如何看待「多生幾個孩子，兄弟姐妹多，長大之後每個孩子都會很輕鬆」的說法？

但弟弟出生後，我小小的世界發生明顯的改變，爸爸一直都是寵著我的，但是明顯物質上在沒有以前隨心所欲，玩具和零食都要分弟弟一半，家裡也不是大富大貴，很多方面要更加節儉，畢竟是兩個孩子的家庭，隨著年齡的長大壓力更大。

除了物質上，情感上也有所缺失，從小被父母教導要愛護弟弟，因為弟弟比你小，你要做個好姐姐，可是我也是小孩啊，而且我天生霸道，哪可能真的心甘情願，所以小時候經常處於糾結的狀態，比如吃零食可以不和弟弟搶還總故意搶，就不想看他得意，小孩子真的太容易委屈。

以上是我個人的觀點，但是我不反對多子多孫，繁衍生息是自然發展的規律，願意多生是好事，看個人選擇。

我們兄弟姐妹最小的也快40了，切切實實地成為肩挑擔子的中年人。

在我的眼裡，兄弟姐妹們是很友愛給力的，大言不慚地說，我也不差^。在贍養老人這個問題上，大姐是這麼說的（大意）：

父母有多個子女，但每個子女只有一對父母，我選擇像獨生子女一樣贍養父母。

這是她對自我的要求，這句話不是說我們其他幾個靠不住，而是一脈相承的家風。我不知道現在的年輕人怎麼想的，在父母的影響下，我們這些70年代生的人，仍以勇於承擔、為他人考慮為榮。

大姐的第一套房購於90年代，那時候單位房沒有電梯，人們都想選中高層，她選的卻是一樓，才20多歲的她就考慮到將來父母年邁後爬不動樓梯。她早有決心一力承擔起養老責任，畢業後選擇分配回父母所在的城市。大姐選擇婚姻的時候，重點考察對方的人品，她說我有未成年的弟弟妹妹，對方必須是一個靠得住的人。

有這樣一個姐姐，我們其餘幾個真是能飛多遠飛多遠，我換工作換城市等，都是自我決斷，誰都沒商量。什麼叫做沒有後顧之憂，大約就是有給力的兄弟姐妹互相體諒吧：在家的守護後方，在外的報喜不報憂。說到出國，大姐夫在十幾年前存了一筆不菲的教育基金，以備我和弟弟所需。這錢我一直不知道，我和我弟都沒用過，前幾年聽我媽說起，聽到後莫名感動，我沒想到姐夫願意為我們花這麼多錢。

我的二姐也很給力。她特別獨立，大學時就勤工儉學，明明自己是個半大孩子，卻像家長一樣為妹妹擋風遮雨，規劃人生。我的第一份工作，二姐當時在讀研，我和她擠過一段學生宿舍，我每天下班回來，她早已打好飯菜和熱水，把我照顧得無微不至，讓我騰空學習英語，日後讀研。她領我晨讀和夜跑，帶我去聽各種講座。為了給我買一雙合適上班穿的皮鞋，她在寫字樓雲集的街頭站了幾個小時，看白領們是如何裝扮的。我獨在異鄉的日子，二姐牽腸掛肚，她覺得自己是有責任的，隨時準備撲過去幫助妹妹。

當然，作為倍受保護的弟弟妹妹，我和皮弟弟也是非常給力的。像姐姐們不「攀扯」我們精力一樣，我們也不麻煩家裡，拒絕姐姐們大包大攬式的幫助。皮弟弟有三個姐姐，在知乎話題下我都不敢吭聲，我還是那由養母撫養至12歲的第三個姐姐，看看這槽點滿滿，加上我起的這個名字，你們基本上可以叫我苦菜花了。後面的劇情是我們有一個被慣壞的弟弟，幾個姐姐成為超級「扶弟魔」……但皮弟弟不是這麼書寫劇本的，皮弟弟是個科技小達人，小型學霸，既不啃父母的老，也不吸姐姐們的血。皮弟弟很獨立，也很有責任心，工作上特別紮實。

皮弟弟倒是很會和姐姐們相處，他幽默風趣，嗯啊自若：是啊，對呀，好！甚妙，高實在是高……成功地讓每個姐姐都覺得他是最能理解自己的，和他的關係是最好的（攤手.jpg）。

