味（她和她奶奶睡）她穿的那雙家居棉鞋裡面全濕透了。別提當時有多噁心多尷尬了。又教了一遍後，她又是「喔」。

每次跟她說事的時候就三個反應：濕柔的教，敷衍的喔一聲。批評她，就眼淚汪汪的看著你。語氣重點，她就惡狠狠的拿眼睛剜你。事後還是老樣子，根本不變。

如果她做錯了事情，別想她主動認錯。很多時候事實很明顯，她都要狡辯，要不就甩鍋，要不就是堅持自己是有道理的，給別人加些莫須有的罪名。對長輩也是如此。自從她之前做過一次無中生有，搬弄是非的事後，家裡人都不太聽信她講的一些話了。當時如果不是我和我家婆在場，正好聽到，我們就會厭惡對方了。之後無意間又聽到她爸聊起來她講我與她之間的事，她在我面前講她和她奶奶和她爸爸之間發生的事和對話，無一不摻雜自己的幻想或意思，扭曲事實。我們三個大人很長一段時間都對對方有不滿，之後我們無意的聊起才回過神來發現這些情況。

上次班級搞app演講，輪到他們小組，3個人，就到我們家來做app，全程她都不在點上。那天她們抽中午午休時間趕做，因為下午要演講。另外兩個同學在討論如何製作，插什麼圖，用什麼故事，她就在旁邊跟同學瞎扯淡，凈說無關的話，像個事外人一樣，同學被她干擾的不行就說你能不能安靜一會坐著就行了。她就不依不饒的反擊別人，說什麼哼，你怎麼這樣跟我講話，說什麼這是我家之類的。感覺完全get不到別人的情緒的出發點。倆同學製作過程出現了點難題，她就在那高興的拍手，幸災樂禍。後來做完兩個同學就排練演講，一個講一個聽，互相出主意。她就在旁邊的哈哈大笑，不是app，是別人漏詞忘詞等等出醜的時候。簡直是無語！從學校回來，講的都是一些負面消息，誰被同學打，誰被老師罵。沒聽過好事，誰被表揚了這些沒聽過。不管大家跟她說什麼話，她從來不接受事實，也不思考出發點。只覺得自己難堪不爽就給對方臉子看或者不講道理的怒別人。嘴巴沒理還不饒人。

上次去我媽（她外婆）那裡，我媽做好飯敲門喊她吃飯，然後我媽就準備往廚房走，她站起來剜了我媽一眼，狠狠的把門關上了。這個反應直接把我媽整懵了。我媽我姐住一起，我姐兒子5歲，我們疫情前去過去呆了10天。我們一家三口加我婆婆都去了。開飯前，我女兒讓她奶奶炒了個番茄炒蛋，然後我小侄子也想吃，她就忙不迭把雞蛋全部往自己碗里夾，小侄子越說想吃，他就夾的越多。他爸就說她，她還是手不停。我當時就想一筷子抽到她手上。飯後，她爸跟她曉之以情，動之以理教育了一番。她也不過一直拿眼角剜她爸，最後不服氣的喔了一聲。第二天她又喊她奶奶吵了一盤番茄炒蛋，然後又把雞蛋全夾到自己碗里。一些事情的累積導致她的小表弟從開始的抱著她做跟屁蟲，到後面直接轟她走。她還追著她表弟問，你不愛姐姐了嗎？你不是最愛姐姐嗎？我侄子直接不理她了。

期間還跟她表弟動手幾次，第一次兩個人打架是因為玩遊戲，她耍賴，害她表弟輸了，被她表弟識破了，當時誰先動手的沒看清，大人都在各忙各的，後來對質，發現是她耍賴後。她老爸動之以情，曉之以理的教育了一番後，讓她跟表弟道個歉和好。這邊我侄子跟我姐說再也不跟姐姐玩了，讓姐姐哪來回哪去。被氣的哭的上氣不接下氣。我姐一頓安撫，講道理，說姐姐有錯你有沒有錯，姐姐動手你有沒有動手等等，覺得自己有不對的地方，但姐姐不該耍賴。後來同意如果姐姐道歉，就和好。結果我女兒支開我和她爸，說是道歉，結果給她表弟洗腦，大概意思是我沒有錯，錯在你，你怎麼可以打姐姐………我侄子轉頭就走了。後面在我們的什麼勇敢說出來之類的話的鼓勵？下，她才嘻皮笑臉的說了個對不起。

