你是什麼時候才認識到自己只是一個普通人的?
小時候只想快快長大,覺得整個世界都圍繞在自己身邊,殊不知自己的整個世界也出不去村子的天空,現在有趣的東西真多啊,多的我應接不暇,但我大概再也不會像那時候一樣快樂了,再見了...那個少年
有感而發,不必在意。
四十歲以後,我越來越意識到,我根本不是普通人。
年輕時我反而沒這麼想過。
而我犯過的最大錯誤,就是誤把自己當成普通人。讓那些無論從人格上,還是智商上,還是靈魂的純粹度上,根本沒資格和我相提並論的人,去傷害我。因為這些人而懷疑自己,否定自己。
如今,我越來越覺得,我真是這世界上我所認識的人里,最棒的女人,沒有之一。我的生活從來沒有過苟且,也從來沒有過一地雞毛。在我最弱小的時候,我沒有對生活妥協過。我沒欺騙過別人的感情,更沒欺騙過自己。我可以在物質上放低標準,但我不會讓自己的眼睛和心靈蒙塵。
為了成為今天的我,我走過千山萬水,戰鬥過無數次,經歷過漫長的黑暗和孤獨。我的堅定,勇敢和智慧,無一不是苦難換來的。
如今的我,被愛我的人包圍著。可柔軟,可堅硬。像個孩子般放肆快樂,也像老人般慈祥平和。我愛勞動,愛孩子,愛成年人,愛老人,愛動物。痛恨虛偽和對弱勢群體的剝削。我愛會發光的自己,從來沒普通過的自己。
和你相反,我很早就覺得自己是個普通人。沒有隨便考高分的高智商,也沒有過人的外貌和體格。
直到我發現,原來普通人也能創造奇蹟,就像魔術可以創造出魔法一般的奇蹟。根本不需要什麼天生神力。
我覺得沒有必要繼續普通下去了。
認識到自己的不凡,就是邁開腳步的關鍵。
就算達不到最終的藏寶之地,也去看看一路上的萬千風景。
當年在漁陽搬磚,搬得頸椎疼。我放下手裡的鍵盤,對旁邊的同事說:「王侯將相,寧有種乎?」
「有。」他淡定地答了句。
我不死心。不一會兒老闆從後面逡巡了過去。我又對他說:「彼可取而代之。」
同事看了我一眼:「別瞎說,你想被優化么?」
公司里漂亮的小姐姐在向老闆暗送秋波,大有小三上位之趨勢。於是我由衷地對同事感慨道:「大丈夫當如是。」
這次同事沒有反駁我,而是若有所思地點點頭,然後邪魅一笑:「你說得對,我有個好主意。」
當天晚上,我倆被前來掃黃的警察堵在賓館裡的時候,我嚇尿了。那一刻我就知道,自己沒有做大事的膽量,註定只能做個普通人。
反倒是同事在這個危急時刻顯示出了過人的勇氣和機智。他蹲在地上,仰頭對一旁站著的警察說:「公不欲得兩萬塊錢乎?何為抓壯士?」
警察大奇之。
後來同事因為企圖向執行任務的民警行賄,在拘留所里多關了五天。
也中二過。
但是進了教育體制(一年級)就清醒了,學霸學神的碾壓其實挺現實的,分數雖然不是全部但的確是一種清晰、精準、客觀的量化工具,更何況周遭充滿了各種素質選拔,是不是塊好材料自己心裡非常清楚,沒有辦法假裝看不到。
嘆氣歸嘆氣,只能忍痛接受。
認識到,一切的一切,優點,特點,信仰,自己的一些堅持等等東西,其實都不是自己特有的東西的時候,更多請參考下面的文章吧:
I can be nobody, I can be somebody, and I can be everybody.
https://zhuanlan.zhihu.com/p/138135816?zhuanlan.zhihu.com去個性化,承認自己的平凡和局限性,其實同時也獲得了一種心理上的自由
早在我試圖成為B站UP主的時候,我就知道我很普通了。
儘管那時候我在心底里是不承認自己普通的。
但那時候,我心底的心底,還是知道自己很普通的。
18年夏天,B站辦了第一次「新星計劃」活動?
我參加了,成果還很好:一個夏天,2W粉、400W播放、新星獎、1年黃V認證。
後來嗎?