那年父親去世，皮弟弟剛剛要研究生畢業。姐夫張羅完葬禮，對弟弟說，從今天起你就是家中頂大梁的男子漢了。不知道皮弟弟聽到這句話心裡是怎麼想的，但這令我終生難忘。趕回家時哭了一路的我在葬禮上一滴眼淚也沒掉，人們說這是因為我從小不在父母身邊長大，感情要薄一些——其實我心裡想的是，父親去世，姐姐們已結婚成家，我要保護好寡母幼弟，家裡現在要靠我了——誰知道其他幾個不是這麼想的呢。又其實一直到今天，姐夫一直承擔著長子如父的角色，我們每個人都在他的愛護之下。

皮弟弟在那個秋天放棄了出國讀博，他說研究不是自己想要的方向。

父親去世對我們每個人的影響都很大，我們紛紛開始了向內的反省和思索。最後總結道，獨善其身式的壓抑是父親生病的一個原因，我們要學會釋放自我。這時候兄弟姐妹存在的意義是我們比別人更能互相懂得。

父親離世對母親的影響最大。在家庭生活上，父母有默契的分工：父親抓教育，母親管生活。負責管生活的母親執行力特彆強，她每天三四點鐘起床給孩子們準備早飯，然後去食堂上早班，這麼一做就是十幾年。到了清晨六點多鐘，母親趁工休滿身大汗跑回家來，給每個孩子盛出飯來晾到剛剛好的溫度，站在客廳里看著時針走動掐著點叫醒孩子，好讓孩子們多睡五分鐘。

母親說，父親在世時常說「以後是哪家需要去哪家，不用孩子們養老」。父親是一個春風化雨、潤物細無聲的人，可以想像他若在哪個孩子家，哪個孩子就有福了。我早年工作時租了個破單間，家徒四壁，小板凳是鄰居送的三條腿的，父親前來探望，走時家中所有的物品都一一細心修復，擔心獨居女兒的安全，把窗子都用特殊方法加了報警裝置——一旦有人觸動就會發出聲音；他又在入門處做了一個門頂，外力絕不可能開鎖進來……父親還很會陪孩子們玩，用大姐夫的話來說，父親帶孫那才是真正的「嚴肅活潑」，既有威嚴又有童趣。

如果我生孩子後有父親幫忙照顧，我就不用長期全職帶娃（也就沒時間寫知乎了哈哈）。

父母親不是完美的，他們有著自己的局限性。母親在父親離世後一直沒能實現真正的獨立，就養老問題也像是失去了參照基準，既然形成不了自己的看法，那就看老鄰居老鄉……甚至退行到琢磨自己未出嫁時的社會風俗。在日常生活中，母親心裡想的是要奉獻餘熱，但更急需的是精神依靠，我們甚至不能放心她一個人居住。父母親一個大學生，一個沒文化的婚姻組合，在現在不多見了。若用《終身成長》中的話來說，母親是偏固化型思維，父親是成長型思維。在為什麼養育兒女這個問題下，他們的思考深度也不相同。母親沒有形成獨立思維的能力，這受限於她的文化水平，也受限於成長環境和她對父兄/丈夫的依賴心理。

我們能夠看到的是：父親這樣的人老了，從自我意識上也不會依賴子女養老，他在身體極度不適的生命晚期仍表現出驚人的意志力，連醫生護士都少有打擾——他離世時，熟悉他的醫生護士都哭了。而母親這樣的老人，需要子女悉心的陪伴和呵護，她很容易委屈，情感也更脆弱……我們能夠理解，也願意包容。這對我們的啟發是：我們可以選擇做哪一種老人。就我和皮姐夫來說，不管養育幾個孩子，都不會是為了老有所養。

在兄弟姐妹承擔責任的問題上，要看社會文化和家庭教育的影響力，家風好的子女會積極分擔生活中的責任——是的，就題主的問題，我們兄弟姐妹都相信對方，知道遇事時不會有人耍尖躲懶，每個人都在心裡琢磨那個一旦需要「我來上，不勞煩其他人」的想法。

生活不是字裡行間這麼輕鬆的，困難和意外都可能會有。我們看到也有兄弟姐妹為責任和福利的問題打破頭的，兄弟姐妹越多，推諉可能越嚴重——也常有心理失衡的那個。

又其實到一定年齡，我們會發現，沒有哪個人真能生活得很輕鬆，也沒必要追求所謂的輕鬆。

愛是複雜的，本就是生活的一部分。

以上為原答案，謝謝大家的關注和評論。有朋友為大姐及大姐夫抱屈，也有關心我養母生活狀態的，多寫幾句哈：

1、我的養母已被皮姐夫和我接至身邊贍養。養母在我育兒答案中頻繁出現，這裡沒提是因為她值得我一生敬愛，單獨成篇。

2、親人間是相互的，同甘也共苦。我父母對大姐和大姐夫（和每個孩子）很好，弟弟妹妹們也主動付出。大姐的孩子是父母親帶到上小學後的，姐夫當時處於創業期，我父母出錢也出力，年少的弟弟妹妹二話不說全部下場干體力活，有多臟多累說出來怕大家不愛聽就略吧^。那時我只有十幾歲，手上是一道一道的硬繭、腳上是反覆踩消毒水後的裂口，我沒在姐姐姐夫面前提過，現在也不想他們知道。他們更是做的多，說的少。

