當你長大才發現原來你的父母沒有你想像中愛你，該怎麼辦應該恨他們嗎？

如題

有一本書叫做親密關係 還有一本書叫做愛的藝術

人都很普通有自己的慾望 有私心 播下一顆種子希望發芽 投出的錢希望成倍收回來

每個人生而為人做子女是第一次 做父母也一樣 生下來扶養你長大 把自己覺得好的給你 希望你出人頭地 希望你過的好他們到老也可以輕鬆點所以到底什麼是愛 是通過努力去獲得的 還是坐享其成被無私給予

如果原生家庭不夠好試著走出給你帶來的壞影響 如果給了能力範圍能給予的最好的 就看看自己擁有什麼 自己這幾年做過什麼 基本的體貼關懷有沒有做到

畢竟 做父母並不輕鬆 也請原諒他們的一些私心 和做為平凡人的普通

我長大了才明白爹娘也是人，有七情六慾，會傷心難過。

八九歲的時候父母離了婚，母親再婚後一直都跟母親生活。小時候家庭情況就比較複雜，一直都在跟爺爺奶奶生活，我能體會到爺爺奶奶是愛我的（當然這個概念在我稍微長大一點才有了初步的認識）。後來和母親與繼父生活，我能體會到繼父對我的愛和母親對我的愛。可能是由於小時候的種種，很長一段時間裡我都是懷著恨意跟母親生活。不過幸運的是，我的繼父是一個非常好的人，即使我對父親和父愛的概念很模糊，他的所作所為還是讓我認為他是一個好父親，在我成長過程中給了我必要的愛，也讓我學會了去愛別人。

在每個失眠的夜裡，小時候的種種，同親生父母有關的那些傷心事又會被我從記憶深處提起。在無數悲催夜晚的摧殘下，我越來越恨他們當年的所作所為，並自我可憐一下我並不很完整的童年。在生活中我體會到我個性中的敏感，自卑時，這種對他們的恨以及自我可憐的情感更甚。

等後來再長大一點，我越來越能理解他們當時所經歷的無奈。不像小說電視劇里演得那樣，經過了一件什麼事情讓我去轉變對他們的看法。就是慢慢的放下了對他們的恨，慢慢理解了他們的無奈之舉。雖然童年的那些並不太愉快的記憶還是會在失眠的夜晚造訪，雖然我還是一個敏感自卑的人，雖然我還是沒能釋懷，但我已經不再恨他們了。他們也是人，在承受著各種各樣的壓力，夫妻之間也不會永遠和和睦睦。也許他們只是也沒太學會去做完美的父母，他們的愛也不是你腦中完美的愛和被愛的姿態。聽過一句可能有些偏頗的話:人在學會了原諒父母后才學會長大。題主的問題描述並不是很清楚，我想如果沒有發生很過分的事情，這句話應該也適用於你吧。

因為好好活著就是件不容易的事情啦。

可能邏輯有點混亂…

不過我確實屬於對情感比較淡漠的那種人，無論親情友情愛情………

大多數情況下我不會因為某一個人去受委屈想不開……

25年從沒有過因為朋友矛盾難過的情緒，我更多的覺得是理所當然，那是無所謂的人……

我也享受自己一個人，朋友戀人，你來了就來了，有人在身邊很好，可是走了我也並不會特別難過…

可能會感慨個兩三句話就拉倒不在意了…

是真的不在意忘的乾乾淨淨那種…

有過因為媽媽想不開，是因為她更年期的時候神經敏感，我被她無緣故的撒氣還只能忍著，不能還嘴，不能跟她講理，只是單純因為這個生氣…

還真沒有覺得她不愛我了…

因為我用不上半個小時就忘的乾乾淨淨了…

不過是她對我溫柔還是凶，我好像都只有事情發生的那一秒感受的到，下一秒就不在意了，只是大腦提醒過我有過這一件事的發生，但我已經完全不會因為這件事再起任何心情上的波動…

我媽說，我這種人，對我自己來說，挺幸福的…起碼生命中的牽絆，不舍，痛苦，都比他們這種重感情的少很多…

不過我好像也沒有過什麼特別高興的事…

你說好吧？挺好…沒啥特別喜歡的…也沒特別的愛好，更沒啥追求…特容易滿足，吃飽喝足躺下就行…也永遠不記仇…因為我壓根不在意…

可我挺羨慕那些有自己特別喜歡的事情，特別愛，特別捨不得的人的人們的……

現在為了生活做的一切，我並不覺得快樂還是難過痛苦的，就是覺得是我該去做的，就做了……

我感覺可能也是一種性格的缺失…天生的…從小我媽就說我假笑專業戶，現在還是這樣…

尷尬了…

不會有父母不夠愛自己孩子的，是你自己想太多了～每一個父母！！愛自己孩子的方式都不一樣，甚至於同一個父母在不同階段，對自己孩子愛的方式也會很不一樣～

不要想那麼多，天下的父母都很愛惜自己的孩子的～

把你養大就不容易了，你長大了也沒辦法用全部的愛去愛父母。不要去記恨父母 他們也要自己的生活