跟我們和同學在家玩大富翁也是愛耍賴，如果過程里她感覺你的財富比她多，她就會偷拿房產偷拿錢，全程也就會聽到她酸不溜秋毫無道理的吐槽。不管你怎麼告訴她，這只是個遊戲。不管你怎麼說作弊如何讓人厭惡和敗光她的人緣。一樣改不掉。

我媽因為她做的那些事情說我的時候，她也在一邊偷笑。我媽罵我說我不教姑娘，讓她這麼出醜，不然她怎麼會這樣。原因是之前那次下雨沒換祙子搞濕鞋弄的臭氣熏天，而且第二天又搞濕了一雙鞋。還有一件事就是她洗臉刷牙站的筆直不挽袖子，完了衣服的袖子，胸前一大片都濕透了，那時還是冬天。我媽就關心說打濕了冷容易感冒，讓她下次記得挽起來。但是，她一直都是濕的，我媽氣死了，問她你袖子濕了有感覺嗎？覺得冷嗎，貼著舒服嗎？後來看到沒人在旁邊把我罵了一頓，說我沒教，再就說我教不好，無能。小孩這麼大了洗個臉都不會。祙子濕了也不懂換。最後說她怎麼那麼蠢，邊教邊不會，自己也不覺得難受。說她怎麼什麼都不懂。我們基本沒打過我女兒，我現在都覺得有時候的一頓打，比重複口頭教育管用。不然要全部一手包辦才行？

還有一個事情就是，她奶奶給她吃龍眼，一天只給吃5顆，怕她上火。她說她怎麼吃那麼多？！我說她是大人，同樣的葯，大人小孩劑量也不同，她多吃幾顆就多吃幾顆唄。她說那她應該補償我一下。

類似事情還有很多。家裡我唱黑臉，婆婆和老公唱紅臉。女兒5歲時接到身邊，因為婆媳關係我和老公在女兒2歲多時離開了老家，在別的城市上班。5歲時接過身邊，婆婆也跟我們生活在一起。

我們家沒懲罰，實施不了。有人替她做或替她反駁我。我老公基本不管教育，偶爾管也是佛系教育。他的育兒觀念是打罵不行，懲罰不行。不管什麼事情，不管多嚴重，只跟她講理，盲從書本一截或某個育兒視頻。但小孩卻說他好騙。現在的管教已經換我老公了，我老公說我女兒性格像他，他懂她。我無用效果不理想就讓別人上，也是一種辦法。但我還是忍不住去關心她關注她的身心成長。

發文主要是想知道我女兒的思維模式是什麼，才讓她對人對事這樣反饋。不需要教如何教育小孩，指責管教無方等等，不做這些討論。我知道我管教無方了，也換人了。就想知道她的思維模式或性格特徵。能通過這幾件事看得懂的請留言，謝謝。

從你說的事情里，已經可以看出你的孩子基本上沒被認可過，總是在被糾錯的狀態，自信受到極大的打壓，自我價值感非常低。孩子為了避免自我崩潰，出於人類的自我保護本能，通過不聽取別人的建議，認為別人是錯的自己是對的，避免承認自己的錯誤，多找別人的錯誤等等方法來提升自我的相對價值感。

誰對她打壓最多，責罵最多，就應該對這結果負主要責任。把這個人找出來，讓ta認識到自己的錯誤，誠懇的跟孩子道歉，是拯救孩子的第一步。

以下回答如有不適，可刪。

描述看了兩遍，感覺是個很喜歡抱怨的家長呢～

進了家長的主頁看了看，感覺是個很能抱怨的家長呢～

翻看了家長的很多回答，感覺是個到處抱怨的家長呢。

看完上面的三句話不知道家長您是什麼感受？

大多數人的感受應該是：你算什麼東西，憑什麼用你眼裡看到的那一點點信息去定義我？

給孩子貼標籤，下定義，希望用語言的刺激傷害迫使孩子改變，屬於短視行為。短期有用，長期只會導致崩壞。

家長無法在孩子的同一個錯誤上耗費太多精力，下意識的說：管了也管不聽，ta就是個不聽話/不講理/沒感情/沒救的小孩。

這時候，孩子的第一反應是有壓力，然後剛開始會迫於壓力去做那麼一點改變，但是孩子的行為習慣是有重複性的，第二次第三次家長始終還是這幾句，他會感覺自己是在徒勞，然後就接受了這個標籤。