3、人無完人，我們缺點和不足很多，很平凡。比如說吧，我二姐對我是很好，可也管我很嚴（此處省去吐槽一萬字），我最愛和她吵架 ^。 我不愛她嗎？也不是。她讀博士時，我已工作多年，我給她寄衣物，巧立名目的給錢（要照顧姐姐的自尊心嘛）。

4、父親十幾年前就過世了，母親身體還算硬朗，我們也不會讓大姐一人負責母親養老的。父親生病時大姐最大，確實力頂，我也是毫無保留上前扛，二姐弟弟雖是學生也用自己的方式盡心儘力。十幾年來，母親跟著子女這家住住那家住住。

人的成熟是有一個過程的。家人間的體諒，是不讓正在發展中的孩子/正遇難處的個人，因為力尚不逮而在負疚中難過。我們常說問心無愧，也要允許偶爾的略有微詞，最終還是要看行動。生活也是邊走邊看的，貼一張大姐和大姐夫2013年紀念父親的小詩吧：

-------以下是狗尾續貂：

生活有許多切面，我們承受、消化、不斷求索，文字間的平淡或許曾是千百次的汗水、淚水和磨礪，我懂得屏幕前的你也一樣。生活是不完美的，充滿著不確定性，可我們始終相信，人是有能力建設、創造的——這是父輩和我輩磕磕絆絆踐行的，也是養育兒女可行的培養方向：不管是獨子女還是多子女。

家庭教育能給孩子們愛的根和飛翔的翅膀。

我們無法選擇出身，但可以選擇自己面對生活的態度。在對生活若有所思後，不如從我們這一代開始，成為更負責任的父母，做代際間的轉型人。

與諸君共勉。

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文中提到的《終身成長》，是一本把固化型思維和成長型思維講得比較透的書，有助於我們觀察和反思。每到年底我會答案更新一次年度閱讀清單，平時閱讀到有普遍借鑒意義的書會發到想法里，並挑幾本寫讀後感。

終身成長：重新定義成功的思維模式 卡羅爾·德韋克京東去購買?

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看家庭氛圍。如果家庭經濟條件良好，家庭氛圍和諧。那是這樣的。

不過也有可能是像我家這樣，養出我這樣的白眼狼。一心只想和原生家庭割裂開。從小就沒有任何家庭歸屬感。每天都在想要融入家庭和想逃離中糾結。

我是家中老二。家裡的經濟條件從小是屬於比較差的。父母一直很忙，要努力掙錢養活三個孩子，很辛苦。自然就沒有那麼多時間關心家裡的孩子。可是我姐姐出生時，是第一個孩子，我父母疼愛她，爺爺奶奶也對她有更多偏愛，她常回憶起小時候，爺爺帶著她去集市上吃小籠包和胡辣湯的時光。等我父母來新疆以後，第一個就把她接到身邊照顧。我出生時，由於要躲避計劃生育，出了月子我就被丟給我姥姥照顧。我姥姥姥爺對我好極了，她會唱童謠給我聽，家裡還養了一對漂亮的鴛鴦。可是偶爾我也會想和爸爸媽媽生活在一起，等到我三歲的時候，我爸媽終於把我也接到身邊來了，可是那個時候，家裡有了更小的成員，我弟。我姐那時候已經要上小學了，她還算會照顧自己，可是我不行，我年齡還小，因為躲計劃生育甚至沒有戶口，沒法去上幼兒園，只能待在家裡，我小姑來幫忙照顧我弟，順便照看我，同時還要照顧家裡養的豬。她那時候還不到20歲，哪有什麼育兒的經驗，我又不是個乖小孩兒。沒少挨她的打，最嚴重的一次，直接一巴掌打出鼻血。我弟作為家裡的老小，被除了我以外的所有人溫柔照顧著。