後來涼了。
我做視頻並不勤快,所以我很懶惰。
我做視頻並沒有什麼創意,所以我很普通。
我做視頻並不會堅持,所以我沒毅力。
懶惰、普通、沒毅力,這就是我。
我使用知乎有一年了,大V們的「自我提升」大道理,我看過很多,也認真了解過許多。
許多人分享的經驗、經歷,我也看過很多,也認真研究過。
於是我明白了,我非常的普通。
我是個普通人,然後又懶惰、又沒特點、又沒毅力。
勤快可以改善很多東西。
特點也可以彌補很多東西。
毅力也可以彌補很多東西。
勤快了、有特點了、有毅力了,不一定會成功,但它會讓人生變好。
但我沒有這種品行。
於是我明白了:我就是人群之中最為普通的那一群人。
懶惰…
沒特點…
沒毅力…
我在知乎上看見過很多大V分享經驗,要勤快、要行動…
我也跟別人重複過很多次這種話:要勤快、要腳踏實地、要行動。
但我依舊懶惰、沒特點、沒毅力。
於是我終於明白了:我只是普通人群之中最為普通的那些人。
新星計划算是一個機會吧。
我抓住了機會,也有了一些運氣,於是我成了黃V認證UP主。
但我沒能力,所以——這個機會最終也只是個白給的機會。
這個機會消失了,並沒有留下什麼成果。
於是,我更加深刻的意識到:我只是個很普通的普通人,普通到——機會來到我面前,我也沒能力抓住它。
即便抓住了,它也會溜走。
於是,我終於明白——我確實是個普通人了。
大概是高考完吧。這時候意識到自己只是芸芸眾生,一點也不特殊。其實之前心中已經有了預感,只是我不清楚那種預感是什麼,一直到高考失敗,才真正不得不承認自己其實很笨很差勁,不僅是普通人,還是普通人里比較差勁的那一批次。
之後就是漫長的抑鬱期,一方面心裡不肯接受這個事實,一方面現實讓我越來越自卑,自厭,看自己一眼都覺得討厭噁心,恨不能立刻自殺然後重新投胎做個更好的人。這得多虧了我這個人心性比較剛強,一直自我攻擊了十來年,硬是堅持著不肯去死,總覺得如果去死了,就證明我失敗了投降了,我絕對不能不戰自敗。
然後後來,我愛上了寫日記,索性在日記里把自己貶的一文不值,純屬浪費糧食的東西,總之,怎麼卑微怎麼來,然後設法讓自己認同這一點,認同自己確實挺愚蠢挺無用挺差勁的,反而覺得日子好過多了。我對自己再也沒有額外的期待了,畢竟我是個這麼差勁的人,做壞了事情是理所當然,做好了那是值得誇獎。所以心情也就越來越好了。
至於現在,我覺得自己確實不如小時候自我設想的那麼好,能做出一番豐功偉業。但是肯定也沒有自己曾經貶低的那麼差,總之,平常人。但是平常人也有平常人的樂趣呀,而且樂趣還不少,能活著,健康正常的活著,其實很幸福。這樣過一輩子其實也很好。沒事就少想些有的沒的,一個人能把控自己的命運尚且不可能,別人的,就少操心吧。
謝邀
有個孩子,從小一直成績名列前茅,在村裡,他就是那個別人家的孩子。但是他沒有說多麼努力過,可能是小學的東西實在沒多少,加上他上課注意力比較集中,也許僅此而已。後來他一直上學,最後大學畢業,整個過程有過小坎坷,但是都邁過來了。一路走來,交了很多朋友,認識了很多同事,後來背井離鄉來到廣州,闖蕩自己的生活。一直覺得雖然不是人中龍鳳,但最起碼也是曾經千軍萬馬殺過來的。後來,每天早上先坐五號線,轉三號線,轉六號線,轉公交車,晚上再原路返回。中間手機屏幕摔壞了,沒哭;中間因為工作晚上失眠,沒哭;租房子被二手房東騙了押金沒退被房東攆出來,沒哭。但是在一個早上,他眯著眼睛擠牙膏的時候,擠多了,有一段牙膏掉在了地上,他哭了。我從來都覺得這個孩子跟堅強,知道看到地上的牙膏,我知道,他需要我安慰他,於是,我撫摸了一下鏡子……
連個工作都搞不定的時候
當父母生大病,無力送他們去髙級別的醫院;當兒子在上海畢業,無錢讓其安頓在上海就業和發展。
普通是個主觀詞,很難說清楚什麼算普通什麼算不普通
當我覺的數學太難放棄學數學時
當我不想學習刷抖音時
當我做事只有三分鐘熱度時
我才明白我我早已泯然眾人矣
我從小就沒覺得自己是個特別的人啊。
大概是上海的等級考吧…… 真的拼不過那些a+大佬
(我被邀來回答這個問題是不是說明我被知乎看透了
站在天橋上的時候真正感受到了自己是一個普通的人。
天橋上,看橋下川流不息的車輛,密密麻麻的人流,你看不清他們是誰,象螞蟻一般,他們都是普通的人,他們中有工程師、科學家、藝術家、作家……還有許多有錢人,他們都是普通的人,自己在他們面前直接就是虛無,這時候,別說自己是一個普通的人了,甚至懷疑自己是誰。
12歲,家父去世。以前的眾星捧月,變成了你對別人再好,艱難的日子裡,別人也會踩在你頭上
從那開始,便養成了某些習慣
比如說,耐心聽別人吹牛逼,順便用簡短的語言配上嚴肅的外表誇對方。
同時,做個只拿出結果,掩蓋過程的行動派。
我個人有一個觀點:我們都是普通人,而頭銜是別人用來概括我們的,自己是不能說的。
不是因為我們怎麼怎麼樣了,而是因為,我們之前所做的,讓我們擁有了現在有的。
而未來有什麼,那就要看現在,在做什麼。
大概這三四年吧。
普通本來也知道,不願意麵對而已。因為老覺得做普通人是不行的,失敗沒人愛,後來發現不是那麼回事,哈哈。
統計上來講,無論用什麼評價標準,絕大部分人都是普通人,因為最好的10%必然對應著普通的90%嘛,從這個意義上來說,普通才是主流。
人的幸福感主要來自較為擅長的有價值的工作,和較為合拍的相親相愛的關係。跟優秀與否並沒有直接關係。
如果要追求優秀,在某一兩個自己比較有天賦的維度上去追求就是了,容易成功,也容易堅持,因為本身就享受做那事,在有天賦的基礎上,同一件事做五年十年二十年,自然就優秀了。
出生在三代貧民之家,父輩通過讀書過上不再面朝黃土背朝天的生活,我們過得簡單而又清貧,遇到一個心氣高的女婿,被批為毀了三代人的家庭教育,內心脆弱,無欲無求,到頭來離婚了。這樣的人生也算普通吧。
當你能夠去掉自以為是、怨天尤人習氣的時候
哈哈哈,看開點朋友。小時候有小時候的好,大了有大的樂。比如你要泡妞,小時候可做不了。至於說普通人,我可不承認我是普通人。身體和別人一樣。心靈的成長空間可是無限的。哪怕你把道德經背下來,那也是超越了中國絕大多數人的。憑什麼說自己普通呢?
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