一年級的孩子家裡寵，無組織無紀律，我鬥智斗勇了一個月，還是管不好怎麼辦？

10-02

我兒子小學三年級，一度是他們班裡的刺兒頭。用老師的話來說就是無組織無紀律，下課出去玩兒不知道回來上課，老師說話他敢頂嘴，別的小孩怕老師，他倒是什麼都喜歡和老師辯一辯。他能說會道又歪理一堆，常常噎得老師說不出話，曾經把年輕的小班主任老師氣哭好多次。我和他爸爸當時就很頭疼，想過很多方法，都是短暫奏效沒多久又故態復萌。
上二年級後，他還是老樣子，甚至比原來還要皮，當時我看看實在不能再這麼下去了，下決心要把他框回去：
首先我列印了一張《小學生守則》，就是全國通用的那一套，要求他每天逐條對照，遵守了哪一條，違反了哪一條，違反的那一條讀三遍，並且要講解給我聽這一條是什麼意思。我告訴他《小學生守則》是國家專門為小學生制定的，等於就是小學生中的法律，不遵守小學生守則等於違反法律。他雖然叛逆，但是對法律還是充滿敬畏的，因此居然乖乖照做了。而且小學生守則內容非常全面，又寫得朗朗上口，他念著也沒覺得枯燥，時間長了多少有點潛移默化的作用。
然後我和他的老師進行了積極的溝通。老師雖然年輕稍稍有點稚嫩，但教好孩子的願望非常強烈。我們一起討論了很多，我請老師多注意關注一下，平時他那些調皮的行為後面是不是有什麼背後的原因，老師同意了，後來給我的反饋是其實他的大多數行為並不是真的熊，主要還是他眼裡「正確」的行為和大人的認知不一致。

班主任老師和我們溝通一段時間後，提出一個讓我們驚訝的方法：讓我兒子當班長，兼任小組長和課代表。我們驚訝是因為在我們看來，班主任老師和我兒子是結下過「梁子」的，她其實並不喜歡我兒子的離經叛道，只是出於老師的責任心驅使才勉強和我們保持溝通。另一方面是我一直覺得我兒子不是那種有掌控欲的人，可能對當班幹部沒有興趣。討論過後我們覺得這個方法可行，於是我兒子正式走馬上任了。（原來的班長沒有撤，那個班長管學習，我兒子管紀律）在上任之前，我還特意和他談了談，說讓你當班長是對你能力的肯定，希望你能服務好同學，幫助好老師，當個全世界最棒的班長。
沒想到效果出奇的好：我兒子上任的第一天，就興緻勃勃地擬定了新班規，並且一絲不苟地執行下去。老師反映他像是變了一個人，大概是覺得自己要管紀律必須得以身作則才能服眾，他再也沒有犯過紀律錯誤。同時他做事有條理和口才好的優點得到了充分發揚，平時管理班級井井有條，沒有作威作福的毛病，倒是很有服務意識，在同學中的聲望一下子提高一大截。我想，難道是因為被尊重，被需要，滿足他較高層次心理需求的原因？他變得更有責任心了。
現在三年級了，我兒子仍然當著他的班長，他平時仗義執言，又有邊界意識，不媚上，不欺下（真的，現在很多小學班幹部都已經有媚上欺下的意識了），我很為他驕傲。我覺得對於我兒子來說，老師讓他當班幹部真是一個高招，題主可以嘗試一下，或者根據那個孩子的特點適當進行調整，多和家長溝通。
下面是我兒子當時自己擬的新班規：

下面的圖是我兒子一二年級時太調皮常常被請家長，我在公眾號里的自我吐槽：

謝邀。家長為什麼喜歡與孩子斗呢？
對於一年級的孩子來說，他不是就要無組織無紀律的，他無組織無紀律的唯一理由就是能吸引社會反饋，也就是家長或者其他人的反饋，他就是為了吸引你跟他鬥智斗勇。
舉個例子吧。我兒子兩歲多的時候，他太婆（我老公的奶奶）經常說我兒子會打她。我很奇怪，他為什麼從來不打我們呢？我認真觀察了一下，太婆和喜歡逗我兒子，逗得開心了，我兒子就會打他，小孩出手沒輕沒重，有的時候打了真疼。太婆也不會生氣，哈哈哈得笑個不停。為此，我很嚴肅地告訴兒子不允許打人，同時要求全家在兒子打人時必須已很嚴肅的表情對待他，並且對他打人的行為不做任何反饋，就是不搭不理，就像沒有發生一樣。時間一長，兒子覺得沒意識了，現在再也不會打人了。
所以，很多時候我們要站在孩子的角度考慮問題，沒有誰天生就想當一個不講規矩的人，他也不知道講規矩不對，他只能根據外界的反饋來決定他的行為。

蒙台梭利的書里專門有一章講與這類孩子的交流方式。孩子應該是想博取注意，這時候老師越關注他他越想鬧，可以嘗試忽視他的搗亂行為，但同時如果表現出一些正向的行為，要及時捕捉予以鼓勵，讓孩子自己學會區分什麼樣的行為容易被關注到。同時不要忽視同伴的影響力，您可以設計吸引力較強的遊戲活動，努力讓其他孩子融入其中充分合作獲得成就，其間也要多鼓勵這個孩子參與到團隊合作中來。過去打鬧或許也影響了他融入小孩子們的圈子，鼓勵團隊合作可以增強了解，獲得同伴認可

直接無視，叫全班無視!然後找出他的自尊，先立起來，再破掉，最後重新立起來。
還有，班集體的力量不可小覷，是給老師樹立絕對的權威法寶!