我就那樣野蠻生長著，直到上小學的時候，我都沒有戶口，現在想想還挺匪夷所思的。一個人竟然能黑戶那麼多年。我爸找了朋友，給我辦了個假的戶口本。我順利的上了小學。我算比較聰明的孩子，成績也不錯，一直是班裡前十，做作業也自覺，我父母不需要為我的成績操心。他們的心思全放在我姐和我弟身上，他們一個學習態度好，但是就是學不會，一個聰明機靈就是不愛寫作業。我的問題就是脾氣倔，因為脾氣倔，小學的我也沒少挨揍，我爸愛喝酒，喝多了就會打人，我姐和我弟乖，聽他話，自然不用挨打，我天生反骨，就是要正面剛，那就自然要挨揍，記憶最深的應該是他讓我給他買酒，我死活不去，還要嗆聲讓他少喝點，然後他憤怒的揪著我的頭髮把我從客廳拖到院子里，讓我不準回屋。

等上了初中，我終於有戶口了。可也是因為計劃生育的限制，我是和我爺爺奶奶一個戶口，我爺爺給我辦戶口的時候還喝醉酒，於是我身份證上的年月日沒一個對的。就連姓氏也和我爸不一樣。(這個是因為我爸他們遷戶口的時候，我爺爺寫錯了字。於是我爸姓吳，我姓武)，我小時候甚至羨慕我弟因為他一出生就是有戶口的人。小時候很多親戚會開玩笑，對我說，如果你爸媽沒有你，就是一兒一女，不知道多幸福。我就覺得自己是個多餘的人。

再後來我就回老家上學了，然後發生各種各樣的事情，和父母的感情越來越糾結，我不信任他們，不願意和他們說任何真話，我看著我姐和我弟和爸媽親密的樣子，很羨慕，我也想有那樣的親密，可是又做不到。把自己逼得只想死。

遇到我老公以後，我選擇和他在一起，家裡人不同意，我就說難聽話，想和他們斷絕關係，我心想，無所謂，他們一兒一女沒我更幸福。花生出生以後，慢慢恢復了一點點聯繫，可是陌生感越來越重。

也許真的會輕鬆吧，如果我是獨生子，我是絕對不會太過於忤逆他們的。

可是我真的不想要這份輕鬆。

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必須在一個大前提下才是對的:

即整個家庭互相之間是和睦友愛的，不計較得失和利益，並且全部都重視家族觀念。否則，更容易導致相親相殺的結果。

幸運的是，我所在的家庭就具有文首那個大前提，這種情況下，兄弟姐妹是多多益善。

當然，這樣的結果，或許與每個家庭的文化、價值觀、個性、品行、素養有關。

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子女多，到底是好是鬧，與孩子的教育程度、家庭成長環境有很大關聯。

住院的老人，很多都是有多個子女的，但是四五十歲的中年人，往往只有一個子女或兩個，極少有四五個子女的。但是並不見得多子女的老人在生病的時候能夠得到很好的照顧，甚至還更鬧心。

之前回答過一個問題：

在醫院ICU發生過哪些令人心寒的事情？?

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大多數子女都會盡心儘力照顧父母，輪流前往醫院照看。

但是極個別的子女表現成為老人的心病——有些被偏愛的子女並不像期待的那樣噓寒問暖，而一直不被待見的孩子往往更渴望被認同。有些子女會因為護理問題當著老人面爭吵動手。

這些傷害的不僅僅是老人，也在不穆的手足感情里雪上加霜，討論誰應該多付出，批評誰不盡職，為老人後事誰處理而爭吵。。。

雖然這種多子女多煩擾的故事並不常見，但是事實上，這種亂糟糟的家庭倫理劇在現實生活中天天上演，折磨人的脾氣，扭曲人的價值觀。

但是也有很多老人住院後，不同地方工作的子女悉數趕回陪伴在父母床旁，盡職盡守，爭取多點機會陪伴老人。這種往往是父母感情和睦，子女教育盡職的家庭。

《父母愛情》中老年安傑腦溢血住院後，他們的子女急匆匆趕回家，輪流在醫院照顧母親，還要安撫父親。這是什麼樣的家庭環境呢？父母感情和睦，子女有自己穩定的工作和家庭，大多數子女接受了良好的教育，在人格塑造上受到父母很大熏陶。

《金婚》中，文麗和佟志在對待子女的態度、夫妻關係的處理、婆媳關係的處理以及自己手足之間的建設中，多多少少都有問題，這也嚴重影響了他們子女之間的關係。多個子女反而給他們帶來了更多煩惱。

所以，孩子多是福是禍，家庭環境和子女教育有很大關係。

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