這個孩子固然有問題，可是知乎不能改變一個孩子，也無法打醒一個家長。

最後說兩句不好聽的：你以為你是她的監護人，就有資格給別人下定義么？神仙都無法決定人的思想和變化。

下了定義之後把責任推到孩子本身性格上，沒有負擔的感覺很好對嗎？

欺負孩子玩不了知乎，在知乎上抱怨很爽嗎？

到處跟別人說你的女兒有多差，能體現出你是個知道反思的家長嗎？

孩子為什麼是這樣了，心裡還是得有點數啊家長。

文章太長，我看了一部分，看前面的時候我就在想這孩子小時候應該不是跟父母在一起生活，這也讓我想起了姑姑家的妹妹，奶奶帶大的孩子，現在親媽跟她如同仇人一般，親媽說什麼做什麼都不對。介於對妹妹奶奶的了解，她根本只會挑撥自己孩子之間的關係，包括我妹妹，不過都是成人了，什麼都來不及了。孩子一定要自己帶，千萬不要放老人那，那孩子就完了。不知道你家孩子多大了，其實越大越不好改。

我看到家長的焦慮和無奈，擔心孩子成為「不好」的人，但卻束手無策。

我提的建議有幾點：

一、聽聽孩子怎麼說。我看到舉的例子里出現事情的時候，都是我方單向輸出為主，但娃方的想法如何，她有沒有表達？文字里看不大出來。傾聽孩子的想法很重要。

有些例子我覺得孩子說的也有道理，就是吃龍眼只能吃5個。其實每個人體質不一樣，有些人還真就是防火牆一樣，吃多少都不上火。如果條件允許的話，讓孩子試試唄。上火了也有降火的方法，也沒多大事。

二、調整輸出語句。有時候我們可能會使用教育式的語句，就是你要如何，你該如何。甚至是反問式，你怎麼不如何，你為什麼不如何如何。前者，對於這個年齡的娃，她的想法可能就是，你當我不懂嗎？後者，她的想法是哎，我偏不。

不知道你們表達的語句是如何的，不妨反饋看看。

我建議是描述問題+加你的想法。比如棉鞋，我們可能通常的說法是，你的鞋子都濕了你不懂換一下嗎？一會過夜都腳臭死了。這麼說可能對於一些敏感的孩子聽了會比較反感。我們換一個說法，我看到你的鞋濕了？。甚至是只說一個字，鞋？在聽聽娃怎麼說？也可以開開玩笑。鞋裡面藏著鹹魚吧？你們教過她，她也這個年齡了，只要簡單的提醒就足夠讓他知道問題，家長只要給予一點點信任，讓他去完成就行了。

三、尋求專業建議。因為提出問題者往往也只是從自己的視角出發，去表述所看到的問題，但是孩子的行為表現往往不是只是孩子單方面的問題，還和環境、壓力、家長引導等等方面都有關係。所以，找一些專業的兒童心理機構聊一聊，做一做沙盤之類的，能了解很多，也能調和很多。

我們這邊的青少年宮是有免費的心理老師可以預約。你也不妨了解一下當地的情況。去見心理老師更多的是聊聊天，學習如何溝通，不要有心裡負擔。

因為孩子問題痛苦委屈的家長很多。真的是很無奈，感覺無解。

我下面這樣說你可能不愛聽。說到苦勞，你做了很多，付出很多，承受很多……但說到功勞，教育成效方面，孩子確實不太讓人滿意。

苦勞大於功勞的事多了，痛苦是必然的，比如在工作中你做了很多工作但公司反而因為你的問題虧損了，你說老闆是給你發工資還是不發呀還是找你賠呀，很無奈。你也很痛苦很委屈，那公司又招誰惹誰了。

孩子在你手底下發展到現在各方面不理想，孩子又去找誰說理去。

解釋一點，在孩子上，不是說您沒有功勞，生孩子是功勞，孩子身體健康的長大了是功勞，孩子肯定是有很多優點的您可能沒感受到，這都是功勞，只是功勞程度不讓你自己滿意。

生活還要繼續，請您繼續苦勞下去，儘可能提升自己的能力，讓功勞更多更明顯就行了。注意不要被動寄希望於別人，突破點在你自己，讓自己優秀，掌控這一切。

看了你的標題和第一段就覺得沒有再看下去的必要了。你已經下了很多標籤，想也知道接下來是列舉孩子的各種問題來讓大家認同你的看法。然後呢？別說不會認同你，認同你了又怎麼樣？抱怨否定自己的孩子，用一句緣淺甩鍋。你眼裡她是錯的，連喝水都會是錯的。不是只有孩子需要學習，家長一樣。到處抱怨，不如自己多提升自己，多向別人取經，給孩子點空間。別說你的孩子才十一歲，我們三十多的也照樣煩那些處處盯著等著抓我小辮子，樣樣都可以挑出毛病，到處說我不行的人。