家裡寵，孩子就會無法無天；家裡不寵(太嚴厲)孩子又容易叛逆。問題不在於寵不寵，而是家長和孩子成了對手，一旦家長和孩子相互博弈，寵也是錯，不寵也是錯。
父母的責任是教育孩子，教育孩子最終的目的是幫助孩子提升適應"環境"的能力。環境，是最重要的，如果把孩子從社會環境中隔絕開來，孩子就沒有機會跟環境較勁，只能跟父母較勁了。
以零用錢為力吧。孩子想要玩具、零食，唯一的突進就是徵得父母的同意，如果父母拒絕，孩子就會開始哭鬧、絕食，通過這樣的方式迫使父母同意。如果父母同意了，孩子就會覺得這樣的方式是管用的，下次就會依葫蘆畫瓢再唱這一出。
我是這樣培養孩子的:
他5歲的時候我就給了他一份"工作"，讓他有收入的途徑。他第一份工作是彈鋼琴，每個小時我會付他30塊錢，他可以自主支配這些錢。但要負擔自己的玩具、零食、遊樂場門票乃至鞋服、文具。
他想買玩具，不用跟我較勁，自己努力"工作"就可以了。他如果沒有存款，我當然還是會給他提供所有生活所需，但是玩具零食就都別想了。
我給他提供一個接近現實的環境，他自己去適應。需要我幫助的時候可以隨時呼叫我。所以，我是他的參謀顧問，他跟我的關係一直都挺融洽的。
孩子工作過程中有很多有意思的事情，有興趣可以看我主頁發布的一些文章。

與其和孩子鬥智斗勇，不如從源頭解決，先把父母帶上路，在引導孩子

和我兒子一年級的時候一模一樣！學校的規矩不遵守，控制不住自己的皮，各種被老師罰。差不多就是班上最調皮搗蛋的那幾個了。當時也是各種鬥智斗勇了幾個月，發現也沒什麼效果。
好在我找我諮詢督導求助！當時督導告訴我的是，任何孩子的問題，首先得看回你自己身上。孩子是複印件，父母是原件。你只有意識到，孩子的問題就是你的問題，並願意麵對改變的時候，孩子才可能真正的變好。
一開始我特別不願意承認都是我的問題，和我什麼關係。但是內心也是知道，其他辦法沒有用，真的孩子身上很多問題是我的一部分呈現。最後糾結再三，為了孩子硬著頭皮去面對，和突破成長自己。
然後我看到了，孩子的焦躁不安，其實是我內心深處的焦躁不安，我處理好了自己的問題，帶孩子的時候自然就可以幫他也改變過來。
就這樣一個個問題面對、突破。我和兒子一起成長著。到一年級快結束的時候，我們班語文老師，也是管學校紀律的，給我的反饋是，我兒子進步太大了。真的是越來越好。並且到了二年級，學校常規不用說，已經是做的很好了。學習也是很自覺自主，基本不用我操心很多。基本幫忙檢查再安排一下時間就可以了。
所以分享給你，孩子的問題可以從自身找原因。育兒書就算看很多，自己做不到還是白搭。如果自己搞不定了，有需要幫助或諮詢，可以私我，希望可以幫到您！

1，找個興趣班，消磨掉孩子旺盛精力。小學一年級開始學琴，學游泳，二年級又跑去扎了一學期馬步。
每天過得感覺特別苦，但是精力被分散掉，沒精神頭出去惹禍，皮。
你指望學校老師就那點作業，那就太天真了。
2，立規矩。告訴孩子什麼是可以容忍的，什麼是不能容忍的。遇到不能容忍的，一定要嚴肅說清楚，不要打孩子，我媽從小就跟我說，打孩子只能說家長無能。
所以活了快三十年，除了被我姥爺打過一次，從來都沒挨過打。家教好不好，不是打出來，是教育出來的。
3，無論男女，都要寵，但寵不是溺愛，不是隨便遷就。我印象最深的一件事，那會我還沒上小學，我想去公園，我媽說累得慌，不想去，我就說從來我關心我。我媽就反問我一句，你看我這麼累，你就關心我了嗎？一下就把我問楞了。
所以，要意識到孩子也是人，讓他得到尊重，也要學會尊重他人。

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